Неужели нужно постоянно обороняться и ставить на место?

Здравствуйте, Салта! Ключ к вашей проблеме кроется во фразе "люблю производить хорошее впечатление на окружающих"

То есть вы хотите для всех быть хорошей? А зачем вам это нужно?

Тем самым вы скрываете неуверенность в себе, так как не принимаете собственные слабости и боитесь, что их увидят и другие люди. Здесь важно понять - что вы одели маску, которая на самом деле вам очень мешает. Любая маска прячет истинное лицо и тем самым создаёт и ложные потребности и ложное поведение, а истинное оказывается спрятанням под маской, неудовлетворённым и таким образом потом копятся обиды и недовольства. То есть сначал вы молодым людям показываетесь в маске, а потом показываете свои истинные чувства. Что вам мешает проявлять свои чувства своевременно?

Страх?..

Не нужно держать оборону, как вы выражаетесь своих интересов - важно просто учиться проявлять свои желания естественно и спокойно. тогда и оброняться не придётся, а пока вы свои желания не научились проявлять своевременно - поэтому и получаете - то что получаете. Учитесь любить себя и уважать и тогда ваши отношения с молодыми людьми будут складываться гармонично и счастливо. Удачи вам!

Здравствуйте Салта!

На "царапающие" вещи нужно не обижаться, а сразу говорить об этом партнеру по общению . Неудивительно, что со временем они "запрыгивают Вам на шею". Вы же границ своих не обозначаете. А раз так - человек думает, что все в порядке, Вы всем довольны и заходит еще дальше в нарушении Ваших границ. А чем больше они нарушены, тем сложнее потом их восстанавливать. Поэтому говорите партнерам об этих нарушениях сразу. Тем самым, Вы будете выстраивать более честные и прозрачные, а значит более устойчивые отношения.

Проставление границ - это не обязательно конфликт. Вы вполне можете в корректной и вежливой форме обозначать свое недовольство так, чтобы и партнер не обидился и Вам было хорошо и комфортно.

Удачи! Светлана.

Салта, если все повторяется , то как не крути, причина кроется в вас. Судя по вашему письму вы человек надежный, ответственный и прощающий, или по крайней мере хотите казаться такой. Наверняка, с легкостью берете ответственность на себя. Все это хорошие, положительные черты и ваши подруги вас за это и ценят. Но мужчинам свойственно самим принимать решения и быть сильными. А сильным можно быть, только рядом со слабой женщиной. Поэтому  в отношениях с мужчинами, нужно постараться быть просто женщиной, которая требует особого отношения и любви, и которая доверяет своему мужчине быть ответственным за нее, быть мужчиной.

С уважением, Оксана М.

Здравствуйте, Салта. К сожалению, Ваш «принцип бумеранга» не подходит для создания искренних глубоких человеческих отношений, он позволяет устанавливать пусть даже иногда и долгосрочные, но довольно поверхностные связи. Ваши «авансы» сильно ограничивают проявление партнера, не позволяют ни ему, ни Вам быть естественными, хотя бы потому, что для проявления какого-то отношения должна быть реальная причина, а не просто принцип. Это относится и к мужчинам и к женщинам. Вы хотите производить на людей хорошее впечатление, в то время, как сами относитесь к ним снисходительно, что автоматически ставит Вашего партнера на более низкую ступень в отношениях, и ему приходится прилагать много усилий, чтобы выровнять позиции. Те, у кого нет подруг, возможно, и соглашаются на такие условия, либо подавляют ощущение собственной ущербности по отношению к Вам, такой всепонимающей, всепрощающей  и снисходительной. Но те, у кого с общением и с самооценкой проблем нет, не очень то нуждаются в Ваших авансах и снисхождении и защищаются от них – кто отстранением (не внешним – внешне может выглядеть, что человек с Вами дружит, а внутренним – проверьте степень эмоциональной искренности между Вами) , а кто скрытой агрессией и иногда откровенной наглостью и издевательством. Это Вам такая бессознательная месть за снисхождение. У Вас не будет искренних отношений с человеком, с которым Вы используете «принцип бумеранга», т.к. этот принцип (так как Вы его описываете) сам по себе убивает всякую естественность в человеческих эмоциональных проявлениях. Отношение к Вам парней – это ответ на неискренность, на Ваше притворство. Если с Вами при данном способе построения отношений с людьми и будет строить постоянные отношения какой-нибудь парень, то это будет либо парень с заниженной самооценкой, ущербный, и он будет терпеть Вас, т.к. больше никому не нужен, либо это будет мужчина, который легко сможет Вами манипулировать и использовать Вас и постоянно врать (его Вам на место ставить не придется, он сам Вас поставит на место, причем так, что Вы даже не заметите). Как только Вы научитесь икренности, Вам не нужно будет постоянно держать оборону, потому что Ваши границы будут четки и понятны, и Вам уже будет ясно, кто, когда и зачем их нарушает – и у Вас будет выбор: пускать или нет. Пока Ваши границы для окружения расплывчаты, и партнеру не на что опереться, отношения не будут получаться(( Партнер будет постоянно Ваши границы продавливать в поисках точки опоры, либо просто из любопытства, либо будет Вас использовать. Измените отношение к людям.

