Старший сын не хочет учиться

Здравствуйте, Акбота! Заставить учиться другого человек очень сложно, если он этого не хочет. Поговорите с сыном, возможно, ему не нравится специальность или отношения в группе. Если нет желания учиться, возможно, пусть пойдет на вечернее или заочное отделение, в остальное время пусть работает. Курить научился, потому что его окружение курит.  Если ему нравится курить, то вряд ли захочет бросить. В этом возрасте подростки ориентируются друг на друга, если все курят, он будет курить, чтобы не выглядеть белой вороной. Ограничьте его в деньгах, давайте только на еду и проезд. Даже если он будет покупать поштучно сигареты, он не сможет купить пачку и не сможет курить много. Почаще говорите со своим сыном, но не ругая  его, а спрашивая о его чувствах и желаниях. Это лучший путь к доверительным отношениям. Удачи Вам!

Здравствуйте. Акбота!

То, что ваш сын вам честно признается, что не хочет учиться, означает глубокое доверие между вами. Это важный плюс.

То, что в принципе юноша в этом возрасте не хочет учиться, означает   мотивацию - незачем учиться. Видимо вы ему даете ВСЕ и СРАЗУ, как только он захочет. Кушать - пожалуйста, чистоту в доме - пожалуйста, тишину и покой - пожалуйста, новую рубашку, к примеру - пожалуйста. Он не знает и не понимает - зачем ему учиться, если ему и так тепло, хорошо и комфортно.

Большой и очень важный вопрос, связанный с учебой косвенно:

"ЧТО ПОЛЕЗНОГО ДЛЯ СЕМЬИ (ДЛЯ МАМЫ) ДЕЛАЕТ УЖЕ ФИЗИЧЕСКИ БОЛЬШОЙ УЧАЩИЙСЯ КОЛЛЕДЖА?

Варианты возможных его обязанностей - вполне реальных для его возраста.

1. Регулярно моет полы и вытряхивает ковры.

2. Заботится о сестренке(братишке) или о любом домашнем животном - читает им книги вслух, забирает из садика, школы, меняет судно у животного и т.д.

3. Рассчитывает и помогает вам (родителям) составлять бюджет семьи на месяц.

4. Покупает продукты домой по заранее самостоятельно составленному списку.

5. Стирает и гладит свои вещи.

6. Участвует в ремонте дома (квартиры).

7. Самостоятельно ходит ко всем врачам.

Когда парень осознает цену труда,  у него будет желание облегчить этот труд - с помощью хорошей учебы и мотива получения хорошего образования.

То, что вы знаете про вымогательство, но не делаете на этом акцент, может научить его самого вымогательству и его не будет возмущать акт насилия над другим человеком.

Если вы самостоятельно не справитесь, обратитесь непременно к психологу.

Удачи вам!, ваша Жанат.

Здравствуйте, Акбота!

Вы запрашиваете инструменты по управлению своим сыном с целью, чтобы он делал то, что Вы считаете нужным. Я не соглашусь с самой идеологией Вашего подхода к сыну. Я не считаю, что своим ребёнком нужно управлять и заставлять его делать то, что Вы хотите. Это - дорога в никуда. Для него - в зависимости (пострашнее, чем курение), для Вас - в одиночество. Поэтому сильно призываю Вас пересмотреть своё отношение к сыну, пока ещё можно что-то сделать и отказаться от идеи управлять им. Могу предложить Вам другие отношения - на равных, сотрудничающие и поддерживающие. И им Вам, думаю, нужно будет учиться заново, ибо такой модели отношений со своим ребёнком пока в Вашем внутреннем мире нет. И Вам решать, почвится ли она. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Акбота.

Вы написали "сессию прошли с трудом". О грудных детях мамы говорят: "Мы покакали", "Мы научились", "Мы...". Позже происходит разделение матери и ребенка. Подростковый период особо яркий и важный период отделения ребенка, его становления как отдельно личности. Ваш сын не маленький ребенок, и Вам пора уже учиться отпускать его и дать ему возможность брать на себя ответственность за себя. Курить ему или нет, может решить он сам, ведь это его здоровье, учиться или нет тоже, ведь это его будущее. Вы не готовы "отпустить" своего сына, и это первая проблема. 

Для меня удивительно то, насколько Вам безразлично то, что важно для сына. Именно то, что важно ему, а не то, что как Вам кажется важно для него.  Он говорит Вам о том, что ему сложно, о том, что находиться в колледже дискомфортно. Но Вас это по-моему не волнует. И это вторая проблема.

Пока Вы со своей стороны, как родитель не начнете "слушать и слышать" своего сына, у Вас не будет получаться как-либо наладить с ним отношения. А Ваши насильственные попытки будут восприниматься как вражеские, и сын будет делать все по-своему.

Поговорите с ним, попробуйте услышать, что он вам говорит. Может ему не подходит та профессия, которую выбрал, тогда подумайте куда можно перевестись. Может в коллективе и правда сложно находиться, вымогательство это унизительно и небезопасно (странно, что Вы никак не стараетесь повлиять на эту ситуацию).

Подростковый период сам по себе непростой. Каждый подросток пытается найти себя. Именно себя, уникального, со своими вкусами и желаниями. В это же время происходит сильная перестройка организма. Учеба совсем никак не интересует, в отличие от общения со сверстниками. Учтите еще и тот факт, что после школы к колледжу не каждому легко адаптироваться, это своего рода переломный момент.

Сложности будут сопровождать Ваши отношения с сыном, если Вы не научитесь воспринимать его как отдельного от Вас, полноценного человека и уважать то, что важно для него.

С уважением, Тамила.