Можно ли что-то исправить?

Здравствуйте,

Все началось 9 месяцев назад. Я приехала из другой страны, молодая, уверенная в своих силах, позитивная, интересная. Сразу нашлось много знакомых, которые начали мне помогать (с жильем, с экскурсиями, с консультациями). В общем полностью влилась в местную коалицию. Нашла работу, начала делать док-ты, осваивать местные достопримечательности и т.д. Я горю, когда иду к цели! Наверное окружающие это видят. Вообще, люди тянуться ко мне. Я не расхваливаю себя, просто объективный взгляд, чтобы вы поняли. Через месяц меня знакомят с парнем. На него я реагирую довольно прохладно, сразу не понравился. Зацепил меня только тем, что вообще не могла его понять! А обычно я вижу людей насквозь. Как оказалось, друзья...удружили...Пригласили этого Диму к себе и начали меня сватать! Когда Дима мне впоследсвии рассказывал, то у меня просто глаза на лоб лезли. Ну, да ладно... Начали мы с ним видеться: вместе в горы, в походы, выставки всякие. Говорила в освновном я, т.к. из него слова не вытащить. Когда жалуюсь на это, отвечает: "да ты и так все знаешь! Такое чувство, что тебя месяц минимум готовили для меня!" Я шарахаюсь еще больше, но интересно же. Чем больше общаемся, тем больше он мне почему-то нравиться. Замечу, что парень этот оооочень умный. И когда я говорю Оочень, это значит, что таких людей я до этого не встечала. Скажем так, одна известная компания с мировым именем «купила» его и привезла сюда. Человек самодостаточный, обеспеченный, интересный, слегка эгоистичен и полностью социально дезориентирован (имееться в виду, что если бы не его статус, то друзья бы его не принимали, очень трудно с ним, легкая форма мизантропии). Продолжаем общаться. Меня постепенно затягивает. А он... Он просто без ума от меня! Говорит, что сделает для меня все, будет помогать! САМ! Познакомился с моими родителями! Я в шоке! Проходит два месяца и он говорит, что нам нужно съехаться. Съехаться?! У меня паника! Куда? Зачем?? Рано! У него один довод: «да, все быстро, но через месяц возможно я перееду в другой штат по работе, поэтому нам необходимо пожить вместе. Чтобы через месяц мы могли уже с увереностью уехать туда вместе.» У меня подкашиваются коленки, я грызу ногти, но с доводами соглашаюсь и перебираюсь к нему. Он мне торжественно вручает ключ. Уфффф..., живем. Были кое-какие проблемы в постели, но мы их решили. Кстати, большее удовольствие получаю я, а не он. Для него секс оказался чем-то ...хм не таким животрепещущим (уточню, что он не гей, не импотент, просто настолько умный, что даже во время секса не отключает мозги). Живем дальше. Все хорошо. Мы очень хорошо ладим, не ругаемся. ВООБЩЕ не ругаемся. И это как раз очень странно, т.к. ну должна же была быть притирка характеров... Я влюбляюсь. Я привязываюсь. Сильно. В другой штат, кстати, он не переехал, решил остаться здесь. Тем временем все наши друзья уже давно нас поженили и детей покрестили. Уточню, что т.к. мы начали встречаться почти сразу, как я приехала в эту страну, то «своих» друзей я завела не очень много. Да и с тем, с кем познакомилась вначале, быстро потеряла связь. Получается что все мои друзъя оказались Димиными друзьями. И тут...через 4 месяца у меня «пердположительный залет». Оба в шоке. Дима таскает тесты на беременность, возит по клиникам (учитывая, что у меня нет страховки, это довольно накладно). Оба в шоке. НО! Если я в шоке, в растерянности, то Дима просто в ауте! Он напуган. Не дай БОГ я беременна! Это ведь ему придется жениться на мне! Говорит, если я беременна, то он за аборт. Я злюсь! Я очень напугана и зла. Напугана, т.к. действительно могла оказаться беременна. В мыслях я уже родила здесь ребенка (чтобы он получил местное гражданство), а затем вернулась в свою страну воспитывать его с родителями. И так думала Я! У которой ничего нет здесь! Ни документов, ни образования (мне нужно переучиваться), ни огромного количества денег. Только моя сила воли и позитив... А человек, у которого уже все друзья уже женились и по 4 детей нарожали, который чуть ли не 5 лет был один, и который утверждает, что хочет и семью, и детей (только своих!), настаивает на аборте... Ну, и в итоге я оказалась небеременна. Однако мы остались жить вместе. Проходит еще месяц, и еще... Рутина. Обыденные дни. Секс, ужины, какания на роликах, кино, друзья. Семейная пара просто. Я тем временем продолжаю делать док-ты, кручусь, перевожу различные транскрипты, работаю ..эх..всего лишь официанткой (в своей стране я не закончила всего лишь один год в универе на бесплатном...