С уважением, Лариса.

Здравстуйте, Салта! Надеюсь, что исходя из того, что о себе написали - "у меня все повторяется с ужасающим постоянством- независимо от социального, финансового, интеллектуального состояния партнера", уже догадываетесь, что Вы транслируете что-то такое тем, с кем общаетесь, что "они "запрыгивают тебе на шею" и воспринимают это как должное." Возможно, это потому, что "Я даю доброжелательный посыл человеку как бы авансом - очень снисходительно отношусь к его слабостям, внимательна к его проблемам, не обжаюсь на какие то вещи которые меня"царапают". Т.е. Вы даете им понять, вероятно, бессознательно, что "Ты же не была против". И, очевидно, пока Вы не поменяете свои паттерны поведения и свое видение, как и на какой основе происходит сближение людей, так и будете "наступать на одни и те же грабли". Вы спрашиваете - "неужели постоянно нужно быть наготове ставить на место любимого мужчину?" Конечно же нет, иначе Ваша жизнь будет похожа на войну, а в войне кто-то побеждает, а кто-то проигрывает, а порой оба проигрывают. Можно и так жить, держать, так сказать, парнера "в узде". Но мне кажется, что это Вас не усторит, Вы, очевидно, хотите нормальных, теплых, человеческих отношений. На мой взгляд, если Вы научитесь не обесценивать свои потребности, при этом уважать потребности партнера, у Вас начнут выстраиваться партнерские отношения, в отличие от тех, которые есть сейчас (они больше похожи на детско-родительские - "очень снисходительно отношусь к его слабостям, внимательна к его проблемам)". Было бы замечательно просто вот так взять и с завтрашнего дня вести себя по-другому. Но, увы, психика не может так быстро перестроиться, Вы не сможете все время держать себя под контролем, в таком случае будет нарастать напряжение, а с ним и тревога, что обязательно выльется в некотролируемый взрыв эмоций или в депрессию. Поэтому, предлагаю Вам обратиться к психологу очно, т.к., очевидно, просто советами здесь не обойтись. надумаете, обращайтесь, готова быть Вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Салта!Думаю, что постоянно обороняться и ставить на место никого не надо. Надо делать другое: вовремя и ясно обозначать партнёру (неважно, женщина это или мужчина) свои комфортные границы в контакте. Потому что притворяться и молчать, когда партнёр нарушает твои границы, бесполезно и опасно. Свой дискомфорт никуда не денешь и он будет копиться, заканчиваясь потом "взрывами". А партнёр привыкает к удобным для него отношениям, когда не надо учитывать Вас в контакте, и возмущается, что Вы вдруг начинаете чего-то от него требовать. Надо просто всегда быть собой и не позволять другим людям делать в отношении Вас, что Вам некомфортно или неприятно. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Таких людей уважают и внимательно к ним относятся. Те же, кто о себе не заботится, и у других желания о них заботиться не вызывают. Поэтому моя рекомендация Вам такая: учитесь всегда ясно обозначать партнёрам свои границы и защищать их, если кто-то пытается их нарушить. Тогда у Вас будут комфортные и стабильные отношения с разными партнёрами.  Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Салта.

