Добрый день! Мне 35 лет, замужем, двое детей 3 года и 6 лет. Высшее образование, работаю из дома бухгалтером на удаленке.С супругом отношения хорошие. Ситуация следующая. Около трех лет назад у нас родился второй ребенок и мы приложили большие усилия, чтобы продать1комнатную и купить квартиру больше и обустроиться(период кавида, , рост ставок). Около двух лет назад холостому брату мужа подсказали купить квартиру ниже этажом, когда он решал жилищный вопрос, искал квартиру. Год назад случилась трагедия.Он женился на женщине с двумя детьми. Оказалось что у нее еще и ВИЧ был, но решились рожать третьего.Она родила и через неделю умерла.Двоих детей ее забрали бывший муж и бабушка. А к брату мужа переехала жить моя свекровь, ростят ребёнка(переехала из значительно худших условий).Вот про свекровь и пойдет речь. Сейчас ей 65 лет. Образование дай бог если хоть 9 классов, больше ничего.На пенсии с 50 лет. До этого жила и работала в деревне дояркой.Родила троих детей от разных мужей:старшую дочь, моего муж и его брата. Жили плохо , по баракам, постоянно куда то переезжали.Изначально в силу воспитания я старалась с ней ладить, общалась уважительно. Но она бесцеремонная, наглая, самовлюбленная ,бестактная, любит манипулировать, артистка, любит преверать, жадная, но мне от нее ничего и не нужно, конфликтная, интриганка. Для людей со стороны она сейчас святая женщина, подвиг совершает. Но я знаю все обстоятельства и не беспочвенно терпеть ее не могу. Думала, что эта трагедия ее изменит, но нет.Мне пришлось учиться отстаивать личные границы и границы нашей семьи. Последний раз вынудила написать ей прямо, что я не хочу с ней общаться. Мой муж изначально сказал, что это капец, потому что она лезла и в семью его сестры, они развелись. Сказал, если что, сразу говорить ему, что он скажет ей не лезть. Но мне казалось, что он сын и ему это труднее и лучше мне самой научиться отстаивать границы иначе без него все равно будет меня цеплять. Она пыталась нас рассорить накануне дней рождений. Потом как ни в чем не бывало пишет мне, совета просит. Я ей письменно ответила, что не хочу с ней общаться, что у нее двое несчастных детей, что не надо лезть в нашу семью. Но с мужем то она общается. После этого сначала она все возле подъезда вечерами звала посидеть поговорить. А вчера в 9 вечера пришла в гости. Надо сказать до этого она вообще начинала приходить когда вздумается когда ей удобно без спроса, иногда под предлогом и в 9:30 и позже. Муж решил вообще нам уехать в другой город от его родни через 4 года(когда погасим кредит). Но как жить эти 4 года? Я чувствую опусташенность, измотанность от этой ситуации, что постоянно нужно быть готовой к разным неприятным ситуациям и защищаться. Я начинаю раздражаться на детей из-за этого, заедать стресс, проблемы по здоровью. У нас тут рядом моя родня, в соседних домах, но они никогда к нам не лезли. Это умные мудрые люди. У мужа хорошие отношения с моей мамой. У нас тут и в 1 класс ребёнок идет и садик хороший. И у меня отчаянье...Как вариант думаю переехать из этого дома. И все менять опять тяжело, когда обжились.Но хочется дома быть как дома,восстанавливать силы, а не быть в напряжении. Подскажите, что лучше , выйти из данной ситуации, переехать или научиться жить в данной ситуации, как то поработать над собой? Я человек неконфликтный, я лезу за словом в карман и мне это тяжело. Есть еще и другие обстоятельства, которые давят (болезни у родителей, бабушки, другая бабушка живет на Украине и боюсь не успеть увидеться
5000 ₽
4000 ₽ -20%
35000 Тенге
Здравствуйте Алеся!
Думаю, что Вы её стыдитесь и не хотите, чтобы она была частью Вашей жизни, хоть косвенно, но дискредитировала Вас. И то, как Вы испытываете напряжения от ее приближения, больше говорит о том, что природа этого стресса лежит где-то глубже. Возможно, тема позора и запятнанности была очень важной для Вашей семьи когда-то.
