Я запуталась

Здравствуйте, Мария! Ситуация, на самом деле, сложная, так как, если у него есть  ребенок, а тем более сын, то не общаться как отец – он не может, а где ребенок, особенно маленький, там и его мать! Если Вы готовы принять эту ситуацию сейчас такой, какая она есть, не ревновать, то есть, относиться к его отъездам туда – спокойно, то можете строить с ним долгосрочные отношения, а если, Вас это заводит и Вы не можете справиться с собой, то есть два пути, как минимум, это – обратиться лично к специалисту и проработаться, или, искать мужчину, не обремененного детьми, - холостого и свободного. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.   

Здравствуйте Мария!Тот факт, что вы собираетесь связать жизнь с человеком у которого есть "семейное прошлое", конечно же, усугубляет ваше "безоблачное" счастье. Но все в ваших руках, и ваше благополучие и ваше спокойствие и ваше счастье, наконец. Очень хорошо, что вся эта ситуациция "разгорелась" до свадьбы, лучше все разъяснить, и расставить все точки над "и", перед тем, как вы свяжете с ним свою жизнь и решите родить детей. Вашему молодому человеку все же придется делать выбор, конечно же не кардинальный, но  не забывать принимать во внимание то, что ВЫ ЕСТЬ в его жизни, иначе манипуляциям его бывшей не будет конца. Ограничить время, попроситься  на совместные поездки к "сыну", определенные дни посещения и т.д. В общем, дать понять той женщине, что он с вами и это серъезно!Подумайте об этом и действуйте! Удачи вам!

Здравствуйте, Мария!

Возможно, бывшая жена Вашего партнёра им манипулирует, а он выбирает поддаваться на манипуляцию. И это его выбор. А Вы тоже выбираете, вестись на её провокации или нет. Ведь, если она задалась целью вас разлучить, то лучшее, что Вы можете сделать - это реагировать на его долгие визиты в тот дом, перестать ему доверять, устраивать сцены ревности. Будете это делать - будете лить воду на её мельницу. Постарайтесь отнестись к ней с жалостью, и милостиво бросить ей крошки с Вашего стола (визиты к ней), при этом в отношениях оставайтесь "королевой" и хозяйкой положения. Ведь Ваш мужчина выбирает Вас, а не её, как партнёршу, а она для него - лишь приложение к ребёнку. Не позволяйте себе опускаться до её уровня, доверяйте своей привлекательности для партнёра, следите за этим, интересуйтесь этим у него, будьте начеку, но не накручивайте лишнего. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Мария.

Ваше письмо началось так структурно и осмысленно, но конец письма резко отличается от начала. Похоже, что у Вас разделилось:  знание –как ситуация обстоит (он любит меня, бывшая жена ревнует, манипулирует ребенком = она конкурирует нечестно) и чувства -как ситуация эмоционально откликается (она его соблазнит и уведёт = мне надо вступить в нечестную конкуренцию).

Вы начинаете тревожиться за отношения, эти тревоги  могут быть вызваны только Вашей фантазией, а может быть, Ваш партнер своим поведением транслирует Вам, что стоит тревожиться. С этим вопросом надо разбираться: на что именно Вы реагируете.

Вы должны сказать себе: «СТОП! Что со мной происходит?»

Всего Вам доброго,

Аня. 

Здравствуйте, Мария.

Вы описываете ситуацию, но не говорите о своих чувствах прямо.

Отталкиваясь от Ваших слов, могу догадываться о Вашем раздражении на бывшую жену Вашего молодого человека: «Звонит ему по 1000 раз в день. Постоянно ей что-нибудь нужно». И о Вашем страхе потерять любимого и подозрении касательно его отношений с бывшей женой: «он находился у них в доме по 8-9 часов - это же не нормально??? они только втроём дома... не будет ребёнок играть с ним столько времени».

Молчание и удержание чувств, приводит к тому, что Вы можете многое надумывать и копите свои невыраженные чувства. Думаю именно о Ваших чувствах, Вам и стоит поговорить со своим партнером.

Вы считаете, что бывшая жена нарушает границы, часто звонит, находит предлоги, скажите об этом. Возможно, вместе вам удастся найти компромисс. Вы боитесь, что любимый вернется в ту семью? Скажите ему и об этом. Во-первых, разговор Вас может успокоить, во-вторых, позволит Вашему молодому человеку понять Вашу точку зрения, и приняв ее в расчет, попробовать найти золотую середину.

У Вашего молодого человека есть прошлое, как и у Вас. И это прошлое часть него и с этим придется считаться. Сейчас Вы на пороге перемен, брака, и правила совместного проживания, визитов сына и т.д. вы должны вырабатывать вместе, опираясь на то, что важно для каждого из вас.

Шантаж – так с Вашей точки зрения выглядят звонки бывшей жены. Вы считаете ненормальным столь длительное пребывание в ее доме. Но ведь именно Вы придаете этому такой смысл. А какой смысл придает этим же вещам Вас жених? Знает ли он о Ваших чувствах?

На мой взгляд, выходом правда может стать откровенный разговор, с предъявлением чувств и желаний. Однако не стоит говорить в форме упрека или оскорбления бывшей жены. Скажите лучше о Ваших чувствах, и о том, чего Вы бы хотели, на что согласны, а на что нет.

С уважением, Тамила.