Проблемы с сыном 9 лет

Здравствуйте, Амира! То, что Ваш сын понимает, за что наказан и воспринимает адекватно свое наказание -хорошо. Но у  него есть определенные потребности, которые он хочет удоволетворять. Если Вы запрещаете ему это, то он ищет свои пути для выполнения своих желаний. Согласитесь, что все-таки требовать от 9-летнего ребенка взрослого понимания, рановато. Чтобы лучше узнать, что можно требовать от ребенка такого возраста , а что он пока не готов делать, нужно знать психологию возраста. Обратитесь к школьному психологу Матвеевой Т. В. Она есть на этом сайте. Удачи Вам!

Здравствуйте, Амира. Образцы поведения дети ВСЕГДА копируют со взрослых, просто порой мы сами не замечаем за собой, что лжем при детях. Например (это не про вас, а к примеру), мама отчитывает ребенка - "никогда не ври!", звонит телефон и она ему говорит - "если меня, то скажи, что меня нет дома". И что должно после этого остаться в сознании у ребенка? Он еще не может дифференциировать, что ложь с телефоном - это так, пустяк. Вот так, помаленьку, а порой и по крупному, у детей скадывается его характер, восприятие мира и т.п. Как говориться в одном фильме - "что выросло, то выросло..." Я согласна с коллегой, что он пытается удовлетворять свои потребности так, как может. И, в некотором роде, это хорошо, т.к. он пытается их решить САМ. Да, социально неоправданным способом, но пытается. Часто слышу в застольях тосты, когда желают детям быть послушными родителям и расти и учиться, чтобы быть им опорой. Я в общем согласна, послушный ребенок всегда УДОБЕН. НО, как это взможно, что будучи послушным во всем воле старших, он вдруг, без навыка и умений, став взрослым будет самостоятельным и инициативным? Так не бывает. Только самостоятельное преодоление проблем, свойственных своему возрасту постепенно, научит ребенка с годами решать взрослые проблемы. А вот как справляться со своими проблемами, этому должен учить ОТЕЦ, чтобы это не было вот таким неприемлемым способом. Он дает пример, явно или опосредованно, что такое быть МУЖЧИНОЙ с самого детства своему сыну. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Амира!

Вы хорошая мама, так как вас волнует и тревожит эта ситуация. Просто вам не хватает знаний и навыков воспитания.

Во-первых, вам следует держаться месте с мужем в процессе воспитания. Ваш супруг поощряет(молча) поведение сына. Поэтому сын чувствует некое "разрешение" и плюс к этому ваш низкий авторитет перед мужем и семьей. Воспитание должно быть совместным, в одном едином направлении с мужем. Вы - партнеры, а не соперники за любовь сына.

Во-вторых, утеряно доверие, которое было между вами с сыном. Вернуть его тяжело, но можно. Прямым собственным примером честности. Расскажите своему сыну о своих чувствах, которые возникают у вас, когда вы обнаруживаете обман и предательство. Чувства - разочарования, обиды, страха за его будущее.

В-третьих,  наказание, которое молча и спокойно принимает ваш сын - неэффективно. Наказание должно быть лишающим ребенка чего-то очень приятного и необходимого - к примеру, три дня без интернета, неделю без общения со сверстниками и или что-то другое. Он должен хотеть скорее исправить ситуацию и больше так не наказываться.

В-четвертых, скорее всего у вас утерян душевный(а значит и телесный) контакт с ребенком. Обмнимайте его не менее  8 раз в день. При этом сами вы должны быть в ресурсном состоянии - наполнены спокойствием и любовью. Прежде всего ребенок должен чувствовать, что как бы его не наказывали - он принимаем и любим. Он не должен это знать (как думают многие родители), а именно - ощущать и чувствовать.

Удачи вам в нелегком и очень перспективном труде - воспитании сына.

Ваша Жанат.

Здравствуйте, Амира.

Поддерживаю Вас в том, что выбираете разобраться обстоятельно, исправить то, что можно исправить. Впереди маячит переходный возраст и Вы мысли интуитивно предчувствуете будущие трудности.

Основная трудность, на мой взгляд: мальчик не доверят своим возможностям, своей силе, своим желаниям. И это уже сформировавшийся стиль поведения. «Я хочу, но сам не смогу, так что и пытаться не стоит. Найду беспроигрышный вариант (пусть даже потом получу за это(угол, ремень, штраф, срок)), но теперь почувствую себя ЗНАЧИМЫМ.»

Если не бросать исследования, Вы можете понять, как это получилось и откорректировать Ваш стиль воспитания, а по большому счету Ваш стиль жизни. И вернуть себе и мальчику живые отношения.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Амира!

Обманывает, потому что Ваша реакция на правду не радует его, а напрягает. Вам может казаться, что Вы за правду его не ругаете, но, если он врёт, значит Ваша реакция для него травматична. А иначе по доброй воле никто врать не будет. Думаю, что Ваша реакция на то, что он игнорирует Ваши запреты, весьма агрессивна по отношению к нему. Родители не любят видеть факты, когда дети их игнорируют, поэтому, даже если им кажется, что они отреагировали на это адекватно, на самом деле реакция может достаточно жёсткой и агрессивной. Вам нужно понять (а для этого поговорить с сыном), что именно в Вашей реакции на его правду (что он нарушил Ваше указание и набрал очки за деньги) ему неприятно, что заставляет его врать, какую реакцию от Вас он бы хотел. А дальше - Вам решать, сможете ли Вы эту реакцию ему обеспечить и принимать его таким, какой он есть, или же будете настаивать на том, что Ваши указания должны исполняться. Но тогда - готовьтесь к новому вранью. Лучше всё-таки с растущими детьми уже переходить с указаний и распоряжений на диалог и заключение договоров. Тогда для вранья будет меньше почвы, потому что меньше будет Вашей авторитарной родительской власти. Всего наилучшего, Елена.