Проблемы с сыном

....ему 14,а он уже никого ни во что не ставит...

Юлия, потростковый возраст отяжеленный семейными проблемами - дают такое поведение сына.

Специально для Вашего случая статья на моем сайте:

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

прочтите ее и особо обратите внимание на способы  повышения самосознания Вашего ребенка.

Успехов в воспитании детей!

Юлия, здравствуйте!

"Я никому не нужен,мне все ровно"! Похоже, Ваш сын очень переживает Ваш развод с мужем и расставание со своим отцом.

Очень часто детям не хватает того количества внимания, которое мы им уделяем.  Думаю, что в этом основная причина Ваших с ним проблем.

В первую очередь надо работать над восстановлением взаимоотношений с подростком. Это, конечно, очень непросто, но начинаем именно с отношений. Если сможете их наладить, проблемы с учёбой и дисциплиной исчезнут быстро.

Постарайтесь создать в семье атмосферу уважения и взаимного доверия. Учитесь разговаривать с сыном. Оценку его поступкам давать, конечно, нужно. Но делать это нужно по определённым правилам. На этом сайте в разделе КНИГИ есть книг Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" Её срочно найдите и почитайте. Очень понятно о просто описаны проблемы с детьми и способы их решений. И в конце книги описан пример с подростком. Что-то полезно тоже будет.  так же ищите темы в интернете "Подростковый кризиз 13-15 лет", взаимоотношения в семье с подростком, трудный подросток и т.д.

И всё же ещё раз подчеркну, что главное-уделять ребёнку полноценное внимание. Выберите время, которое Вы можете каждый день уделять всем детям вместе. И обязательно нужно хотя бы по 15 мин в день общаться с каждым ребёнком по отдельности -  только вдвоём. Это будет Ваше личное время с этим ребёнком. Это касается всех Ваших детей.

Ну а сыну это просто необходимо. В это время Вы его НЕ ругаете. Старайтесь найти тему, которая могла бы быть интересна и ему и Вам. Может быть, ему захочется поделиться с Вами своими проблемами. Попробуйте его понять и поддержать, спрашивайте, если что-то непонятно. Главное -не критиковать, а лучше просто сказать о том, что Вас может беспокоить. Учитесь делиться с детьми своими проблемами и радостями. Хорошо бы, чтобы сын смог понять, что у Вас тоже может быть своя личная жизнь и своё женское счастье. Можете обсудить с сыном аго реакцию на Вашего нового мужчину. Рассказать о своих чувствах. Здесь можно будет сказать. что у сына тоже будет любимая девушка, и ему, наверное, было бы приятно, если бы Вы отнеслись к ней с уважением и т.д.

Старайтесь о бывшем муже говорить либо уважительно, либо нейтрально. Только не высказывать при детях нелестные эпитеты о нём.

Хотя сейчас у Вас и не лучшие времена в отношениях с сыном и, возможно, Вам есть за что на него сердиться, всё же постарайтесь найти какие то моменты в его поступках. за которые его можно похвалить или поблагодарить и обязательно делайте это.

Со старшей дочерью поговорите. она бы сейчас могла бы стать для него идеальной поддержкой. Возможно ли им подружиться? Его и так везде "прессуют". Спросите у неё ( а заодно и себя спросите): если бы на месте Вашего сына(её брата) оказались бы Вы, чего бы Вам хотелось от близких? Каких слов, поступков, реакций? Какой моральной поддержки? Кстати, сыну такой вопрос тоже можно задавать, когда он Вас не понимает.

Юля, появится возможность, приходите на консультацию. Лучше, если всей семьёй.

Можете обратиться к школьному психологу. Она, возможно, знакома с Вашей ситуацией и сможет поддержать Вашего сына и Вас.

Желаю Вам скорейших перемен к лучшему!

С уважением, Татьяна Башмакова.

Здравствуйте,Юлия. Во-первых,рождение второго, третьего ребенка в семье уже может быть причиной проблем у старших детей. Это для вас все дети - ваши , любимые, желанные. А у старших, как правило, появляется ревность и непонимание: зачем нужен кто-то еще, если есть я. И ребенок начинает считать себя лишним, ненужным, когда видит, что все внимание уделено малышу. И здесь необходимо искусство именно матери дать всем тепло и внимание, показать, что они также важны для нее. Любить, любить и еще раз любить особенно старших, внимание, разговоры с каждым из детей о его жизни , интересах. Говорите, что вы понимаете, как ему сейчас тяжело, что и вам бывает очень сложно и просто необходима поддержка сына и старшей дочери. Расскажите какой поддержки вам хотелось бы.

  Во-вторых, похоже на то, что мальчик ревнует вас. У него осталась только мама, а тут чужой дядя забирает часть ее внимания. Расскажите о своих чувствах, желании,чтобы и вас кто-то поддержал - мальчик уже большой, поймет. Главное постарайтесь донести до него, что эти отношения не повлияют , на ваши с сыном отношения и вы не станете его меньше любить.

 И еще очень важно найти какие-то общие увлечения со всеми детьми. Подумайте вместе. Сразу может и не получиться. Это важно, это поможет сплотить семью.

  Сил вам, терпения и мудрости.

С уважением Анна Ярославская.

Здравствуйте, Юлия! В вашей ситуации налицо трудности подросткового возраста, так называемый "подростковый кризис", осложненный разводом с отцом и появлением у Вас другого мужчины. Дети очень болезненно реагируют на развод родителей - ведь они в этом случае склонны принимать вину на себя. Подсознательно Ваш сын может думать так:"Если папа ушел- значит я плохой".

Все остальное его поведение- это лишь подтверждение своей"плохости".

"Я все равно плохой", значит и учиться я не буду. Его демонстративность может быть также способом обратить на себя внимание, которого ему не хватает. Поэтому с Вашей стороны необходимо: внимание к нему, терпение, терпение и еще раз терпение. Беседуйте с ним, ходите куда-либо - в кино, театр, пробуйте найти какие-то общие интересы,хвалите за любые пустяки. Его болезненному самолюбию это очень важно.

Прочтите Ю. Гиппенрейтер, порекомендованную Вам выше. Есть еще  любопытная книга "Когда ребенок сводит Вас с ума" автор Эда Ле Шан, где  на протяжении всей книги автор советует отчаявшимся родителям:"ЖДИТЕ!"

Дети перерастут и все будет хорошо. А пока они растут,пытайтесь найти с ними общий язык не на уровне "Взрослый- Ребенок", а  спуститесь к нему на уровень"Ребенок-Ребенок". Вспомните, как Вам было неуютно в подростковом возрасте и попытайтесь понять своего дитя. Всего Вам самого доброго!