Я развелась с мужем, у меня ребенок 3 года мальчик. Отец забирает сына к себе 2-3 раза в неделю, с ночевкой, отводит в садик.Остальные дни сын со мной. Одна я жить не собираюсь, буду строить новые отношения и вот вопрос как будут строиться отношения сына с моим избранником, есть выражение - отец ни тот кто родил а кто воспитал, но каким образом сможет воспитывать он моего сына если такое участие в жизни сына принимает отец(если на тот момент все останется на этом же уровне)... Я боюсь что сын не будет слушать ни его ни меня, так как папа будет хорошим баловать все разрешать, подарки делать, а мама и гр.муж будут воспитывать - заставлять учиться,помогать по дому и т.д. Мне и хочется чтобы отец не бросал сына и страшно что сын выберет отца и когда-нибудь скажет мне хочу жить у папы а не с тобой! Сын для меня все, дороже у меня никого нет, я очень любила и его отца и развод произошел не по моей воли а он ушел от нас... Я незнаю что я могу сделать, у меня такое ощущение что сейчас он играет с ребенком как с игрушкой, играет в семью перед новой пассией, что он хороший отец, сынок ведь сейчас доставляет столько радости он всем своим существом дарит любовь, он умненький, смешной, нежный, милый, хорошенький, хотя не исключаю того что он скучает по сыну и хочет быть с ним... Помогите как мне быть и могу ли я что-нибудь сделать в данной ситуации... Я не хочу делить сына и конкурировать за его любовь...
3000 р.
Ирина, как много в Вашем письме любви к ребенку и как много тревоги за его будущее и ваши взаимоотношения!
Для начала договоримся, что ни о какой конкуренции между родителями за любовь ребенка нет и быть не может! Ребенок НИКОГДА не выбирает, кого ему больше любить - папу или маму (это из серии, когда дети спрашивают родителей, кого они из своих детей любят больше). Для ребенка в его маленьком мире, его родители - это Вселенная, две ноги, две опоры, на которых он стоит (и я полагаю, что не стОит намеренно лишать его одной опоры, одной ноги). Поэтому, очень хорошо, что, не смотря на развод, ребенок с удовольствием продолжает общаться, и с мамой, и с папой.
А Ваш новый муж (также как и новая жена папы) - это для ребенка дополнительная любовь, забота, поддержка в его длинной жизни. Ваша задача - помочь Вашему сыну и Вашему новому супругу понять друг друга, помочь наладить им доверительные, близкие отношения.
Ваши взаимоотношения с ребенком, как и взаимоотношения его со своим папой будут постоянно меняться, трансформироваться, развиваться, и когда он первый раз Вас спросит: "Почему вы с папой живете не вместе?", и когда он пойдет в школу и возрастут требования к нему, и когда он станет подростком и захочет решать сам, с кем и как ему жить...
Невозможно все заранее просчитать, и поэтому у Вас будет много поводов для размышлений и сомнений, поводов для серьезных доверительных разговоров с сыном. И у Вас сложатся свои отношения с сыном, а у вашего бывшего мужа - свои.
Ребенок - мудрое существо. Он довольно быстро начинает понимать, в каком месте, что позволено, а что нет, как можно вести себя, а как нет. И, возможно, действительно, он почувствует, что у папы в семье от него меньше требуют, больше позволяют, а у мамы - ему больше доверяют, считают его более самостоятельным, а поэтому и требуют тоже больше. И не следует думать, что ребенок выбирает то место, где от него ничего не требуют. Он выбирает то место. где его любят, понимают, забоятся о нем, уважают его мнение и его потребности.
Поэтому, любите своего ребенка, принимая какие-то решения, руководствуйтесь его благополучием, а не своими обидами ли амбициями, и он ответит Вам тем же - уважением, заботой, любовью.
С уважением и пожеланием уверенности в себе, семейный психотерапевт Румия Калинина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы