Дочь ревнует к моему второму мужу

Ольга, любовь словами не объяснить. Ну представьте себе ситуацию, что ваш ребенок хочет любви, ласки и внимания, а вы в это время достаете толковый словарь Даля и начинаете читать, что такое любовь, что такое ласка, внимание... Согласитесь, ребенку от этого только хуже будет.

Нет в любви слов, не нужны они, любовь в делах, взгляде, поступках и внимании. Удачи.

Здравствуйте, Ольга! У детей бывает такие периоды, когда они могут требовать к себе большего и думают, что именно они должны занимать первое место в жизни матери - это детский эгоизм (но его мотивы вполне понятны и естественны) - здесь важно понять какой именно страх стоит у неё - да, этот мужчина помогает маме и её, делает хорошее и поэтому конечно он заслуживает хорошего отношения и к себе - а если мама станет больше уделять времени ему (ведь я-то не всегда могу быть хорошей и хорошо себя вести) - это пример логики ребёнка. И здесь важно с дочерью озвучить все возможные причины её страхов (порой в силу малого опыта и низкой саморефлексии дети сами не могут понять что же ими движет) и им необходимо помочь осознать их чувства и страхи. Озвучивайте сами, а не спрашивайте у неё (она не сможет сформулировать) и прямо: ты боишься, что я стану меньше тебе уделять внимания? ты боишься, что с ним я буду проводить больше времени?.... Однако говорите и о своих чувства, чтобы и она понимала, что же доставляет и Вам её поведение: мне больно и обидно, что ты можешь считать или думать, что я могу тебя разлюбить! ты - моя дочь и самый близкий мне человечек! - говорите именно об этом. Однако и объясните зачем женщине важно, чтобы рядом был мужчина - о том, чт у неё действительно есть другой отец, но он сейчас не заботиться о них, а женщина бывает слаба и ей необходима помощь и поддержка и что человек, который рядом с Вами не хочет забрать маму себе, просто он хочет быть рядом с мамой и с ней, чтобы помогать Вам обоим!

Конечно можете и обратистья за консультацией к психологу, чтобы он Вам дал конкретные рекомендации в конкретных ситуациях!

здравствуйте, Ольга!

К сожалению, понимание необходимости ценить его отношение к ней, не спасет девочку от эмоционального голода по Вам. А судя по всему именно об этом она пыталась Вам сказать..

Я Вам предлагаю, не убеждать дочь. А предложить пофантазировать, какие действия с Вашей стороны были бы для нее проявление нехватающего Вашего внимания. Что бы она хотела от Вас? Возможно, есть что-то, что ей хотелось бы делать всей семьей. Можете все это записать. Никаких Вариантов не оспаривая. А потом еще раз пройтись по списку вместе с дочкой и подумать, как это можно осуществить. Что-то отпадет, как неосуществимое, что-то добавится к Вашим отношениям. Но главное, ребенок поймет, что он услышан. А это очень ценно!

Удачи Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Ольга! Из Вашего письма многое остается неясным. Главным образом причины такой реакции дочери. Может быть, ей действительно просто не хватает Вашего внимания. Тогда стоит об этом подумать. Но Вы пишите "спектакль", "говорила нарочно громко",  и предполагаете, что это было адресовано Вашему мужу. Он, собственно на это и отреагировал. Может быть, Вашей дочерью руководила ревность, причем, даже неясно ревнует ли она Вас или Вашего мужа. В такой ситуации Вам важно избежать двух крайностей - совсем не реагировать на слова дочери или реагировать на них слишком бурно. Поэтому продолжайте строить отношения и с дочерью, и с мужем, уважая и их потребности и свои собственные. А объяснять дочери, что она должна ценить отношение Вашего мужа, зачем? Он же это делает, не для того, чтобы она ценила, а потому что ему это важно. И Вы цените его отношение не потому что "должны".

Ольга, "она должна (???) (девочкам вообще не стоит употреблять слово "должна" - легче будет жить) ценить его отношение (это Вы цените его отношение, и подкорректируйте - "чуть ли не больше, чем друг с другом", дочьуже начинает манипулировать, чувствует, что Вы "виноваты" перед ней) ведь даже родной отец о ней никогда так не заботился (и несмотря на это он, папа родной, единственный и лучший - без оценнок и характеристик с Вашей стороны: Вы с ним развелись и только Ваше дело, что привело к разводу, обида есть до сих пор) и за 3 года даже не появился (не ясно, по каким причинам, партнера часто делают "не белым и не пушистым", чтобы выигрышно смотреться на его фоне - а ведь в конфликте есть вклад каждого)!

Важно, чтобы все стояли на своих законных местах, чтобы папа был принят, признан, а то ребенок начнет (начала) показывать, что ей не нравится, что его, папу, отодвинули (неосознанно). Она может, естественно, любить и Вашего второго мужа, но как дядю (имя), как отчима...  А про папу - только хорошее! Тогда и в Вашей новой семье все станет гармонично!