Ваше описание говорит, что свекровь пытается как-то с Вами контактировать и не понимает отчего Вы так отгораживаетесь.
Попробуйте сами для себя сформулировать опасность исходящую от нее.
И, конечно, даже один разговор с психологом поможет Вам найти внутреннее согласие с собой.
С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)
Добрый день, Алеся!
Благодарю, что более подробно описали характер ваших отношений. Дополнительно прочитав Ваши отзывы ответы коллег, всё-таки чётко слышу в Ваших словах большую тревогу за сохранение границ Вашей семьи. Так отчаянно отгораживаться люди начинают когда испытывают большую угрозу.
В своем отзыве, Вы так и не ответили на вопрос о том, чем опасна ситуация когда свекровь будет вхожа в Ваш дом?
Складывается впечатление, что в этой ситуации происходит борьба за власть. Кто окажется сильнее…, кто будет более влиятельным и так далее.
К сожалению, «необщение» приведёт только к усилению её фигуры.
Буду рада, если мои комментарии будут для Вас полезными.
4500 Рублей
Алеся, здравствуйте.
Вы пишите, что лично Вы живете в постоянном напряжении, буд-то бы на "птичьих правах", так как вынуждены "конкурировать" с мамой супруга отстаивая свою территорию.
хочется дома быть как дома,восстанавливать силы, а не быть в напряжении.
Супруг предлагает Вам план "побега" от его мамы, а Вам искренне жаль своего "гнездышка", который отстоять не в силах.
Муж решил вообще нам уехать в другой город от его родни через 4 года(когда погасим кредит)
Ваш супруг, по Вашим личным ощущениям, перед влиянием своей мамы бессилен и защитить от её интервенций, на вашу с ним территорию, Вас не может
Но мне казалось, что он сын и ему это труднее и лучше мне самой научиться отстаивать границы иначе без него все равно будет меня цеплять
Вы не пишите, как реагирует Ваш супруг на незваные визиты его мамы, а это важно.
А вчера в 9 вечера пришла в гости. Надо сказать до этого она вообще начинала приходить когда вздумается когда ей удобно без спроса, иногда под предлогом и в 9:30 и позже.
Стоит более детально разобрать ситуацию, чтобы Вы могли определить для себя оптимальные тактику и стратегию, принять взвешенное решение.
Если готовы, обращайтесь.
Моя статья Вам в помощь
https://www.all-psy.com/stati/detail/9362
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Алеся
15.04.2025Большое спасибо, что попытались вникнуть в мою проблему и помочь! Я считаю ее отношение ко мне оскорбительным и несправедливым. Изначально я пыталась всячески к себе ее расположить, пыталась угождать. Но потом она так меня задела и не раз, что я перестала ее даже уважать. Еще до того, как она стала жить рядом, после ряда ситуаций, я не нокфликтовала и ей не выговаривала, просто спокойно мужу сказала, что она меня так цепляет, что мне не хочется потом общаться, а в силу воспитания я не могу ответить ей грубо, жёстко, поэтому мне проще ее игнорировать. Я не маленький ребёнок, чтобы каждый раз жаловаться и мне бы не хотелось этим портить наши отношения, но хочу, чтобы знал, если вопрос встанет, причину такого моего отношения и поведения. И еще тогда он ответил мне, что да, к мамы очень сложный дурацкий характер, что и сестры у нее все такие, и они действительно вечно такие ситуации создают, конфликты. Мне он обычно советовал не бояться говорить ей все в лоб и отвечать как есть. Что с ним она так себя не ведет, потому что знает, что он может ответить. В настоящей ситуации, он говорит, что он говорил ей, что не надо лезть в нашу семью. Когда были внезапные визиты среди недели, когда был уставший и было поздно и не впервой, было когда злился и выразил ей свое недовольство. В дверях так и сказал, что уже поздно, давай не сегодня, я устал и хочу отдыхать. Но она все равно зашла как танк, со словами "ну и отдыхай". Я тоже пыталась ей донести неоднократно, что мы отдельная семья, что мы приложили усилия, чтобы жить отдельно, самостоятельно и в нашей семьи мы привыкли к своему укладу и не станем жить не по чьему уставу и жить общиной, решать сообща проблемы, делить радости. Были попытки перекладывать на нас проблемы. Ей не нравится, что я не пляшу под ее дудку. Мы можем помочь где то купить что то по пути в магазин, было когда готовила что то и угошала , предлагала помощь когда у нее был день рождение, естественно делилась детскими вещами. Выслушивала ее жалобы на мужненого брата, и другие, подсказывала, давала советы. По моим ощущениям в плане решения ими самостоятельно проблем был сдвиг и прогресс.Но как только дистанцию я вновь позволила нарушить, попыталась забыть обиды, она снова стала цеплять меня. Я ей высказала, что она столько раз обидела, зацепила, что я не хочу общаться, что я ей не доверяю и не хочу приближать к себе. Что если будет лезть, то ничего хорошего не добьется. Вроде стало лучше. Вижу стала следить за языком, осторожничать. А потом опять, стала пытаться нас поссорить с мужем, столкнуть накануне дней рождений. Когда я поговорила с мужем, он предложил поговорить самому опять. А мне советовал напрямую сказать ей, что я не хочу с ней общаться. Она как ни в чем не бывала обратилась за советом, а я ответила, что вы сначала козни строите, а потом как ни в чем не бывало обращаетесь , сказала что не хочу общаться. Но не сказала, а написала, когла она у меня спросила совета в мессенджере. А вечером она мужа караулила и давила на его жалость.В защиту мужа скажу, что в тот момент он поступал по-человечески, не наезжал и не заводил разговор, потому что ребёнок брата болел, им было нелегко. Ему элементарно было жалко мать. Но он сам мне советовал сказать, что не хочу общаться. А через два дня она поздно вечером опять пришла в гости, когда мы собирались отдыхать. Дверь открыл он, пошел угощать чаем. Я закрылась в другой комнате и не выходила.Я его понимаю. Какой бы она не была, она его мать. Но после ее неуважительного оскорбмтелтноно отношения ко мне, мне не хочется с ней не видеться, не общаться. Хочется чтобы они это делали не на нашей территории. И пересекаться с, ней не хочется, а это неизбежно. Ранее в ситуациях когда она меня цепляла, я не находилась сразу, что ответить и я боюсь этих ситуаций.
Доброго дня, спасибо за обратну
ю связь. Понимаю, что сидеть в заперти в собственной квартире, пережидая визит свекрови —это крайне морально трудно. Для Вашего супруга ситуация чуть проще, он хотя бы может отстоять свои личные, если не территориальные, границы. К сожалению оградить Вас от вторжения на Вашу территорию, как хозяйки дома он (согласно написанного Вами выше) не может. Вероятно поэтому (в качестве гипотезы) и предлагает Вам "побег", через 4-е года. Здесь Вам для себя стоит решить готовы ли Вы уступить свекрови и уехать из комфортного для Вас района, города, страны. Уклонение, побег —это одна из стратегий самозащиты, иногда она правда обоснована и спасает жизнь человека, но убежать от всех хулиганов и беспардонных людей не удастся, а иначе об оседлой жизни прийдется забыть, согласны?
Если решитесь сохранить за собой свою территорию, на правах хозяйки дома, пишите. Пока, согласно Вашим дополнениям по ситуации, Ваша свекровь беспрепятственно хозяйничает на Вашей территории, а Ваш супруг "утверждает" это её право не смея закрыть дверь перед носом у матери.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Здравствуйте Алеся!
Мне 35 лет, замужем, двое детей 3 года и 6 лет. Высшее образование, работаю из дома бухгалтером на удаленке.С супругом отношения хорошие.
Так много важно и ценного в этих предложениях - здоровые дети,любимый муж и хорошие отношениях, комфортная работа, жилье,обустроенное с любовью и заботой...
Вот про свекровь и пойдет речь. Сейчас ей 65 лет. Образование дай бог если хоть 9 классов, больше ничего.На пенсии с 50 лет. До этого жила и работала в деревне дояркой.Родила троих детей от разных мужей:старшую дочь, моего муж и его брата. Жили плохо , по баракам, постоянно куда то переезжали.Изначально в силу воспитания я старалась с ней ладить, общалась уважительно. Но она бесцеремонная, наглая, самовлюбленная ,бестактная, любит манипулировать, артистка, любит преверать, жадная, но мне от нее ничего и не нужно, конфликтная, интриганка. Для людей со стороны она сейчас святая женщина, подвиг совершает. Но я знаю все обстоятельства и не беспочвенно терпеть ее не могу.
