Быстрое раздражение

2852 3 ответов

Эльмира 09.03.2009

Здравствуйте, мне 35 лет, семья, 2 детей. Старшему 4,5 года, младшему чуть больше года. Муж очень любит детей, но не очень любит с ними возиться. Быстро выходит из себя, если детки начинают капризничать. В данный момент я не работаю, но не исключаю возможности скорого выхода на работу. Страшего отдали в садик, где идет обучение на англ. языке. Воспитатели говорят, что он совсем не хочет их слушать, постоянно отвлекается. Недавно учили стишок, несколько дней- так и не выучили, пробовали учить и на русском языке, почти тот же результат. При этом он любит разукрашивать картинки причем очень яркими красками. Я очень хочу найти подход к ребенку, понять как можно направить его на обучение( я понимаю, что обучение возможно, в основном, в игре, но тем не менее, выучить стих нам это не помогает), но не меньше всего я хочу научиться сдерживать себя. Я завожусь с полоборота, повышаю голос, а недавно почти оскорбила ребенка. После этого поняла, что мне нужна проф. помощь, если я дошла до оскорблений в деле, в котором ребенок-то и не виноват. Помогите, пожалуйста, советом, если можно консультацией.

Спасибо заранее.

Морозова Светлана Николаевна

Морозова Светлана Николаевна

Здравствуйте, Эльмира. Главный вопрос, который хочется задать мне - как ваши родители относились к вашему обучению? Не открою Америку, если скажу, что мы ведем себя со своими детьми точно также, как наши родители вели себя с нами. И даже если вам хочется сказать, что это не так, не торопитесь. Повспоминайте ситуации из детства, когда ваша мама "заводилась с полоборота, повышала голос и даже оскорбляла вас". Что вы при этом чувствовали? Что делали для мамы? Что делали для себя? В настоящей ситуации вы просто воспроизводите прошлый опыт. Только теперь вы - это ваша мама. А ваш ребенок - это вы. Что делать? Первое и главное. Не осуждать себя. Если вы сейчас захлебнетесь чувством вины, то вашему ребенку легче не станет. Потому что потом на смену вине придет агрессия. Опять же на ребенка. Поддержите сами себя. Поддержите так, как бы вы хотели, чтобы вас поддержала ваша мама. Второе. Задавайте себе вопрос: Почему я хочу, чтобы мой ребенок соответствовал стандартам посторонних людей - садика, знакомых и т.д.? Если он не будет соответствовать, что тогда случиться самого страшного? Я буду продолжать любить своего ребенка несмотря на то, что он не соответствует требованиям общества? Я смогу его защитить и поддержать? Чего это будет мне стоить? Если вы обратитесь за помощью ко мне, то я буду работать с вами именно в этом ключе. Искренне желаю вам найти взаимопонимание со своими детьми! С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Масюкевич Наталья Витальевна

Масюкевич Наталья Витальевна

Эльмира, здравствуйте. Ваше обращение я могу разделить на 2 части. Первая – вы наблюдаете трудности запоминания у ребенка и хотите научиться приемам, которые позволят малышу запоминать лучше. Меня радует, что Вы понимаете важность игровой деятельности для развития познавательных процессов. Однако трудности запоминания могут иметь разную природу и быть обусловлены разными причинами (например, неустойчивостью внимания). Поэтому, чтобы сделать грамотный вывод, нужно провести исследование процессов памяти ребенка. На его основании можно будет уверенно давать рекомендации. Вторая часть обращения – это ваша эмоциональная неустойчивость. Как я понимаю, время от времени вы испытываете в отношении Вашего малыша раздражение и негативные эмоции. Что заставляет Вас чувствовать именно это? Возможно, вы сравниваете его с другими детьми и разочаровываетесь… Возможно ожидаете от ребенка того, чего он не в состоянии пока достичь… А возможно Вы сами находитесь в дискомфортной (стрессовой) ситуации, что и делает вас эмоционально нестабильной. Что вам делать? Обратитесь на консультацию лично. Вы получите поддержку, знания и информацию, которых Вам сейчас не хватает. А психологическая диагностика для ребенка даст ответы на вопросы чем обусловлены трудности запоминания, и какие Вам приемы использовать, чтобы они исчезли. С уважением, психолог Наталья Масюкевич +7702 43 911 45 masjukevich@nur.kz

Здравствуйте, Эльмира! Большинство родителей обычно хотят, чтобы их дети были умненькими, звонко и с выражением читали стихи (а на английском, так это вообще супер!), говорили «Спасибо!» и «Здравствуйте!», и т.д.. Это как бы показатель успешности и ребенка, и его родителей. И стремление к этому само по себе не является плохим, просто родители частенько не отдают себе отчёта (не осознают), что любое раннее обучение – это насилие над ребёнком, его физиологией и психикой. В возрастной психологии есть понятие «сензитивный период» - это тот возрастной промежуток, когда ребёнок уже готов (физиологически, и психологически) к освоению того или иного вида деятельности. Например, в районе 1 года нормальные дети обычно начинают ходить, в районе 3-х – говорить, а в школе они готовы обучаться обычно к 6-7 годам. Почему-то в последнее время стало модным стремиться к раннему обучению детей, то есть обучать их делать то, что они ещё не в состоянии делать по определению. Есть, конечно, дети с необычным ходом развития, вундеркинды, но их на самом деле не так много. Есть дети, которым такое раннее развитие даётся легко, у них подвижные физиологические и нервные процессы, и они развиваются быстрее, когда среда ставит перед ними более сложные задачи. А есть (и их большинство) дети, которые не могут выполнять сложные для их возраста задачи, и любое насилие только навредит их нормальному развитию. То, что в 4,5 года от детей требуют выучить наизусть стишок на английском – на мой взгляд, это из разряда насилия над детьми, их мозг просто ещё не готов это делать. Но это моё мнение, я ни в коем случае не хотела бы Вам его навязывать. Если уж родители выбирают раннее («насильное») развитие, то они вправе это делать (это ведь их дети), но должны осознавать возможные последствия этого выбора. Если ребёнок с трудом осваивает эту деятельность, то впоследствии он может получить такие нарушения (и даже заболевания), как невроз, навязчивые страхи, расстройства сна и питания, замкнутость, энурез, ну и т.д. Это в своём роде «плата» за успех. Если Вы готовы платить её, то тогда двигайтесь к своей цели, стараясь по возможности хотя бы минимизировать риски невротизации Вашего ребёнка. Как это сделать – посоветует психолог или психотерапевт. Если нет – тогда будьте последовательны, и не требуйте от своего ребёнка то, что ему пока не удаётся легко сделать. Переведите его в другой садик, или (если это возможно) потребуйте индивидуального подхода к Вашему ребёнку в этом. А насчёт Вашей несдержанности, то она, как раз-таки, и может иметь под собой именно это основание – Ваше желание, с одной стороны, видеть Вашего ребёнка не по годам развитым, а с другой стороны, жалость к нему, продиктованная Вашей к нему любовью и желанием защитить от порой жёсткого мира, который так много требований предъявляет к такому маленькому существу. Эта раздвоенность, внутренний конфликт, как раз и может вызывать резкие вспышки раздражения, злости, требовательности, после которых наступает приступ раскаяния за свою несдержанность и жалость к ребёнку. Когда Вы определитесь в своих приоритетах, тогда, возможно, и Ваше поведение по отношению к ребёнку изменится. Но это всего лишь моё предположение, основанное на Вашем письме и моём опыте, оно нуждается в проверке на личной консультации. А пока желаю Вам всего доброго, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