Истерики у ребенка

Ника, похоже, у вашего сына самый разгар кризиса 3-х лет. А это кризис самоутверждения, когда дети осознают, что они - личности, чувствуют себя отдельными от родителей и часто неосознанно начинают "проверять на прочность" взрослых. Суть этого кризиса: ребенок должен понять, что есть его желания (и они отчасти имеют право на существование) и есть желания взрослых (и они могут противоречить друг другу). В этом кризисе ребенок учится находить компромиссы между своими желаниями и желаниями взрослых. Он должен понимать, что у взрослых есть свои границы, которые он нарушать не должен. То есть, если взрослый говорит "нет" (естественно, не просто стукнув кулаком по столу - но это не ваш случай) при этом объяснив причины (что вы и делаете) - ребенку приходится принимать: в этом мире не все будет так, как он хочет. Естественно, ребенок, чьи нужды которого раньше удовлетворяли на 100% (кормили, ласкали и т.д., просто его нужды были очень просты и их просто было удовлетворять полностью), не понимает, почему теперь удовлетворение его нужд на 100% невозможно. А потому что это уже не нужды, а "хотелки". Но маленький ребенок не понимает разницы. Пока он не научится принимать родительское "нет" - он будет требовать. Точнее - он будет требовать до тех пор, пока "нет" не станет твердым. Истерики - значит, он неосознанно чувствует, что он вас этим задевает, что скорее всего вы среагируете именно на истерику. Видимо, именно потому что вы дорожите миром в семье, вы получаете удар по самой болевой точке. И это не значит, что ребенок злой или с ним что-то не в порядке. Просто дети хорошо чувствуют болевые точки. И действительно, вы мало ему отказывали, видимо даже в тот период, когда нужды сменились на "хотелки", и теперь он не хочет сдавать позиции, а заодно самоутверждается, когда видит, что вы выбиты из колеи его истериками, и значит он "победил".

Все, что остается - это прекратить "баловство", чтобы не получалось так, что если что-то сынок хочет - все тут же бегут это исполнять. Ради его же (сына) блага. Потому что если он вырастет потребителем, считающим, что ему все вокруг должны - вы же сами от этого настрадаетесь. "Нет" придется говорить чаще. И объяснять. А в ответ на истерики всегда реагировать СПОКОЙНО.

Кусочек из статьи, посвященной манипуляциям, как раз по поводу детей:

В чистом, «детском» варианте, когда ребенок заставляет переживать за свое здоровье и жизнь, стоит сначала разобраться, чего добивается чадо. Но очень спокойно. Прежде всего, требуйте аргументов (зачем тебе это нужно? Что ты будешь делать, если получишь желаемое?) - любыми путями заставьте объяснить свою позицию. В таких ситуациях дети часто переходят на плач, обвинения в жестокости, на капризы «просто я так хочу и всё!» - такую тактику придется жестко игнорировать. Спокойно даете ребенку выплакаться и начинаете свои расспросы снова. При этом нельзя демонстрировать эмоции страха - ребенку тут же станет понятно, что его прием «сработал», и что из вас уже можно лепить что угодно. Напротив, спокойными расспросами вы научите ребенка анализировать свои желания, уметь их объяснить, да и просто научите лучше понимать себя самого. И при этом в процессе разговора он сможет понять, почему вы не можете исполнить его желание - если вы перейдете сами в плоскость рационального диалога, рано или поздно в эту же плоскость удастся перевести и ребенка. А вот если вы позволите ребенку перевести себя в плоскость эмоций - проблема не будет решена. Иногда помогает «выбивание почвы из-под ног»: «Если ты хочешь болеть, страдать и плакать - ты имеешь на это право».