Мне 32 года, в браке 6 лет, есть сын 4,5 года. У нас уже был разлад в отношениях с мужем в 2010 году и тогда муж хотел развестись. В суде нам дали полгода на раздумье. Мы жили полгода порознь, но я все то время пыталась его вернуть. И он вернулся, когда я уже и не ждала. Стали жить вместе, поначалу было трудно, но было видно, что у него было желание сохранить семью, потом был стресс, т.к. я узнала, что он все это время встречался с дочкой бухгалтера у меня на работе и все об этом знали. Он говорил, что он мне не изменил, ведь мы не жили все это время. Это тоже пережили. К весне 2011 года все наладилось. Лето прошло хорошо. А уже с октября он опять стал холодным, стал уходить в себя, ничем не делится. Он сам по себе, я сама по себе. Не любил когда я спрашивала, где он и т.д. Я постоянно находилась одна с ребенком по выходным дням. Он даже на обед не заезжал. В любом конфликте, он переворачивал ситуацию и обвинял меня в том, что это я не права. И у него умело получалось меня в этом постоянно убеждать. Из-за этого моя самооценка просто упала. У меня появилась куча комплексов. Я постоянно жила под его настроение. Если ему весело, то и мне. Если ему плохо, то и я впадала в такое состояние. Он не замечал никаких изменений во мне. Я ему говрила, что мне не хватает твоего внимания. тепла, ведь женщине так это необходимо.Короче в конце декабря, я чувствовала, что он совсем становится чужим, избегает быть со мной, стал приходить поздно, по утрам вообще не разговаривает. Сыну почти не уделял внимание. Но как если он приходит поздно, а утром ребенок идет в сад. Я попыталась поговорить с ним. Он сказал, что дело в нем, у него что-то с головой. Он опять чувствует напряжение со мной и ничего не может поделать. Говорит, что мы - разные, что мне ничего не надо менять, что дело в нем. Я его спросила, может у тебя опять кто-то появился и ты меня с ней сравниваешь? Он сказал, что нет. После этого, я как-то старалась улучшить ситуацию не дергать его, приготовить что-нибудь вкусное, сходить к друзьям. Но ничего его не радовало. Он мне сказал, что не хочет развода, т.к. не желает своему сыну другого отца. Говорит, что нам надо отдохнуть. Я ушла к родителям 15 января собрав наши с ребенком вещи. Он остался жить в нашей квартире. Сейчас видится с ребенком 1-2 раза в неделю, я стараюсь тоже отдохнуть душевно. Ведь особенно последний месяц жила словно в аду. Сама себе задаю вопрос: стоит ли продолжать жить вместе? или уже выбрать другой путь без него? Единственное, что я его люблю и мне от этого тяжело. Но т.к. это происходит уже во второй раз, мне сейчас не так больно как в первый раз нашего расставания. Боюсь, что если опять будем вместе, у нас так и будет жизнь делится на периоды, когда муж себя чувствует хорошо, а когда напряженно со мной. Для себя тоже вижу и понимаю, что я неживу с ним своей жизнью, что может будет лучше расстаться и строить свою другую счастливую жизнь. Если Вы поможете мне немного разобраться в этой непростой семейной ситуации, буду Вам признательна.
Здравствуйте, Оксана!Ваша проблема в том, что Вы зависимы от мужа и отношений с ним. Это не нормально, когда Ваше настроение полностью зависит от его настроения. Это изматывает и Вас, и ему это тоже не в радость. И проблемы в отношениях, думаю, тоже возникнуть и из-за Вашей зависимости от него. Это напрягает, от такого партнёра хочется убежать. Если Вы справитесь со своей зависимостью (а это можно сделать с помощью квалифицированного психолога), то и эти отношения могут возобновиться (но уже на другой основе), да и другие будут более здоровыми. Ведь сейчас, даже если Вы разведётесь и найдёте себе другого партнёра, Вы рискуете повторить ту же схему в отношениях и тот же результат. Зависимость (любая) возникает в психике человека тогда, когда у него нет здоровых и эффективных способов реагирования на жизненные коллизии и стрессы. Вам надо этим способам научиться, и тогда Вы перестанете становиться зависимой от кого-то (или чего-то). Всего наилучшего, Елена.
Днишева Тамила
Днишева Тамила
Здравствуйте, Оксана.
В каждой семье, в каждых отношениях бывают разные периоды, и периоды отдаления и периоды сближения. Но сложность в Вашей семье заключается в том, что вы не можете обсуждать то, что между вами происходит. Муж не идет на контакт, похоже он и сам не может понять, объяснить, что с ним происходит и чего он хочет.
Осложняется ситуация еще и Вашей зависимостью от мужа. Вы пишите: «Если ему весело, то и мне. Если ему плохо, то и я впадала в такое состояние». Такие отношения называются созависимыми. Когда партнеры не могут определить свою потребность и живут как единое целое. Что одному хорошо, то и другому ДОЛЖНО быть хорошо. Точно отражает такие отношения Ваша фраза: «я не живу с ним своей жизнью». Правда, Вы живете его жизнь, его настроения и чувства.
В том, как Вы пишите, я читаю некую усталость, смутную надежду и желание перемен.
Одним из вариантов могла бы быть семейная консультация у психолога. Это могло бы помочь установить диалог между Вами и мужем, и помочь вам обоим принять решение. Однако для этого нужно и желание мужа.
Вы пишите, что в вопросе развода его удерживает ребенок: «он не желает своему сыну другого отца». Но ведь он и сам отцовскую роль не сильно на себя берет. Получается, что отношения ваши зашли в тупик, объяснить, что с ним и чего он хочет, муж не может, а Вы в таких отношениях несчастливы.
На мой взгляд, надеяться на перемены можно, но это моет длиться сколько угодно, и нет никаких гарантий. Вы можете так же предложить, мужу обратиться к психологу. Либо же взять ответственность за решение о разводе на себя, и не ждать пока муж его одобрит. Можно остаться в браке, но учиться вместе с психологом, психологически отделяться от мужа, определять свои желания, потребности, это поможет принять решение подходящее Вам. Возможно, для Вас есть еще какие-то выходы.
С уважением, Тамила.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
