Я где то полтора месяца назад рассталась с молодым человеком. вместе мы были полтора года. постоянно ругались, расставались много раз, но всё равно были вместе.Недавно мне понравился другой и я придумала повод для глупой ссоры, мы расстались. В итоге я стала втсречаться с другим. Мой бывший потсоянно писал звонил, так продолжалось где то около месяца. Потом я решила к нему зайти. Я поняла что хочу быть с ним, но боюсь. Он наркоман. Я слишком часто просила его бросить. В основном это была главная проблема. Я попросила ещё раз, потом в итоге он согласился, но мне нужно было время. 14 февраля я позвонила ему и поздравила его. он сказал что не может так долго ждать. Я не прекращала встречаться с другим мальчиком, но я попросила его ещё немного подождать. Он пригрозил тем. что найдёт другу. И через 2 дня уже нашёл. Сказал что это не серьёзно и что всё так же как и у меня с моим мальчиком. ЧТо до сих пор любит меня.Я расстроилась и положила трубку. Потом он уже не звонил и не писал. и сейчас он пишет ей что любит её, что она самая лучшая. Он так писал ей и через 2 дня как только они начали встречаться. Сначала я злилась, потом вроде стало легче, а вот сейчас мне сново плохо, я хочу увидеть или услышать его. Что мне делать? Заранее спасибо!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! У Вас возможно также есть зависимость, но уже от отношений и Вам надо разобраться, почему Вам именно эти отношения важны и нужны, важно осознать все свои чувства и эмоции, чтобы их проработать и понять саму причину, которая побуждает Вас опять окунаться в отношения опять же с зависимым человеком (и это также факт, у него есть наркотическая зависимость, это довольно серьезная проблема, отношения с такими людьми довольно сложные и не дают ничего кроме, чувства вины, принятие всей ответсвтенности за отношения....). Сейчас же поведение его не показывает поведение зрелого человека - это отношения в отместку, шантаж - это говорит о его незрелости, несерьезности, инфантильности в отношениях - нужен ли Вам такой человек? Также имеет место быть и фактор незавершенности (эмоциональной) отношений с ним, поэтому они не могут Вас отпустить и с этим надо работать и прорабатывать, чтобы Вы смогли реально оценивать и отношения и свои желания и потребности!!! Однако со всем этим работать лучше очно - можете смело обращаться ко мне - пишите или звоните - проработаем отношения, эмоциональную завершенность, чувства и эмоции, потребности и желания, установки и найдем причину, которая вызывает эту зависимость - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Здравствуйте, Мария! Я сочувствую вам в том, что "к сожалению" сейчас, кроме как разочарования в этих отношениях - у меня не возникают других чувств! А то, что у вас есть зависимость от этих отношений - да! Вы это сами пишите! А к зависимости - как к болезни надо относиться и лечить ее! И лучше это сделает специалист, работающий в этой области! Если захотите, то я вам вышлю телефон своего тренера из г.Москвы.
Каждый человек выбирает свою дорогу сам - и мы не в силах это изменить, даже то, что я сейчас вам пишу - это может иметь для вас смысл и действие, в том случае, если вы сами захотите меняться!
В любых отношениях необходимым качеством благоприятных серьезных отношений является - простраивание границ и определение ролей в данных отношениях! У вас я этого тоже не увидела.
Вам важно осознать свои чувства и прожить их в сложившейся ситуации и прийти к чему-то конкретному, т.к. если вы эти отношения не завершите - они у вас будут тянуться неопределенно долго и станут вытягивать из вас всю вашу энергию! Вам это надо? И опять же, - качественнее это сделать с психологом. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Мария!
Во-первых, прошло еще очень мало времени с момента Вашего расставания. Всего 1,5 месяца. Да и те прошли в постоянном стремлении то с Вашей, то с его стороны, восстановить отношения.
Вы приняли решение уйти. Думаю, что это было не случайно. Предполагаю, что вас многое не устраивало в отношениях и, в первую очередь то, что он наркоман. А сейчас, на расстоянии, возможно, Вы склонны идеализировать Ваши отношения.
Чисто по-человечески, я одобряю Ваше решение. Потому что я твердо верю, что строить длительные отношения с зависимым человеком (от наркотиков ли, от алкоголя или игр) - это путь, ведущий в никуда. Вы нашли в себе силы разорвать эти отношения.
Сейчас Вам тяжело и это естественно. Попробуйте найти ресурсы для того, чтобы справиться в Ваших ныненшних отношениях, постарайтесь ограничить контакты с прошлым моодым человеком хотябы до тех пор, пока они не будут доставлять Вам боль.
Если Вам будет трудно, я готова помочь Вам. Обращайтесь.
С уважением, Анастасия Уманская.
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Здравствуйте, Мария! Для начала взгляните в лицо реальности - наркоманы не прекращают употреблять потому, что их подруги об этом просят. Выздоровление возможно, но это трудно, долго и должны быть для этого серьезные внутренние причины. Если Вы хотите вернуть его - готовьтесь ко всем испытаниям, которые сулит жизнь с наркоманом. Это тяжелый крест, но никто не может лишить Вас этого выбора, если Вы того хотите. Если Вы хотите завершить эти отношения и строить другие - готовьтесь к тому, что это потребует времени и сил. И чувства будут периодически возвращаться, если решение определенное, то все-таки слабеющими волнами. Психологическое сопровождение поможет легче пережить этот период и извлечь полезный опыт. Если почувствуете в этом необходимость - обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
