Штамп в паспорте

Альмира! Вы спрашиваете что вам делать, при этом не написали: а чего хотите добиться? Вы определили себя как карьеристку, но у таких людей есть одно неоспоримое преимущество: они всегда знают чего хотят!

Вам стоит разобраться в себе на индивидуальной встрече, а не в переписке с психологом. Только тогда вы сможете сделать свой выбор.

Но как мне представляется, ваш мужчина открытым текстом сказал вам, что не готов брать на себя ответственность за семью...

Почему вас привлекают именно такие мужчины? И чего вы от них ожидаете? Это уже вопрос для личной беседы!

Обращайтесь. Марина.

Здравствуйте, Альмира.

Судя по описываемым событиям, Вам около тридцати.

Понимаю Ваше недоумение и растерянность - отношения складываются хорошо, но самого главного - семьи, не получается.

Что делать?

При личной встрече я бы сказал, что можно и порадоваться, что Ваш друг - сейчас - проявил себя.

Показал свои особенности.

Свои представления о семье и жизни.

Если бы Вы их узнали через несколько лет - то могли очень удивиться.

А сейчас - лучше попытаться разобраться, что Вы САМА хотите от предполагаемого мужа, от семьи - понять более четко.

Что главное, а что - второстепенное...

И.т.п.

С такими пониманиями Вы будете более "зрячая" в строительстве своей жизни.

Это - труд, и непростой.

Могу быть помощником в такой работе.

Г.Идрисов.

Здравствуйте,  Альмира! Определиться на ценностном уровне. Другими словами, если такое его поведение – не противоречит Вашим ценностям, то принять  все как есть, и, его таким, какой он есть; не ломать, не переделывать, и т.д., так как, ему хватило предыдущих семейных «переделок»! Если – это идет в разрез с Вашими ценностями и Вашими истинными потребностями, то, принять для себя адекватное решение, затем озвучить его ему, и получить от него еще раз ответ, что в конечном итоге – все расставит по своим местам. Если сложно разобраться в себе – обращайтесь на личную встречу. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте Альмира!

Из Вашего письма я не поняла, в каких отношениях Вы находитесь с Вашим молодым человеком сейчас. То ли это конфетно-букетный период, то ли это уже совместное проживание с общим бытом и финансами.

Если Вы только встречаетесь, то мне не очень понятно, почему Ваш молодой человек считает себя отцом Вашего ребенка и в чем это выражается. Если вы уже живете вместе, то мне не очень понятно, что он имеет в виду под словом "жениться". Штамп в паспорте? Или долгосрочность отношений?

Я думаю, Вам стоить все это прояснить с Вашим молодым человеком. Возможно тогда, Вы и сами поймете, что Вам дальше делать.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Альмира.

А чего Вы сама хотите? В чем Вам нужна помощь? Правда, из Вашего письма это не ясно.

У Вашего молодого человек есть некая позиция по поводу брака, предполагаю, что это связано с его опытом. Возможно сейчас, по горячим сделам ему кажется, что действительно, "НИКОГДА больше", а может это и правда твердая позиция. Только время покажет, никто не может знать наперед.

Вы живете вместе, и он принял Вашего ребенка. Для Вас очень важна карьера, и этому он совсем не препятствует, как я поняла. Тогда в чем проблема?

Важно понять, что для Вас означают его слова. Ведь именно слово «НИКОГДА» Вас каким-то образом задело.

Конечно, официальный брак имеет значение и влияет на отношения. И многим хочется связать свою жизнь с любимым человеком еще и по закону, стать семьей, получить некую гарантию. Но у Вас обоих есть опыт брака и гарантий это не дало.

На мой взгляд, важно понимать для себя, зачем нужна официальная регистрация, что означает брак именно для Вас, как Вы себе это представляете, чего Вы ожидаете. Вы можете задать себе эти вопросы, подумать на эту тему. Разобравшись внутри себя, становится легче говорить с партнером об этом, легче и принять решение и сделать выбор, готовы ли Вы принять его условия или нет. 

Индивидуальная или парная консультация с психологом может помочь расставить все акценты, понять себя и партнера.

С уважением, Тамила.      

Здравствуйте, Альмира!

Делать я Вам предлагаю только одно: встретиться с этим решением своего партнёра и как-то к нему отнестись, т.е. осознать свои настоящие чувства про это его решение. И реагировать на основании этих чувств. Ну, и выразить эти свои чувства партнёру. Он, думаю, должен знать Ваше настоящее отношение к его решению, ибо только оно может повлиять на то, чтобы это решение изменилось. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Альмира.

Предполагаю, что имея за плечами опыт брака и ребенка, совместное проживание с любящим и любимым человеком без штампа для Вас не критично.

 Но его слова как-то снесли Вас в слой переживаний, где Ваше сознание уже не справляется. Даже формулировка вопроса:  «Помогите, что мне делать?» Крик о помощи.

Что именно Вас так сразило? Вы живы, он рядом, принял Вашего ребенка и т.д. В чем собственно трагичность? Вполне возможно у Вас есть основание воспринимать его слова таким образом, но хорошо понимать почему Вы так поступаете.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Дорогая Альмира!

Очень неприятно осознавать то, чего вы в глубине души вы так опасались и не хотели. Это все равно, что осознать, что Деда Мороза не существует. Ваше детское мифичное сознание наконец перешло в стадию зрелости! Я вас поздравляю! Именно в зрелом состоянии возможны партнерские отношения между мужчиной и женщиной. Ваши отношения "Папа" и "ДОчка" наконец перейдут в отношения "Мужчина" и "женщина", если вы не будете делать ошибок - цепляться, обижаться и требовать немедленно жениться. Наслаждайтесь тем, что у вас есть. И только  ваших силах сохранить ваши отношения и развить их в еще более зрелую любовь.

Удачи! Ваша Жанат.