чтобы остаться здесь). И Дима остывает. Остывает ко мне. Я это чувсвую. А я наоборот. Я очень привязалась. Я уже не могу быть без него, я зависима. И это ох как не похоже на меня прежнюю. Я хочу этих отношений, я хочу о ком-то забоиться, беспокоиться, чувствовать тепло рядом... Новый скандал. Моя очередная ошибка. Я ведь чувсвую, что он поменялся ко мне, ну и вытянула признание лично от него. Разревелась, хлопнула дверью и ушла ночевать к подруге. У самой началась просто ломка. Хочу к нему и все тут. Созвонились, встретились. Он что-то начал говорить о «пожить отдельно». У меня паника! Но включила серьезную мину, отправила его консультироваться с более опытными семейными парами (у кого страсть уже прошла) и уговорила съехаться обратно. Сказала, чтобы привез цветы, когда будет забирать. Только открыла дверь и сразу выпалиала: поезали? ..поехали, - сказал он, стоя без цветов. Переночевали. С утра он уехал на работу, а у меня был выходной. Проснулась позже пошла в душ. Тут вдруг он возвращается буквально через 2 часа. Очень нервный. «Нет, давай разъезжаться!». У меня потемнело в глазах! Я реально чуть ли не первый раз в жизни не рухнула в обморок. Когад немного оклемалась, то ...начала истерить. Меня начало колотить. Мне было настолько больно, что ощущалось физически. Он не знал что делать... А меня понесло! «Я тебе не доверяю! Ты меня не уважаешь! Да ты только способен пускать слюни по тамим семьям как у друзей, а сам ни на что не способен» Когда он ушел, я просто билась в припадке на полу. Вечером мы спали в разных кроватях, т.к. я не могла через день приехать опять к подруге. Но меня продолжало колбасить. Я продолжала паниковать, мне так хотелось, чтобы он меня обнял. В итоге я пришла к нему, меня опять колотило, чтобы успокоить он меня обнял (это помогло, кстати, я будто раскалывалась). Еще небольшое отступление. До него у меня не было серьезных отношений. Разница у нас с ним 8 лет. В общем начали мы дальше жить вместе. И все вроде бы хорошо. Не ругаемся, шутим, делимся, ходим по знакомым, он учит меня кататься на сноуборде. Но я же чувствую его перемену. Если раньше он меня уважал, то теперь похоже даже это начал терять. Егооказывается очень бесило, что я не учусь. Его бесило, что я вкалываю на этой дурацкой безперспективной работе. А мне нужено было пробыть год здесь, чтобы получить статус и скидки на учебу (иначе очень дорого). Я занималась док-тами, и да, этой безперспективной работой, а еще им. На это он замечал, что вполне можно учиться дома, самомой хотя бы для начала! Замечу, что наши знакомые, которые прошли ту же иммиграцию, что прохожу сейчас я, очень мной восхищаются и уверены, что я делаю очень много. Но Дима не знает, что это такое. Он никогда не сталкивался с такими трудностями. Я решила организовать свой бизнес (хоть какой-то доп доход). Дима поддреждал и сказал, что поможет материально, если нужно будет. Проходит еще месяц, чувствую затишье перед бурей... Он купил дом. Т.е. буквально через пару недель нужно было бы переезжать. Как-то утром звонит его сестра, которая должна была переехать к нам, и уточняет, на какой адрес выслать книгу, которую я заказывала. Не думаю, что Дима знал, что я слышала... Но он не ответил, на его новый...он ответил «не знаю еще». В этот же вечер пошли в кафе... У него был отсутствующий взгляжд... Когда шли к нашим знакомым, то я спросила «Ну, что? Мы разъезжаемся?».. «Ага», - только и ответил он. Срержала слезы и весь вечер была сама позитив. Вся последующая неделя была просто пытной... Неделя расставания. Мы оба знали, что это случиться и прощались. Он был очень нежный, даже трогательный, позволял делать все, чтобы я не захотела. Однако больше не платил за меня в кафе. В среду я начала обзванивать всех своих знакомых, чтобы кто-нибудь помог перевезти вещи. В этот же день, он сообщил, что его перевозить будут в четверг утром. Прибежала с работы... начала в попыхах складывать чемодан, еле сдерживала слезы и пыталась шутить. А потом легла на диван. Он подошел, сел на корточки. Только и смогла, что прошептать «иди сюда», т.к. если громче, то голос сорвался бы... Так мы и пролежали, обнявшись, 45 минут, пока не приехал мой друг. Когда уходила, то поцеловались, я обернулась и сказала «не упускай меня». И все. Я разбита. Первые два дня то хохотала- то плакала. Такой сильной истерики как в прошлый раз не было, я сейчас представляю как жить без него. Строю какие-то планы. Только вот с друзьями проблема... В основном общие, близких я так и не завела из-за него...Получается, как будто все сначала...И плохо. Так хочется к нему, но понимаю ведь, что нельзя звонить. Боже. Я даже думаю, что через год он пожалеет об этом. А так же понимаю, что если он одумается через месяц, то ни в коем случае нельзя соглашаться, а то через 5 все опять повториться... И понимаю, что нам нельзя быть вместе. Но Боже мой..., есть ли хоть какой-то шанс, что мы будем? Что мне сделать? Как мне себя вести??? Я хочу вернуть его отношение ко мне вначале, и понимаю, что это невозможно... Что мне делать? Только не советуйте, заняться собой и строить свое будущее.... Да, знаю я! И построю! Но я хочу быть с ним. Возможно ли это?