Не хочу что бы отец общался с ребенком

Здравствуйте, Вика. К сожалению, Вы не задали никакого вопроса. Ваше послание похоже на монолог, на жалобу. Понимаю Вас, обида на мужа не прошла, а, вероятно, выросла, стала "весомее". Могу Вам предложить свою помощь в том, чтобы разобраться, почему Вы попали в такую ситуацию, что происходит,  как жить дальше, как выстроить отношения с мужем так, чтобы это не разрушало жизнь и психику как ребенка, так и Вашу, "отработать" обиды, найти ресурсы. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Вика!Поскольку Вы не сформулировали вопрос, то я попробую это сделать сама. Мне показалось, что Вы хотите, чтобы психологи оценили, правы Вы или нет в своём поведении по отношению к дочери и бывшему мужу. Выносить вердикт я не буду, я не судья, а вот последствия Вашего поведения считаю своим долгом до Вас донести. Ваше поведение травмирует Вашу дочь. Вы обижены на бывшего мужа, а мстите ему, используя дочь и нарушая её интересы. Её интересы состоят в том, чтобы общаться с отцом как можно больше, и в нормальной обстановке. Ей полезно видеть, как её папа живёт в новой семье, это важный опыт. А вот видеть Ваши негативные эмоции по отношению к её отцу (а именно это она наблюдает, общаясь с отцом при Вас) ей неполезно. Отец от неё не уходил, и ничего плохого ей не сделал, и, если Вы хотите, чтобы она нормально развивалась и обрела потом счастливую ЖЕНСКУЮ судьбу, то не стоит мешать ей общаться с отцом. Отделите свои отношения с бывшим мужем и свои обиды от дочери и её общения с отцом. Это разные вещи и не надо их мешать в одну кучу. Вы не привели ни одного факта о том, что от отца исходит какая-то угроза, а вот Ваше поведение ей точно несёт угрозу. Но ещё не поздно всё исправить. Но выбор, естественно, за Вами. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Вика! Из содержания Вашего письма мне осталось не понятно, на чем основаны Ваши страхи про то, что бывший муж "украдет ребенка или сломает ей психику"? Так же не ясно, чего бы Вы хотели в этой ситуации. В чем именно Вам нужна помощь психолога? Готова помочь Вам разобраться в своих чувствах и потребностях в этой ситуации, найти стратегию поведения полезную для Вас и для дочери. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Вика!

Понятны Ваши обиды на мужа и переживания за ребенка. И все же, как мама Вы не правы по отношению к дочери. Похоже, что Вы с мужем раздираете бедую девочку. Она-то не разводилась со своими родителями. У нее по-прежнему есть и папа, и мама. И она имеет право на общение с обоими родителями. Так же как и Вы, и отец имеете равные права на общение со своим ребенком.

Если Вас задевает ситуация потери контроля над ребенком, это можно проработать с психологом. Можете обсудить с мужем о разных вариантах встречи с ребенком. В том числе и поделиться своими страхами. Но реально, не вижу никакой угрозы. Если бы отец хотел забрать ребенка, это можно делать законно через суд. Но ребенок с Вами. А то, что дочка какое-то время будет проводить у отца, ничего страшного. Единственное, я бы спрашивала ее (дочкино) на то желание: хочет ли она погостить у папы и остаться там на ночь, чтобы ничего не было против ее воли.

Всего Вам доброго. Галина.

Здравствуйте ВИКА!Вы пишите, что простили своего мужа,но  прощение  предпологает хоть долю доверия, ведь все таки он не постороний человек, а родной отец вашему ребенку.Возможно простили,но не на все 100. У многих женщин в таких ситуациях остается "некая" обида, желание сделать больно ему, отыграться и в  таком случае, этим "средством" становиться рбенок. Зачастую это происходит неосознанно, женщина "как-бы пытается" сказать мужчине, что все же последнее слово за ней. Ваши слова"...украдет ребенка или сломает ей психику". Задумайтесь, неужели он на это способен, возможно и нет, если конечно его не вынудят обстоятельства, а эти обстоятельства - это вы. Подумайте, ваши нынешние "взаимоотношения" с ним больше наносят травму психике ребенка, нежели каждый по отдельности. Если вам дорого здоровье ребенка как физическое так и психическое, вам надо разрешить эту ситуацию в Ее пользу, а не в вашу или в пользу мужа. Берегите ребенка, ей тоже нелегко в этой ситуации, она сейчас так уязвима, и впитывает все как губка, неизвестно чем это может обернуться в последствии. Удачи вам!Я верю, что у вас все получиться!

