Конфликт с матерью

Здравствуйте! Меня зовут Роман. 27лет. Не женат.

Как я не старался найти похожую ситуацию из ранее описанных на сайте - не получилось. Такое ощущение, что только у меня во всем мире подобная проблема! Поэтому прошу вас помочь советом! У меня конфликт с матерью!

Серьезные проблемы в столкновении взглядов и мнений стали возникать очень и очень давно. Еще в школе. Скорее всего, они стали появляться, когда стало формироваться мое собственное мнение, как личности. Мать довольно властный человек. В семье – глава. И считает, что без ее прямого руководства никто не в состоянии жить правильно. Она везде пытается влезть. И если, что-то оказывается не по ее мнению или желанию – возникает истерика, скандал, сопровождаемый и распусканием рук, и проклятьями! Я как-то привык к этому и просто не обращал внимание. Но сейчас это уже выглядит как настоящая паранойя!

Постараюсь объяснить подробнее.

Несколько лет назад я встретил девушку, которую полюбил. Мать была против. Я понимаю, что в ней взыграло чувство ревности, чувство, что я выбрал совсем не ту девушку, которую желала она. Но это был мой выбор.

Мы продолжали встречаться несмотря ни на что! Стали снимать отдельную квартиру. Я сделал ей предложение и мы собирались пожениться. Наши отношения прошли серьезные испытания! Моя мать испробовала огромное количество способов, чтобы нас разлучить. На раннем этапе, она пыталась уличить ее в двуличности чувств ко мне. Затем пошли разговоры, что она совсем мне не подходит и едва мы поженимся, она мне надоест. Потом угрозы, звонки и письма с оскорблениями и проклятьями. Угрозы, что она ее обольет кислотой или причинит какой другой вред. Стала ходить к гадалке. И много другого… Я это все перечисляю не для того, чтобы показать какая у меня мать. А для того, чтобы было видно через, что прошла наша любовь! Это продолжалось три года.

Возможно, будь я чуточку жестче, все можно было решить, послав всех куда подальше! И создавать свою семью, с человеком, которого люблю. Но меня мучили угрызения совести, долг сына перед родителями и просто желание все решить мирно без вражды. И еще был страх! Страх, что мать действительно, что-нибудь ей сделает.

В итоге однажды я сдался! Во мне, что-то надломилось и я перестал сопротивляться. Впустил в себя все те скверные мысли. Что у меня и моей невесты, у нас, ничего не получиться, что нашу любовь прокляли, что на нашей свадьбе не будет моих родителей, что у наших детей не будет двух бабушек…. Короче, все предстало в черном свете! Я перестал верить и надеяться на счастливое светлое будущее! Моя невеста поддерживала меня, старалась вывести из этого депрессивного состояния, но я уже с головой ушел в это болото! Меня стали терзать сомнения, что я ошибся. Что я выбрал не того человека. Что моя мать, возможно, права и она, как мать желает мне только добра…

С невестой я расстался. Расставались очень тяжело, отрывая от себя куски! В течение четырех месяцев я просто не находил себе места, пил, ругал себя, думал о самоубийстве, закрывался у себя дома и по долгу сидел в одиночесве в темноте, глотая слезы злобы, бессилия и потерянной любви, ненавидел всех вокруг и себя больше всех… Мне было больно, я хотел все вернуть! Я душу готов был продать, лишь бы все вернуть! Я знал, что моя невеста страдает, так же как и я. Но я не хотел снова ранить ее сердце. Думал, что время вылечит. Все пройдет! Думал, что со мной у нее никогда не будет счастья. И надеялся, что без меня она встретит достойного человека, у которого не будет в семье столько проблем! Думал, что нужно просто переждать и перетерпеть. Я не хотел своим звонком или письмом опять ее ранить. За каждую ее слезу я готов был отдать год собственной жизни!...

Сейчас ровно год как мы расстались. Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось! Мать также беситься от того, что я ей не подчиняюсь полностью. Также ведет разговоры, что только ей одной виднее с кем я буду счастлив. И только она знает кто мне нужен. И она же будет «свечку держать» и руководить!

О себе могу сказать, что я разочаровался в матери. Стал ее ненавидеть. Потерял веру в любовь и в свои чувства. Пропала романтика. Стал циничным и жестоким. Если еще год назад я хотел семью, красавицу жену и двух шкодных детей с собакой, то сейчас я не хочу абсолютно ничего! Живу как какой-то баклажан на грядке. Я понимаю, что какую бы девушку я не привел знакомить с собственной матерью, она все равно ее не примет и ей не понравиться! (Уже пробовал, ради интереса). И понимаю, что если я пойду наперекор матери и выберу девушку, которая нравиться мне, я никогда не смогу простить себя, что не решился сделать это когда-то давно и потерял любимую. Возможно, единственного человека, которого любил и поклялся любить всю жизнь! Писать можно очень долго! Тут одной страницей не обойдешься! Жду ваших рекомендаций. Заранее благодарен! Спасибо, что помогаете людям!