Разводиться, или нет?

Здравствуйте, Линда.

У меня как у психолога, и как у человека с большим стажем семейной жизни нет простого ответа, что вам делать в вашей ситуации. Пока я вижу, что перед вами есть три варианта: оставаться с мужем, вернуться к маме или обратиться за помощью к мужчине, к которому чувств нет.

Учитывая, что прожили вы с мужем достаточно долгое время по вашим словам "неплохо", и то, что вы до сих пор считаете своего мужа интересным и умным мужчиной, щедрым человеком, ответственным, способным содержать семью, считаю, что лучше подождать с принятием решения о разводе.

И подождать не в смысле "дать мужу шанс", а использовать время для работы над собой. Отношения в семье - это вклад обоих супругов.

Вы сами пишете, что вы из тех, кто "молча дуется и все держит в себе". Думаю, это материал для работы над собой. Возможно, разобравшись, что мешает вам предъявлять свои чувства, потребности своему мужу, вы сможете по-новому взглянуть на ваши отношения.

Линда, вы пишете, что кредо вашего мужа - саморазвитие. Когда вы только поженились, возможно, его устраивало, что вы только учитесь. А сейчас он продолжает свое развитие, а вы остаетесь на прежнем уровне в его глазах.

В браке важно оставаться интересными друг для друга. И когда один человек развивается, а другой остается на месте - возникает почва для конфликта. Тем более, Линда, вы пишете, что муж оплатил вам учебу в магистратуре. То есть ему очень важно, чтобы рядом с ним была образованная женщина.

И еще. Вы не уверены, что любви нет совсем. А если есть сомнения, не стоит принимать жизненно важных решений.

В самом начале я написала, что у вас есть только три варианта.

Думаю, что есть еще четвертый: приходите на очную консультацию. Во время встречи вы сможете осознать свои потребности, чувства. У вас будет возможность выплеснуть эмоции и по-новому взглянуть на свою жизнь.

С глубоким уважением,

Дюсембаева Айгуль

Здравствуйте Линда! Вы молодец, имеете свое внутренне "Я" и не позволяйте и дальше никому себя унижать и попрекать в чем-то. В данной ситуации, ответьте себе честно: Хотите дальше жить с мужем, не принимая во внимание материальную сторону и мнение матери, просто как с человеком? От вашего ответа зависит многое, и исходя из него будете решать как дальше? Безусловно материальное важно, но и о душе не забывайте. Как вариант, могу предложить вам поход к семейному психологу, там все разрешите и расставите все точки над "и" и найдете оптимальные пути для сохранения вашего брака. Подумайте об этом. И еще хочу сказать, ваш брак переживает сейчас кризис "7 лет" семейной жизни, такой есть официально в психологии, и если вы его успешно переживете, то дальше у вас все будет хорошо. Удачи вам! Я верю, что у вас все получиться!

Линда, здравствуйте! Если имеют место сомнения по поводу развода, значит есть смысл не спешить с решением. Оно должно быть исключительно Ваше и никак не связано с давлением со стороны родственников.

Понимаю, что сложно Вам самостоятельно все разобрать и взвесить: с одной стороны есть родные, которые говорят о сохранении семьи, с другой стороны есть мужчина, готовый взять на себя ответственность за Вас. Но при этом Вы не знаете, каким этот человек может оказаться в быту...

Практика показывает, что совместная жизнь с человеком открывает те "побочные" эффекты, которые были скрыты в конфетно-букетном периоде.

Есть очевидная разница в Вашем отношении к мужу и к этому мужчине: если по поводу мужчины Вы уверенно говорите, что нет чувств, то по поводу мужа - выглядит все не так. Есть обиды, есть тревога по поводу: вдруг не изменится, вдруг не получится и это все перекрывает те чувства, которые были.

Думаю, что есть смысл продолжить этот анализ в формате личной работы с Вами.

С уважением, Инна.

Линда, Вы сейчас находитесь в очень серьезной ситуации, где принятое решение окажет влияние как минимум  на пятерых людей, в этакой точке выбора и потому решение нужно принимать здраво, как взрослой , без примеси чувств и обид.

Беседу с мужем хорошо провести на консультации у психолога, где каждый из вас выскажет свои пожелания, свое видение счастливой семьи. Психолог в Астане, как независимый человек, поможет наводящими вопросами. Если существует возможность сохранить семью, то действуйте. Малышам будет лучше с родным папой и Вы сможете вернуть Любовь в семью, было бы желание.