Думаю, что нужно разводиться

Вы женились по любви, у вас родилась доча, вы оба любите дочу. Казалось бы должны быть счастливы, ведь все бытовые дела вы решаете вместе.

Все выглядит как серьезное испытание Вашей любви. Ведь посмотрите, Вас обложили как в сказке или в крутом боевике. Остановитесь, посмотрите на свою жизнь, какая она будет, если семьи вдруг не станет, что Вы потеряете? Если ради этого стоит бороться, то решать нужно на сам близком уровне, а это супруга. Чего она хочет? В той же ситуации..доча хочет какать.., а если Вы дома один, ведь как то бы решили эту проблему, в общем тогда идите к независимому человеку, например, психологу и расскажите друг другу чего вы хотите.

Здравствуйте Марат!Конечно, тот факт, что ваша супруга подверженна влиянию своих родителей и недостаточно "созрела" для семейной жизни, очевиден. Но все мы, не без недостатков, и многому приходиться учиться... Так и вашей жене вероятно не до конца понятна суть ее "замужества", ее роли как супруги и  хранительницы семейного очага. И родители ее, не спешат в этом просвятить, хотя в браке вы уже 2 года. В этой ситуации жалко ребенка, так как она тоже станет жертвой манипуляции с их стороны. Вам остается одно, дать ей время подумать обо всем. Ну и вам конечно, нужно подумать, и ответить себе на вопрос: "Готовы ли вы дальше строить жизнь с этой женщиной, бороться за семью и ваше счастье, преодолевая все трудности?". Если да, то боритесь, в семейной жизни бывает всякое, многое прощается, многое забывается. Если же нет, то вы молоды, и у вас все еще впереди. Удачи вам!Я верю, что у вас все получиться!

Советовать сейчас Вам - как поступить - не совсем верно...

Лучше - разобраться - вместе с Вами - что и почему у Вас в семье происходит.

И только потом - выводы.

С решением.

И действием.

Лучше - обратитесь к профессионалу лично (скайп позволяет выбрать психолога в любом городе).

Потратите немного денег и времени - можете получить более-менее ясный взгляд на себя и свою жизнь.

Г.Идрисов

Здравствуйте, Марат.

По всей видимости, вы очень терпеливый человек. В течение 2 лет вы являетесь объектом манипуляции со стороны супруги и ее родителей. А сейчас вас уже шантажируют ребенком. Почему я пишу о манипуляции? Если бы ваша супруга действительно хотела уйти, то для этого, как правило, не устраивают спектакль с привлечением большого количества зрителей.

Вы сейчас можете принять любое решение: развестись или остаться в семье.  Но в любом случае рекомендую обратиться к психологу. На консультации вы сможете понять, каким образом вы выбрали себе именно такую жену (эмоционально незрелую, демонстративную личность по вашему описанию). Как сохранить себя и улучшить отношения, если вы решите сохранить семью.

Вы переживаете за дочь. Конечно, для ребенка лучше жить в полноценной семье, но является ли ваша семья эмоционально полноценной?

Если ваша дочь слышит от матери обвинения вас в беспомощности - какой у нее сложится образ вас как отца?

Не уважая друг друга, вы показываете ребенку пример именно таких, неуважительных отношений в семье.

Марат, на мой взгляд, вы делаете многое для сохранения и обеспечения семьи. Вы пишете, что сами содержите семью, "крутитесь" как можете, выходные проводите с семьей. То есть ценностью в вашей жизни является семья.

Что делать - решать вам. Но думаю, что в вашем случае лучше будет сначала все-таки прийти на консультацию к психологу. Возможно, есть шансы как-то изменить ситуацию, попробовать определенные методы по улучшению обстановки в семье.

И уже после - принимать решения.

С глубоким уважением,

Дюсембаева Айгуль

Марат, здравствуйте! Понимаю Вас. Есть обида, но так же есть чувства, как к дочери, так и к жене. Мысли о разводе приходят, какие по этому поводу нужно предпринимать действия - Вы не знаете. 

У Вас молодая семья, каждый из Вас в брак пришел со своим набором ценностей, черт характера, как положительных, так и "побочных эффектов". Ваша супруга ярко демонстрирует свою эмоциональную незрелость. У Вас есть в некоторых ситуациях тоже свое нетерпение (я по поводу ситуации с дочкой и не находящегося рядом тазика...). Так и бывает, что из-за мелочей возникают серьезные ссоры и обиды. Если не получается конструктивно поговорить с супругой, воспользуйтесь консультацией психолога. Для начала можете подойти один. Нужно подробно разобрать Ваши ситуации, научиться по-другому реагировать и "разговаривать". Что в дальнейшем будет обязательным и для Вашей супруги. С Вашей парой нужно поработать сначала лично с каждым, затем уже вместе.

Вы только строите свои отношения и нужно искать пути для того, чтобы общение друг с другом приносило больше радости.

Все можно преодолеть, при условии, что Вы оба это желаете.

Готова помочь Вам перейти на качественно новый этап отношений.

С уважением, Инна.