Мама развелась и привела другого

Здравствуйте, Владимир! Очень важно понять свои чувства в этой ситуации. Чувствовать что-то, это не значит быть эгоистом или как-то вредить кому-то. Чувствовать, значит реагировать, быть живым и иметь своё отношение к ситуации, человеку. Попробуйте понять, какое чувство стоит за той дрожью, которую Вы ощущаете, каую потребность сдерживаете. Вы пишите про страх, поисследуйте, чего боитесь. Это поможет лучше понять себя и управлять собой и ситуацией. По-возможности обратитесь к психологу очно. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Владимир, важно понять, какой это страх, страх чего? И страх ли это? Может скрывать что-то иное. Может страх самого процесса секса (у Вас самого как с этим)? Может ревность ребенка к маминому любимому мужчине (важно признать, что отношения мамы и папы завершились, при этом они навсегда остаются для Вас мамой и папой), допускаете, что папа тоже в другом месте занимается сексом "не с мамой". Может обида, что мама часть внимания, которое Вы ощущали на себе, отдала другому человеку - на самом деле она родительское отношение также отдает Вам, а отношения женско-мужские (Вас не касающиеся) делит с мужчиной. У каждого человека - своя жизнь, и нарушать границы - не стоит, Вам бы тоже не понравилось, если бы мама вторгалась в Ваши отношения с девушкой. Часто мамы испытывают аналогичные чувства к девушке своего сына - ревность!

     Владимир, вы не пишете давно ли был развод у ваших родителей и как вы его переживали. Скорее всего, ваши чувства связаны с тем, что вы еще не до конца пережили разрыв отношений. Поэтому воспринимаете новую связь матери как предательство по отношению к вам и вашему отцу.

      Внутренняя дрожь связана как раз с теми чувствами, которые вы не смогли высказать родителям по поводу их развода (обида, злость, страх и т.д.). Эти чувства никуда не деваются, вам необходимо их отреагировать. Помощь специалиста была бы вам полезна.  Если не хотите поработать с психологом, попробуйте написать подробное письмо родителям о своих чувствах. Отправлять письмо не нужно, можете его порвать.

      Писать нужно от руки (не печатать), так вы сможете вылить на бумагу все, что у вас внутри. Пишите что чувствуете, не обдумывая написанное.  Писать можно несколько раз, пока не почувствуете облегчения.

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Владимир! Дети переживают очень тяжело ссоры между родителями - не говоря уже - их  разрыв отношений! И здесь получается вот что (когда будете читать - доверьтесь своему организму - своим чувствам - так ли это, внутреннее состояние ваше подскажет вам):1) Ваша мама отказалась от своего мужа (вашего папы) и есть страх, что это может произойти  и по отношению к вам?! = Вам важно проработать этот страх!  2) Так как вы находитесь с ней в слиянии, то, что в присутствии еще одного мужчины - она отдает предпочтение не вам, а ему - да еще как - в сексуальной близости! - Она вам изменят с этим мужчиной, по-другому - вы ее ревнуете! = Важно разделить вам роли: ваши: детско - родительские от мужско-женских! И опять же осознать свои чувства с этим и отреагировать, прожить! 3) Вам важно поговорить как с вашей мамой и поделиться, без стеснения своими переживаниями, так и с вашим отцом - откровенно! Это очень важно! Не все, что вы услышите вам будет импонировать, но точно станет легче, да и в дальнейшей жизни пригодиться! Вы уже сами станете выбирать из своего опыта то, что соответствует вашим ценностям и применять в своей жизни! Всего вам доброго! С уважением Людмила Куроедова.

Здравствуйте, Владимир!

Я с уважением отношусь к Вашим непростым чувствам в этой ситуации, хотя они до конца ни Вам, ни мне непонятны.  Вы реагируете как ребёнок, которого мама променяла на чужого дядю, хотя Вам уже 18 лет, и Вы в принципе взрослый. Поскольку Вы не обозначаете, чего Вы боитесь, пофантазирую немножко, но помните, что это только мои фантазии и если они не про Вас, наплюйте и забудьте. Мне кажется, что Ваш страх из области страха потерять маму, что она увлечётся своим мужчиной, которому до Вас нет дела (папа-то всё-таки свой, родной), и совсем про Вас забудет. Что касается ребёнка - да, это вполне возможно, по крайней мере, в начале отношений, женщина может отодвинуть ребёнка на второй план, полностью отдавшись новой любви. Но между взрослыми людьми такое вряд ли возможно. Ваши "взрослые" отношения с мамой не помешают ей наслаждаться личной жизнью, потому что они не такие требовательные и не столь ответственные (ведь Вы же взрослый, а значит, можете жить самостоятельно, не требуя постоянной её опёки и винмания). И Вас они не будут так ранить, потому что с эхтой позиции Вы легче дадите маме право устраивать свою личную жизнь (как своей подруге или знакомой). Поэтому если Вы выстроите с ней именно отношения Взрослый - Взрослый, то Ваш страх будет совершенно не к месту и пройдёт сам собой (а заодно и другие сопутствующие ему чувства (тревога, ревность, злость и т.д.). Всего наилучшего, Елена.