Большие дети - большие проблемы

Елена! Вам тоже хорошо бы сходить к психологу и разобраться в себе в первую очередь. Ведь вы пишете: есть ощущение, что вас просто использовали, а потом выбросили...

Как мне показалось, вы рады были, что вас используют, поэтому делали, что могли, в расчете на ...??? Что вы будете членом его семьи?

У вас своя семья! Свой муж, есть о ком заботиться! Делайте что-то и для себя, вы ведь заболели от перегруза чужими проблемами! Причем,  делали все добровольно?

Про то, что сын вам ничего не должен... Это его бессознательная реакция на ваше вмешательство в его семью! Таким способом он пытается построить границы, охраняя свою территорию от вашего вмешательства! Ему хочется почувствовать себя самостоятельным мужем, способным справляться со своими проблемами. А вы своей опекой ему мешаете встать на ноги, научиться все делать без маминой помощи... Вы по сути дела, занимали его законное место в семье. Поэтому вас свергли! Отстранили от власти...

Приходите на консультацию, буду рада помочь.

Марина.

Здравствуйте Елена!

Вы очень много написали о сыне и практически ничего ни о муже, ни о дочери... Сын так важен в Вашей жизни, что затмевает остальных членов семьи? И помогать ему это был самый главный смысл Вашей жизни? Сейчас этот смысл у вас отняли и неудивительно, что Вы чувствуете себя опустошенной.

У меня такое ощущение, что в сторону сына шел очень большой перекос семейной энергии. Попробуйте ее распределять и на других членов семьи, в том числе и на себя.

Сын обвинил Вас, что Вы мало помогаете, и при этом пропал из общения. Противоречие какое-то. Если бы ему нужно было еще больше Вашей помощи, то он наоборот требовал бы ее от Вас. А он пропал, отказавшись от нее вообще. Возможно это было просто причиной, чтобы ограничить контакт с Вами, выстроить свои границы и научиться управляться в жизни самому.

Светлана.

Здравствуйте, Елена!Я понимаю как Вам сейчас трудно, но, чтобы изменить эти отношения, Вам надо прежде всего взять на себя ответственность за их часть. Вы не сына плохого вырастили, а отношения почему-то с ним гармоничные выстроить не можете. В отношениях с ребёнком больше ответственности всегда на взрослом, он задаёт тон этим отношениям, а ребёнок лишь отвечает. Думаю, без помощи психолога Вы не сможете увидеть и осознать, где и что Вы делаете такое, что это приводит к нынешней реакции сына (пока Вы очень сильно убеждены в том, что всё делали правильно, а сын неправ в своих реакциях). Панические атаки - симптом невроза, который Вы, я так поняла, даже не пытались лечить, засев дома, а невроз - это не шутки. Это не болезнь в привычном её понимании, но к личностным расстройствам и расстройствам отношений вполне привести может. Вам нужно поисследовать себя и свои неэффективные процессы коммуникации, тогда Вы сможете менять своё поведение и отношения тоже будут меняться. А пока Вы будете валить вину на мифических "врагов", которые настраивают Вашего сына против Вас, всё будет только ухудшаться, и Вы совсем потеряете контроль над ситуацией. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Елена! Конечно, то, что ваш сын так с вами поступает не хорошо, с его стороны, это весьма "эгоистично". Но возможно, стоит взглянуть действильности в лицо, и признать это. Ваша болезнь, это нечто иное как сигнал вашего организма о том, что надо подумать и о себе.

От грыжи страдает тот, кто чувствует себя загнанным в угол. Он хочет выйти из создавшейся ситуации с помощью какого-нибудь резкого действия, разрыва, но его останавливает страх материального неблагополучия.Вместо того чтобы чувствовать себя пленником нежелательной ситуации, хорошенько подумайте, что тебе нужно на самом деле. Поймите, что только ваше внутреннее отношение мешает вам найти выход из неприятной ситуации и заставляет вас верить, что ты не способен это сделать. Ваше тело говорит вам, что у вас есть все необходимое для того, чтобы из этой ситуации выйти. Двигайтесь постепенно, шаг за шагом, и у вас все получится.

Даже представить трудно, как тяжело в 50 лет жить с такими чувствами,

что тебя использовали....

Выбросили...

И вопрос Ваш - такой бес-помощный...

...что можно сделать?...

Сделать - для чего?

Что Вас - "вернули"...?

Может быть,  есть смысл подумать о том, ЗАЧЕМ и ЧЕМ жить дальше...?

И только потом - как жить...

Дальше...

И есть ли у Вас - ВАШЕ - ДАЛЬШЕ...?

Решитесь поработать в таких "объемах", в таких - "направлениях"  - приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Елена!

Большое к Вам сочувствие, что за все свои старания, и помощь, Вы не получаете ни признания, ни благодарности. Очень тяжело жить с чувствами: обиды, брошенности. Я тоже предлагаю Вам придти на консультацию к психологу. И поддержу мнение Галихана Абдишевича.

Жизнь не должна зацикливаться только на детях. Тем более они уже взрослые, живут отдельно - своим государством. Нужно искать другие смыслы, ставить другие цели. У Вас в переди еще столько прекрасных лет жизни. Нужно наполнить их.

Дети же со временем тоже многое поймут. Время все ставит на свои места. У них тоже уже растет свой ребенок.

 Всего Вам самого доброго. Галина.

Здравствуйте, Елена! Попробуйте понять, что Ваш сын не может в одночасье стать плохим. Ведь он ходил к психологу, значит, тоже чувствует себя некомфортно, пытается разобраться в себе и в отношениях с Вами. Вряд ли кто-то его настраивает. Он привык к Вашему одному поведению, а потом, когды Вы уже чего не могли, у него пошла такая реакция. Это не вина, а беда. И Ваша, и его. Вам стоит осознать свой вклад в то, что случилось. Пока будете жить жизнью другого человека, то здоровье Ваше обязательно рано или поздно о себе заявит, что, собственно, и происходит. Мало того, делая для другого то, о чем, он, возможно, не просит, а просто принимает, можно столкнуться с тем, что человек будет воспринимать все, как должное и обижаться, когда Вы по своим причинам чего-то не можете дать. Именно поэтому нужно жить своей, а не чужой жизнью, даже если это жизнь Вашего ребенка. Если Вам сложно разобраться со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!