Звучит так, как будто Ваш принцип бумеранга - это своего рода кредит. Вы даете «принятие», терпение, доброжелательность, снисхождение, но человек обязан его Вам вернуть, иначе отношения не сложатся.

Вы ждете, что люди, с которыми Вы строите отношения, догадаются о Ваших ожиданиях, желаниях и жертвах, тогда как сама Вы делаете вид, что все прекрасно. Это невозможно. Догадывается только мать, о потребностях своего грудного ребенка, тогда как взрослый человек может говорить о своих желаниях. Правда, не многие из нас умеют четко понимать, что и почему и нужно, кто им это может дать и как это попросить.

Люди понимают, что другому человеку их поведение неприятно, больно или просто не нравится, по реакции. Если реакция нормальная, значит действия - допустимы. Даже если дать понять, что какое-либо поведение Вам неприятно, нет гарантий, что человек перестанет себя вести таким образом, но тогда это его выбор. И тогда только Вы решаете, продолжать эти отношения, давая истинное принятие, без ожиданий перемен, или же оставить эти отношения. Но если человек не догадывается, что внутри скрыта негативная реакция, то у него нет даже шанса решить продолжать, или нет вести себя как прежде. Именно поэтому Ваши молодые люди говорят: "Ты же не была против". Они может и могли бы что-то изменить, если бы знали, что это необходимо.   

Да Вы правы, когда говорите, что надо всегда «держать оборону», я скажу «охранять свои границы». Иначе, если Вы позволяете по ним топтаться со снисхождением и терпением на лице, то любой человек может себе это позволить, ведь Вы сама позволяете.

Есть еще и другой момент. Вы пишите, что Вас «царапают», а Вы терпите, и даже не замечаете свое раздражение, которое потихоньку накапливается. Так уж устроен человек, что пренебрегая, своими желаниями, сдерживая свою реакцию долгое время, он копит негатив, и в итоге, то, что он делал из наилучших побуждений, все то, что было сдержано, взрывается как атомная бомба.

Я думаю, что для возможности строить полноценные, долгосрочные отношения, Вам стоит научиться быть с человеком самой собой. Уважать свои желания, даже если это может поставить под угрозу отношения. Ведь если Вы заботитесь о себе, цените свои потребности, то и другие будут уважать Ваши границы. Важно научиться говорить о своих желаниях, о своей реакции, о своих чувствах, не ожидая, что все будет так, как Вы хотите. И тогда шансы получить именно это, будут быстро возрастать.

Я готова помочь Вам лучше понять свои желания и потребности и научиться их предъявлять, не боясь порушить отношения.

С уважением, Тамила.

Держать постоянно оборону - это ужасно.

И не нужно - всю жизнь воевать - а жить когда?

А вот знать свои границы и, прежде всего, иметь их - важно.

Разобраться со всем этим могу Вам помочь.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Салта! Чтобы произвести впечатления на окружающих,вы готовы терпеть, даже когда царапает. Вы для себя выбрали роль, которую играете. Даёте аванс , снисходительно относитесь к их недостаткам,терпите, создавая хорошее впечатление.Вы состоявшаяся личность, вольны выбирать правила и манеру своего поведения в обществе. Мужчины- существа намного проще, чем женщины. Они отличаются от женщин не только физиологически, но и психологически. Мы абсолютно разные и отношения к жизни и ко всему, что к ней относится , также разное. Любовь мужчин прямее, проще. Вы строите отношения по принципу бумеранга. Считаете, что если будете о них заботиться, то они вам это вернут. Своей излишней заботой, вниманием, вы поддерживаете их инфантильность. Если хотите выстроить гармоничные отношения с мужчиной, будьте честны и искренны. Будьте собой, не пытайтесь быть, тем кем не являетесь. Всего доброго, удачи!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы