Сын разочарован в жизни

4753 3 ответов

Кира 20.01.2012

Здравствуйте! Мне 41 год.

Меня очень сильно беспокоит мой 13-летний сын. Я уже обращалась за помощью к психологу, уговорила и сына сходить один раз, но его реакция меня ещё больше расстроила.

Начну с того, что 4 года назад погиб в аварии муж (его отец), через 1,5 года умерла от рака свекровь (она была нашей любимой бабушкой, мы жили очень далеко от моих родителей и общались с ними редко). Год назад умер мой старший сын, тоже от рака. мы остались вдвоём. Смерть брата он очень тяжело перенёс, плакал долго. Мы решили переехать поближе к моим родителям (в совсем другой город). И вот перед 1 сентября у сынули началась жуткая депрессия, он никак не хотел идти в новую школу. К счастью первый день произвёл на него прекрасное впечатление, видимо классная руководительница поговорила с ребятами (я её предупредила, что ребёнок очень переживает и стесняется). Но потом всё стало ухудшаться. Надо сказать, что мой сынок ярый противник любого насилия и хамства. Ему очень тяжело заставить себя дать сдачи или ответить хамством на хамство. Этим, естественно, начали пользоваться одноклассники. Сначала дразнили, теперь каждый день задираются, боюсь дальше будет хуже. Я пыталась поговорить с сыном, рассказывала случаи из моей школьной жизни, предлагала вместе найти выход. Но он ничего не хочет, только переехать обратно, чтобы пойти в свой любимый класс, где у него было столько друзей. Мне он строго настрого запретил что-то выяснять и разбираться, вообще в школу приходить. Сам каждый день приходит в упадническом настроении, садится за компьютер - это его отдушина. Переписывается и болтает по скайпу, играет в игры.

Меня очень беспокоит его разочарованность в жизни, в его 13 лет он мечтает уехать куда-нибудь в пустыню или глушь, где нет людей. Или чтобы настал обещанный конец света и мы все в один момент умерли. А после разговора с психологом он заявил, что вообще больше жить не хочет. Я была в ужасе! А причина оказалась такой: психолог сказала ему, что я очень переживаю, что он ничем не хочет заниматься, ни спортом, ни чем-то другим (и это правда). Что он моя опора в жизни, а чтобы чего-то достичь, надо что-то для этого делать, а не только играть в компьютер. Так вот сын решил, что он уже ничего в жизни не добьётся, так как он не может пока определиться с родом будущих занятий, ведь особо пока ничего не затягивает. Я в нём разочаруюсь, он не оправдает моих надежд и можно сразу покончить с собой, смысла дальше жить у него нет. Мне большого труда стоило его переубедить, что мне все равно, какой он, что люблю я его любого.

У нас всегда была демократия в семье. Я на детей особо не давила своим мнением. Отец дома почти не бывал, всё время на работе. Он был жестким, крепким, спортивным, уверенным в себе мужчиной. С детьми занималась восновном я. Бабушка жила отдельно, но мы с ней очень часто общались. В последнее время с мужем отношения были не очень, даже разойтись хотели.

Может надо было быть строже и требовать беспрекословной дисциплины от детей. Отец их баловал, но мог и поддать (но только старшему сыну). Я мягкий, спокойный человек. Была всё время дома с ними. Вместе гуляли, уроки делали.

Проблемы у нас пошли со времени ухода из жизни мужа. Старший сын тоже тогда стал не подарок, но он через 2 года заболел, потом уже было не до глупостей.

Сейчас младший уже вроде взрослый, но в то же время ещё совсем ребёнок.

Самооценка у него ниже не бывает. Почему-то считает себя самым тупым, жирным уродом (он слегка полноват, но говорит, что наплевать и спорт всё равно ему не нужен), очень трудно убедить что-то попробовать - заранее уверен в неудаче. А если какой-нибудь "добрый" учитель при всем классе скажет, что он бестолковый или тормоз, тут уже и так всё ясно.

Очень жду вашего совета. Как его вернуть к жизни. Как убедить, что он прекраный человек и в жизни всё только начинается. Заранее спасибо.

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

...Как его вернуть к жизни. Как убедить, что он прекраный человек и в жизни всё только начинается...

Кира , подростковый возраст,  отяжеленный семейным горем - дают такое поведение сына.

Специально для Вашего случая статья на моем сайте:

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

прочтите ее и особо обратите внимание на способы  повышения самосознания Вашего ребенка.

Успехов!

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Кира, вы очень подробно описали ситуацию с вашим сыном, все нюансы его поведения, а потом поставили вопрос: как помочь ему поверить хоть во что-то хорошее в себе и в мире.... Но вы ничего не написали о себе, кроме краткого описания характера и общих мест отношений с детьми. Ни слова о том, как ВЫ САМИ переживали трагедии. А это как раз и важно. А как ваша собственная самооценка? А вы сами справились с потерями? А вы верите во что-то хорошее? А как это может увидеть ваш сын?

Я бы посоветовал вам задуматься над тем, как подать ему пример адекватной самооценки, веры в жизнь, увлеченности чем-то, радости от своей профессии, просто от погоды, природы, домашних дел, вообще от чего угодно. Дети очень часто (и в 13 лет тоже) усваивают что-то через практику, через наблюдение за поведением взрослых. Возможно, жестковатый и при этом уверенный в себе отец в свое время давал именно это - убежденность, что это МОЖЕТ БЫТЬ. Что да, такие люди есть. Что можно стать уверенным. Сильным. Смелым. Может, отец сына и не во всем устраивал, но очевидно, что какую-то веру в то, что будущее есть - давал. Вы тоже можете. И это не значит, что надо стать "мужиком в юбке" - уверенной в себе, сильной, адекватно себя оценивающей может быть и женщина. Подросток в состоянии уже отделить мужской срез этих качеств от женского, и потом построить в себе именно мужской, даже если примером ему была женщина, мать.

Быть может, с психологом поработать для начала вам? Чтобы точнее выстроить в СЕБЕ то, что нужно дать сыну? А потом уже, возможно, привести и сына. И только к тому психологу в Плайя дель Кармен, к которому у вас самой сформируется безусловное доверие и получится партнерство в решении этой проблемы.

Кира, здравствуйте. Вы с сыном за последнее время пережили очень много горя.

Вам, как женщина взрослой пришлось с этим справиться. Но для Вашего сына - это еще бОльшая травма чем для Вас.

Психолог была права в одном - нужна мотивация для жизни. Но она подошла не с той стороны и предложила мотивацию, которая еще более "загрузила" мальчика, ответственность, безрадостностью. Ему сейчас это не вытянуть. Конечно вы напрасно, именно в этот период увезли его из привычной обстановки и от друзей, от класса. Надо было позже. Сейчас получилось, что брата, который ему был другом,  не стало, не стало и остальных радостей, как любимого класса и друзей. Кроме этого добавилось негативное окружение. Он у вас и так молодец, справляется. Когда он сидит за компьютером, он отвлекается от всего негативного окружения. Уходит в свой мир. в свою реальность, где нет проблем. На данный момент - это спасение для его психики. Опасность в том, чтобы это не превратилось в зависимость от игр, от компьютерного общения. Чтобы он когда-то вернулся в настоящую жизнь. А для этого действительно нужна мотивация. Но легкая, позитивная, веселая и интересная.

Я понимаю, что вам сейчас тяжело. Вы сами перенесли много горя. Но Вам надо найти радость в своей жизни, начать улыбаться, чтобы в доме была радостная обстановка. Найдите себе какое-нибудь увлечение, попытайтесь получать удовольствие от жизни, музыки, прогулок. Только собственным примером и создавая позитивный настрой в доме, Вы сможете вытащить мальчика. Показав ему, что жизнь продолжается, что в ней есть приятные и интересные дела, занятия. Сначала начните играть в радость и играйте сама с собой, а потом старайтесь чувствовать. Дети (особенно мальчики) очень чувствительны к настроению матери. Подпитываются материнской энергетикой.

Поэтому первое раскачайте себя. Хоть на каплю радости. Второе вспомните, чем Ваш ребенок интересовался. Чем увлекался, что доставляло удовольствие, что вызывало интерес. Вспоминайте, наблюдайте.Придумывайте какое-то позитивное времяпровождение. Устройте маленький праздник. Принесите тортик. Якобы придите радостной, придумайте повод. Предложите парню отметить какую- нибудь премию на работе (вымышленную). Почаще. Не захочет. Так попросите посидеть с Вами.

Если есть возможность, съездите в тот город, в котором жили в гости к кому-нибудь, чтоб он пообщался с друзьями. Ребенок должен поверить в то, что жизнь - это не только потери и горя - это еще и легкость и радость. само собой, чтобы показать это ему. Придеться научиться самой. Вы вся,как замороженная. Оживайте! ради ребенка. Для него не будет сейчас лучшего психолога в Санкт-Петербурге, чем пример матери. Он посмотрит и поймет, что можно пережить все и жить, а не уходить от жизни, коль жизнь преподносит только горе. Покажите ему, что есть радость.

С уважением и глубоким сочувствием и пожеланием удачи, Ирина

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