- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Я женат уже два года, у нас маленькая дочь (полгодика). с женой ссоримся не редко, но и не каждый день. Раз в месяц стабильно. В основном из-за пустяков. Но она постоянно "раздувает из мухи слона" и пытается уйти из дома, звонит своим родителям, те приезжают и уже я не выясняю отношения не только с женой но и с её родителями, при чем постоянно меня стараются сделать крайним и самое главное сломить меня морально. когда они понимают что вновь им это не удалось, они привлекают моих родителей. Они пару раз приезжали, но потом сказали что давайте дадим им сами возможность разобраться и решать самим свои проблемы. Вроде все наладилось, ссорились конечно, но родителям она уже не звонила и мы стали сами находить решения проблем, мирились довольно быстро и легко. Но недавно мы с ней поссорились, я играл с дочкой она разговаривала по телефону со своими родителями. Мы дочку отучаем от памперсов и уже примерно знаем когда она хочет в туалет. и вот я играю с дочкой, она лежит на мне и вижу что она хочет какать, я оглянулся не увидел рядом тазика, стал звать жену, на что она не отреагировала, и получается что доча покакала не дожидаясь никого. через минут пять заходит жена и спрашивает что случилось что я её звал. я показал, что сделала доча. спросил почему она не пришла когда я её звал, на что она ответила что не могла бросит трубку, она разговаривала с отцом. я ей стал объяснять что если я несколько раз крикнул её имя значит мне что то нужно отней и это срочно, она стали кричать что я ей запрещаю общаться с родителями, что я такой беспомощный не могу сам ничего сделать и понеслась...она стала психовать, грозить что заберет ребенка, на что я ответил что так просто я дочь не отдам. Она долго не думая набирает своих родителей и с криком плачем говорит им что я ей избиваю, морально угнетаю и не даю спокойно жить, хотя я её и пальцем не тронул. я стал ей говорить что зачем опять втягивать родителей давай сами разберемся. Но она нашла более оригинальный выход из ситуации, я просто офигел!!! она говорит что полюдому сегодня уйдет и вызвали полицию, сказала что был факт домашнего насилия. Короче приехали родители со своими претензиями, что я порчу жизнь их дочери, им спокойно жить не даю, хотя я работаю один и семью содержу полностью сам, в выходные дни дома с семьей, ходим вместе в гости, сами встречаем гостей, короче кручусь как могу, чтобы не хуже других. её отец орал как резанный, угрожал мне, и настаивал чтобы мы развелись. (Он сам женат второй раз, у него от первого брака дочь, с которой он не общается). Потом приехали полицейские и тут самое интересное, обложили меня со всех сторон, родители обвиняют меня что я её угнетаю и при этом говорят что я её не бью, копы хотят меня уже забрать для дальнейшего разбирательства, но без заявления не могут. Тесть говорит моей жене пиши заявление, но жена сказала что насилия не было и что она хочет просто уйти с ребенком. Потом бумажная волокита, отказанные и т.д. После всего я тихо молча оделся сам ушел к своим родителям, оставил её с дочкой с её родителями дома. теперь сижу и думаю что делать дальше...то что она вызвала на меня полицию расцениваю как предательство с ей стороны, если хочет уйти - значит не хочет больше со мной жить, тем более родители её в этом теперь точно постараются, отношения со всеми испорчены в пух и прах. Думаю что нужно разводиться, хотя не хочу ради дочери...
Обердерфер Наталья Николаевна
Обердерфер Наталья Николаевна
Вы женились по любви, у вас родилась доча, вы оба любите дочу. Казалось бы должны быть счастливы, ведь все бытовые дела вы решаете вместе.
Все выглядит как серьезное испытание Вашей любви. Ведь посмотрите, Вас обложили как в сказке или в крутом боевике. Остановитесь, посмотрите на свою жизнь, какая она будет, если семьи вдруг не станет, что Вы потеряете? Если ради этого стоит бороться, то решать нужно на сам близком уровне, а это супруга. Чего она хочет? В той же ситуации..доча хочет какать.., а если Вы дома один, ведь как то бы решили эту проблему, в общем тогда идите к независимому человеку, например, психологу и расскажите друг другу чего вы хотите.