Здравствуйте, Вика.

Кажется, что Вы не простили мужа и вовсе не равнодушны к происходящему. Вы хотите исключить его из жизни, своей и вашего ребенка. А тут про пережитое и пройденное и речи нет.

Вы правы, ребенку нужен отец. И для них, правда, важно строить свои отношения без вмешательства третьего лица. Тем более, что отцу дочь небезразлична, он готов быть отцом. И на эти отношения они оба имеют право. Складывается впечатление, что ваши отношения с бывшим мужем, Вы перекладываете и на их отношения с дочерью. Но Вы должны работать над тем, чтобы принять и понять, что есть отношения между мужем и женой, есть отношения между ребенком и родителем, как между Вами и дочкой, так и между папой и дочкой. Иначе, вы лишаете ее отца, из эгоизма.    Дайте ребенку самому выстраивать отношения с отцом, может со временем у нее самой такой потребности не будет.

Что касается, того, что бывший муж может выкрасть ребенка. Мое мнение, что Вы влезаете в те отношения, которые Вас напрямую не касаются, требуете своего присутствия и тем самым нарушаете границы их отношений, ведь он отец, а не прохожий. Вы не даете им общаться, тем самым Вы и провоцируете мужа копить не удовлетворенную потребность и чувства в связи с этим (злость) и именно так Вы можете провоцировать какие-то резкие действия.

Я уверена, что отсутствие папы влияет куда хуже на психику ребенка, чем общение с ним.

Пережить измену, развод и все последствия этого очень непросто. Много боли, обиды, злости и разочарования. Но работая над собой, Вы можете оставаться родителями, не смотря на то, что больше не супруги. И именно это важно и полезно для Вашего ребенка. Попробуйте найти компромисс. Допустим постепенно увеличивать дистанцию с Вами. Сначала недалеко и не надолго. Потом к папе, но без ночевки, а там видно будет.

Индивидуальная работа с психологом, могла бы помочь Вам пережить этот период, найти компромисс с бывшим мужем, и принять его выбор, его жизнь и со временем правда отпустить, а не игнорировать свои переживания.  

Если нужна помощь, обращайтесь.

С уважением, Тамила.  

Здравствуйте Вика!

Грустно, когда ребенок становится разменной монетой в отношениях бывших супругов. Вместо того, чтобы родителям самим выяснить свои отношения, они начинают втягивать туда ребенка. Ничего хорошего в этом нет ни для ребенка, ни для родителей. Отделите свои отношения с мужем от его отношений с дочерью. Он хочет оставаться для нее отцом - это хорошо. В моем окружении есть случаи когда отцы, уйдя из семьи, на долгие годы забывали о своих детях. Вы считаете, что этот вариант лучше? Ваш муж хочет взять на себя часть ответственности за воспитание дочери. Так отдайте ему эту ответственность, не тащите все на себе.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Вика.

Приятно, что Вы хоть и не соглашаетесь с настоящей супругой Вашего бывшего мужа, все же пишите нам.

Письмо Ваше, на мое восприятие, накалено, много напряжения. Возможно, Вы запутались, Вы не хотите вредить дочери, не хотите ссориться с мужем. И предполагаю, что Ваше решение, не пускать дочь в семью, имеет свои основания. Вопрос в том, что эти основания Вы не проговариваете, т.о. Ваш образ не полный, а Вы как бы боритесь ветреными мельницами ... Как только основания станут понятными станет ясной стратегия поведения.

Всего Вам доброго,

Аня.