О смерти

Здравствуйте, всю свою жизнь сколько я себя помню, мне всегда хотелось узнать что после смерти, мне хотелось оказаться по ту сторону, я прочёл о различных теориях на эту тему множество книг, смотрел фильмы, но к сожалению нет ни одного научно-доказаного факта, я думал задумывался о самоубийстве, но никогда не предпринимал шагов к этому, потому что считаю что это глупость и слабость, и если окажись верной одна из множества религий утверждающих что это самый страшный грех, ничего хорошего меня по ту сторону в таком случае ожидать меня там не будет, если спросить меня о том что мешает мне жить как всем и строить свою жизнь, дело в том что для меня жизнь стала рутиной, если раньше я находил удовлетворение в изучении смерти, то сейчас его больше нет, и я понимаю что готов к следующему шагу, я ещё молодой, не женат и не был, никогда не верил в любовь, но свои сексуальные потребности я всегда удовлетворяю, мне этого достаточно, я эгоист и лицемер, я знаю и не отрицаю это, жизнь рутина, скучная, однообразная, изо дня в день, на работе среди моих коллег есть как хорошие, как нормальные, так и мерзкие люди со скверным характером, на работе и с друзьями я всегда другой человек, с хорошей репутацией, я прекрасно понимаю что если выскажу все свои мысли вслух кому нибудь меня посчитают психом, может у меня и есть расстройство, хотя относительно недавно я проходил тесты и все они показали что я "нормальный", вопрос смерти терзает меня с каждым днём всё больше и больше, а эта рутина которую называют жизнью приедаться и раздражает всё больше и больше, недавно мне существенно повысили зарплату и даже это не вызвало во мне никаких эмоций, мне пришлось сделать вид что рад и благодарен, меня начинают посещать мысли, в которых я планирую, например если достать оружие и устроить "зачистку" на работе убрав всех скверных людей чтобы они не мешали работать остальным, а полиция при попытке меня задержать, откроет огонь, но есть шанс что ранение будет не смертельным, или что меня смогут разоружить, такие мысли меня посещают всё чаще и чаще, я почти "живу" ими, и ни что не приносит мне такой радости и удовлетворённости как эти мысли, я пробовал искать себе хобби, больше проводить время с друзьями и т.д. ничего не помогает, в компании друзей я только лгу и лицемерю, они перестали быть мне интересны, любое занятие - обычная рутина которая превращает моё существование в кошмар, и лишь умерев я смогу открыть ящик Пандоры и перейти на новый уровень, но кончать самоубийством слишком глупо, нужно сделать так чтобы меня убили, и перед смертью я хочу забрать тех людей которых я считаю плохими, которые портят жизнь тем кто пока не утратил свойство ей наслаждаться, но есть во мне кое-что что говорит мне что они, все лишь люди, жалкие, обычные люди со скверным характером, и смерть, слишком суровое наказание для них. Я пока "застрял".