Конфликт со свекровью

Здравствуйте, ЗАРИНА! Вы не написали из-за чего скандалит свекровь? По какой причине Вы вовлекаетесь в это? Какие чувства у Вас к свекрови? Какая Вы сама, когда она такая? Для чего Вы ее успокаивали? (Если для того, чтобы она изменила к Вам отношения, то это ошибка). Как видите больше вопросов, чем ответов. Чувствую, что Вам тяжело, что Вы запутались в хитросплетениях семейной жизни, что сложно разобраться самой… Выскажу лишь свое видение, а рекомендация – это обратиться к психологу, к кому появиться расположение и проработаться, чтобы действительно не потерять свою семью, то есть мужа! Вам бесполезно ссориться со свекровью, другими словами – вовлекаться, когда она устраивает скандалы, так как, Вы изначально не равны по своей ролевой принадлежности, она – его мама, а Вы – его жена, т.е. у них – детско-родительские отношения, а у Вас – мужско-женские – с ним! Неосознанно есть еще причина того, что, как он обращается со своей мамой, так он в дальнейшем станет относиться к Вам. Как не покажется Вам это парадоксальным, но то, что он на стороне - мамы - это Вам на руку. Другое дело - это проработаться и осознать для себя, что Вас так в ней цепляет, и Вы, не видите этого в себе, а подавляете или не замечаете? Например, свою злость, а может, ненависть к ней? Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравстуйте, Зарина. Очевидно, что свекровь не изменится, а, вероятно, с годами будет еще невротичнее. В Вашем послании мало информации, из которой модно было бы понять пердмет ваших конфликтов - чем она недовольна, каковы ее претензии к родным. Поэтому что-либо конкретное по этому поводу сложно сказать. Но, я обратила внимание на следующее - Вы пишите "Мне кажется ее цель... она хочет наверно", т.е. у Вас есть определенные фантанзии по поводу того, что она там думает. Т.е. на каждое ее действие Вы домысливаете за нее причины и в это верите, переживаете за эти "ее" (т.е. Вами достроенные) мыслительные конструкции, обижаетесь на них. Вполне вероятно, что что-то из Ваших выводов имеют место, но что-то на поверку может оказаться только Вашей фантазией. Похоже на то, что и свекровь ведет себя по аналогичному сценарию. Кто-то должен остановиться и "выскочить" из этого сценария. Очевидно, что это не свекровь и, похоже, не Ваш супруг. Остается Вам самой решать эту проблему. С психологической т.зрения - это обратиться за очной помощью, т.к., чтобы разобраться во всей этой "каше", для этого требуется специально отведенное время в кабинете и внимание. С социальной т.зрения, напрашивается вывод, что хорошо бы вам жить отдельно. Но, это не совет психолога, а просто женщины. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Зарина! Похоже, что Вы многое домысливаете за свекровь - что она хочет или не хочет. Отношения, к сожалению, классические, но все-таки не стоит так далеко прогнозировать ваши отношения со свекровью. Самый лучший вариант - отделиться, и я думаю, что Вам нужно потихоньку подталкивать мужа к решению этой задачи. Если же нет никакой возможности, Вам придется самой ее решать. Самый лучший вариант- налаживание диалога. Попробуйте узнать, что хочет Ваша свекровь. Может, ей не хватает внимания, хочет чувствовать себя значимой и т.д. Ведь за всеми ее криками стоят какие-то ее неудовлетворенные потребности. Если активная женщина вышла на пенсию и не может найти применения своей энергии, то тогда ее поведение может меняться. Поговорите с мужем, может, ей найти какую-нибудь работу, хотя бы на полдня. Нужно направить ее энергию в нужное русло и тогда она станет спокойней. Почитайте  статьи на этом сайте про взаимоотношения свекровки и невестки, там найдете хорошие советы.Если Вам сложно самой справиться, приходите на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте Зарина. Во первых хочу сказать что я вам сочувствую. К сожалению я не знаю по какому поводу скандалит ваша свекровь, но исходя из ваших слов: вы стараетесь для нее( успокаиваете), а она не ценит что вы даже младшую дочку отдали своей маме.

К сожалению очень редко бывает чтобы свекровь относилась к снохе как к родной, и до тех пор пока вы будете стараться доказать ей что вы хорошая, она будет провоцировать скандалы. Я бы порекомендовала вам попробовать такой прием: когда она в следующий раз будет скандалить ( я подозреваю что это проходит не без уничижительных слов) то попробовать внутри себя сказать на очередное её высказывание 1 фразу: "Я такая" или "Я могу" Когда человеку отвечаешь таким образом, или по крайней мере так думаешь, то у собеседника пропадает желание скандалить. И при этом ваше отношение поменяется к ней и к самой себе, потому как все мы не идеальны, и можем позволить себе некоторые слабости. Надеюсь это вам поможет. С наилучшими пожеланиями, Марина.

Здравствуйте, Зарина.

Стараться быть хорошей для кого-то, все равно, что бежать за морковкой, подвешенной перед носом, всегда будет не хватать одного шага.

Где взять силы отстоять свои желания? – главная тема работы.

В Вашем письме есть фраза «Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети!» - Это Ваш мотив! Здорово, что Вы понимаете, что все эта ситуация бьет по детям. И Вы своим поведением обучаете их жить чужими интересами.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Зарина.

В совместном проживании со старшим поколением, лично я, усматриваю много минусов, в том числе и сильное нарушение границ, как территориальных, так и личностных. Очень непросто отстаивать себя, живя в одном доме. Вы неоднократно ставили потребности свекрови выше своих, результат - отсутствие какого-либо уважения к Вам и к Вашим потребностям.

Вы пишите: "Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня", "Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю", это лишь Ваши предположения и опасения. Однако не факт, что они сбудутся. То, что он послушается ее, как Вы говорите, совсем не обязательно. Ведь живя с ней, он берет и Вашу сторону, а это знак того, что он старается поддержать Вас. Почему Ваша свекровь себя так ведет, тоже не очевидно. Какие у нее чувства и почему Вы точно не знаете, лишь видите их проявление. 

Думаю, наилучшим исходом было бы жить отдельно от родителей. Так как пытаться вновь отстоять себя в той же обстановке - титанический труд. Ведь у Вас уже есть некая привычная для родителей роль. Заберите дочь от мамы, восстановите свою семью и отделитесь от родителей. 

Поговорите с мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете за детей, за семью. Старайтесь говорить о себе, а не о его матери, и тогда есть шанс быть услышанной.

С уважением, Тамила. 

Здравствуйте, Зарина!Идея про то, что свекровь хочет разрушить вашу семью - Ваша фантазия. Она хочет одну простую вещь. за которую её трудно упрекнуть - сохранить свои границы в отношениях с сыном. Раз она так на Вас агрессирует, значит, видит посягательство с Вашей стороны на эти границы. Если Вы действительно хотите их изменить, эти границы (например, отучить его советоваться с мамой или её слушать), то это неадекватно, потому что только сам Ваш муж может решать, сколько и по каким вопросам ему с мамой общаться. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Но Вы, думаю, лезете, а иначе такой агрессии со стороны свекрови бы не было. Агрессия на пустом месте никогда не возникает (если только человек не психически больной). Так что для начала я рекомендую Вам понять, какое ВАШЕ поведение вызывает наибольшую агрессию свекрови. Судя по Вашей убеждённости в том, что Вы белая и пушистая, а свекровь плохая, вам трудно будет самой увидеть эти факты в своём поведении, поэтому сильно рекомендую Вам обратиться к помощи психолога. Всего наилучшего, Елена.