Габбасова Анаргуль Абишевна
Габбасова Анаргуль Абишевна
Здравствуйте Марат!Конечно, тот факт, что ваша супруга подверженна влиянию своих родителей и недостаточно "созрела" для семейной жизни, очевиден. Но все мы, не без недостатков, и многому приходиться учиться... Так и вашей жене вероятно не до конца понятна суть ее "замужества", ее роли как супруги и хранительницы семейного очага. И родители ее, не спешат в этом просвятить, хотя в браке вы уже 2 года. В этой ситуации жалко ребенка, так как она тоже станет жертвой манипуляции с их стороны. Вам остается одно, дать ей время подумать обо всем. Ну и вам конечно, нужно подумать, и ответить себе на вопрос: "Готовы ли вы дальше строить жизнь с этой женщиной, бороться за семью и ваше счастье, преодолевая все трудности?". Если да, то боритесь, в семейной жизни бывает всякое, многое прощается, многое забывается. Если же нет, то вы молоды, и у вас все еще впереди. Удачи вам!Я верю, что у вас все получиться!
Советовать сейчас Вам - как поступить - не совсем верно...
Лучше - разобраться - вместе с Вами - что и почему у Вас в семье происходит.
И только потом - выводы.
С решением.
И действием.
Лучше - обратитесь к профессионалу лично (скайп позволяет выбрать психолога в любом городе).
Потратите немного денег и времени - можете получить более-менее ясный взгляд на себя и свою жизнь.
Г.Идрисов
Дюсембаева Айгуль Кустанаевна
Дюсембаева Айгуль Кустанаевна
Здравствуйте, Марат.
По всей видимости, вы очень терпеливый человек. В течение 2 лет вы являетесь объектом манипуляции со стороны супруги и ее родителей. А сейчас вас уже шантажируют ребенком. Почему я пишу о манипуляции? Если бы ваша супруга действительно хотела уйти, то для этого, как правило, не устраивают спектакль с привлечением большого количества зрителей.
Вы сейчас можете принять любое решение: развестись или остаться в семье. Но в любом случае рекомендую обратиться к психологу. На консультации вы сможете понять, каким образом вы выбрали себе именно такую жену (эмоционально незрелую, демонстративную личность по вашему описанию). Как сохранить себя и улучшить отношения, если вы решите сохранить семью.
Вы переживаете за дочь. Конечно, для ребенка лучше жить в полноценной семье, но является ли ваша семья эмоционально полноценной?
Если ваша дочь слышит от матери обвинения вас в беспомощности - какой у нее сложится образ вас как отца?
Не уважая друг друга, вы показываете ребенку пример именно таких, неуважительных отношений в семье.
Марат, на мой взгляд, вы делаете многое для сохранения и обеспечения семьи. Вы пишете, что сами содержите семью, "крутитесь" как можете, выходные проводите с семьей. То есть ценностью в вашей жизни является семья.
Что делать - решать вам. Но думаю, что в вашем случае лучше будет сначала все-таки прийти на консультацию к психологу. Возможно, есть шансы как-то изменить ситуацию, попробовать определенные методы по улучшению обстановки в семье.
И уже после - принимать решения.
С глубоким уважением,
Дюсембаева Айгуль
20000 тг.
Марат, здравствуйте! Понимаю Вас. Есть обида, но так же есть чувства, как к дочери, так и к жене. Мысли о разводе приходят, какие по этому поводу нужно предпринимать действия - Вы не знаете.
У Вас молодая семья, каждый из Вас в брак пришел со своим набором ценностей, черт характера, как положительных, так и "побочных эффектов". Ваша супруга ярко демонстрирует свою эмоциональную незрелость. У Вас есть в некоторых ситуациях тоже свое нетерпение (я по поводу ситуации с дочкой и не находящегося рядом тазика...). Так и бывает, что из-за мелочей возникают серьезные ссоры и обиды. Если не получается конструктивно поговорить с супругой, воспользуйтесь консультацией психолога. Для начала можете подойти один. Нужно подробно разобрать Ваши ситуации, научиться по-другому реагировать и "разговаривать". Что в дальнейшем будет обязательным и для Вашей супруги. С Вашей парой нужно поработать сначала лично с каждым, затем уже вместе.
Вы только строите свои отношения и нужно искать пути для того, чтобы общение друг с другом приносило больше радости.
Все можно преодолеть, при условии, что Вы оба это желаете.
Готова помочь Вам перейти на качественно новый этап отношений.
С уважением, Инна.