Мой муж псих и взрывается из-за мелочей

Галия! Я не нашла в вашем письме ни одного вопроса, не смотря на то, что оно очень подробное и объемное.

Я не знаю чего вы хотите от ваших отношений, как вы представляете себе отношения в семье? Но мне показалось, что между вами нет ни каких чувств, кроме взаимных претензий и денежных проблем. Может ли у вас сложиться семья с тем, кто не может найти работу, взять ответственность за содержание семьи? Если даже после полутора лет совместной жизни вы так и не нашли подход друг к другу, общие интересы, не испытываете взаимных симпатий.

Возможно, мотивом вашего замужества был переезд из Павлодара в Алмату и вы совсем не заметили с кем вы строите семью?

Подумайте хорошо о том, как будут себя чувствовать дети в таких отношениях между родителями. Насколько экологична такая обстановка для рождения детей?

Я уверена, что вы вполне самостоятельная и независимая женщина, вам просто не хватает уверенности в себе и решительности! Вы найдете правильное решение! Если нужна консультация, буду рада помочь.

Удачи вам. Марина.

Здравствуйте, Галия!

Вы действительно нуждаетесь в том, чтобы о многом рассказать. И о многом подумать. Вы уже понимаете, что семья сама собой не складывается. Что за выбор, который мы делаем, наступает время ответственности. И то, что Вы пока не уверены, рожать ли ребенка - вполне оправдано. И Вы правы в своем стремлении разобраться, что же сейчас в Вашей семье происходит.

    А об этом прямо с ходу можно набросать несколько версий. Может быть, так происходит в Вашей семье так называемая "притирка" и принятие новых ролей, самостоятельности и ответственности. Может быть, вы, поженившись, действительно обнаружили разницу в воспитании и во взглядах на семью. И ваши ожидания друг от друга не осуществились. А возможно, Ваш муж - просто человек определенного личностного склада и такие реакции (внешнеобвиняющие) в состоянии стресса для него характерны в принципе. А, скорее всего - и то, и другое, и третье сразу.

      На самом деле такие испытания для молодых семей - не редкость. И не приговор. Некоторые пары, разочаровавшись друг в друге, распадаются. Другие, сумевшие найти общее - становятся крепче и ближе. В этот период психолог может стать для Вас ценным помощником. Желаю удачи!

Здравствуйте Галия!

Если я правильно поняла, то Вы очень мало знали своего мужа до свадьбы и поэтому многое в его характере явилось для Вас сейчас неприятным сюрпризом. Судя по всему, Вы человек ответственный и решительный. Вот только зачем Вы за него тащите его обязанности? Конечно, помощь и поддержка должна быть в семейных отношениях, но она не должна заменять активности самого партнера. Неудивительно, что Вы опасаетесь пока рожать ребенка. Я бы тоже в таких условиях не рискнула бы обзаводиться детьми.

Ваш муж не хочет принимать то, что его жизнь - это дело его рук, а не бабушки-дедушки-тети-дяди-Вас и пр. Да, возможно в детстве он что-то недополучил. Но сейчас он взрослый человек и многие вещи он может получить-добыть-заработать-найти сам. Но он не хочет эту ответственность на себя брать. Так что Вам решать - что дальше делать с этими отношениями. Но пока он не захочет сам что-то изменить - Вы ничего не сделаете. Единственное, над чем Вы можете поразмышлять - как Вам самой живется в таких отношениях и сколько Вы готовы в них еще находиться при условии, что ничего не изменится.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Галия!Судя по Вашим описаниям, у Вашего мужа присутствуют психотические реакции. Не пугайтесь, это не психическая болезнь, а просто способ реакции на внешние раздражители, когда ответственность за всё плохое возлагается на кого-то внешнего, как говорится, "все в дерьме, а я один в белом фраке". Это - результат травматичного детства, и изменить это вряд ли удастся, уж Вам-то точно. Ваш муж может, конечно, с помощью психотерапии изменить эти реакции, но и то неизвестно, насколько глубоко задета его психика, и терапия нужна очень длительная. Так что Вам нужно исходить из того, что такой тип реакций у Вашего мужа будет всегда, с возрастом будет даже ухудшаться (неудовлетворённость будет накапливаться). Так что попытайтесь понять, готовы ли Вы терпеть и приспосабливаться к нему такому и, если да, то ради чего. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Галия.

Вы делаете все, как Вам кажется для блага семьи. Работу мужу нашли, деньги зарабатываете и т.д. Ответьте себе честно, ведь Вы не считаете, что он справится сам?... Именно за это отношение, муж Вам и мстит.

Вспыльчивость – это особенность нервной системы. И мне скорее кажется важным то, что он говорит, когда взрывается: «ты управляешь мной»,  «все решали за меня». Он не чувствует себя хозяином своей жизни, отсюда возможно и бешенство. Даже то, с кем ему расти («он вообще рос и воспитывался у бабушки с дедушкой»)  решили за него. Отцу он не нужен, Вы считаете, что он сам не справится. Он понимает, что правда несостоятелен, но приять это не может, наслаивается еще и то, что он "недостаточно хорош" для своего отца.

Он, конечно, перекладывает ответственность за все на Вас, так как решать сам не умеет, ведь «все решали за него». Быть главой семьи хочет, но не умеет. И ему вроде с Вами хорошо и удобно, ведь Вы сильная. Но в то же время, он чувствует себя не важным, пустым.

Вряд ли что-то изменится. Нередко мужчины в таких ситуациях приходят к зависимостям, бьют жен, мстят им за свою несостоятельность.

И только Вам решать, отпустить ответственность, поверить в него, и будь что будет, пока он, возможно, будет учиться быть главой семьи. Хотя не факт, что он станет учиться. Или уйти, пока нет детей, и жить без оглядки на его несостоятельность. При выборе пожениться Вы не остановились, поторопились. Перед решением завести ребенка, время есть.

С уважением, Тамила.