Свекровь конечно может быть важным персонажем в нашей жизни, но не главным.В каком свете ей представать перед другими людьми и как ей действовать ее право. Как давно Вы предали ей статус главного человека в вашей жизни, который может влиять на состояние ваше и вашей семьи?! Действительно ли эта малообразованная,бесцеремонная и тп женщина может, а главное имеет право управлять вашей жизнью?Кто этот человек, который передал ей эту ответственность?
Муж решил вообще нам уехать в другой город от его родни через 4 года(когда погасим кредит).
Если основной мотив - это "убежать" подальше от всех родственников, то "бегать" так можно очень долго.А главное триггер остается при любом дальнейшем взаимодействии.
Я чувствую опусташенность, измотанность от этой ситуации, что постоянно нужно быть готовой к разным неприятным ситуациям и защищаться. Я начинаю раздражаться на детей из-за этого, заедать стресс, проблемы по здоровью.
Да,Алеся действительно семейные дрязги могут вызывать чувство измотанности.То, что Вы описываете относиться к сфере управления эмоциями.Очевидно, что у Вас возникают сложности в этой сфере.
У нас тут рядом моя родня, в соседних домах, но они никогда к нам не лезли. Это умные мудрые люди. У мужа хорошие отношения с моей мамой. У нас тут и в 1 класс ребёнок идет и садик хороший.
Как хорошо, когда есть рядм близкие люди, которые могут поддержать в любой момент,помочь с детьми!Сколько в этом ценного!Другими словами у Вас сложенная жизнь и быт, а Вы хотите все это бросить и уехать подальше.Это может вызвать гораздо больше сложностей, чем научиться управлять своими эмоциями и восприятием.
Подскажите, что лучше , выйти из данной ситуации, переехать или научиться жить в данной ситуации, как то поработать над собой?
Надеюсь, ответила частично на Ваши вопросы.Для более детального разбора приглашаю Вас на консультацию.
С уважением, экзистенциальный психолог
Цаплева Елизавета
Алеся
15.04.2025Большое спасибо! Ответ очень помог. Вы поставили тот же мой вопрос, но так, как я не смогла. Действительно, выбор стоит между построить все заново и приспособиться на новом месте, без гарантий, что не попадутся другие подобные люди и ситуации и тем, чтобы научиться правильно реагировать, вести себя в таких ситуациях и сохранять свой комфорт, решать проблемы со своим эмоциями, переживаниями. То есть выбор между убежать от проблема или вырасти через испытание и стать лучше. Я проанализирую еще все это, чтобы быть готовой продолжить консультации. Спасибо, что правильно поняли, усляшали мой крик души и отозвались
Алеся рада быть полезной!Обращайтесь!)
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Алеся, здравствуйте!
Так сложились обстоятельства, что Ваша свекровь сейчас живет рядом, как будто вторгается в Ваше пространство и точно как-то влияет на Вас. Это не Ваш выбор.
Но Ваш выбор в том как с этим обходиться. Уехать и правда можно. Это тоже способ позаботиться о себе и своей семье. Но не факт, что в будущем не появится какой-то другой человек, в отношениях с которым снова придется отстаивать свои границы.
Но иногда именно благодаря каким-то не самым приятным событиям и обстоятельствам нам удается что-то в себе нарастить и стать более цельными.
Думала, что эта трагедия ее изменит, но нет.Мне пришлось учиться отстаивать личные границы и границы нашей семьи.
И это очень хорошее место. Вам казалось, что измениться должна она, но меняетесь Вы. И на мой взгляд это не какие-то негативные изменения, а очень даже положительные. Это очень полезный навык. Именно благодаря границам, мы понимаем где наш комфорт нарушается и можем с этим что-то делать (говорить "нет").
Я человек неконфликтный, я лезу за словом в карман и мне это тяжело
Вы только сейчас в этих отношениях со свекровью учитесь тому, что конфликты это не что-то плохое. Это способ сделать отношения такими, в которых мне будет хорошо.
Тот, кто своих границ не чувствует будет как бесцеремонно вторгаться на чужие границы, так и позволять вторгаться на свою территорию. А когда мы остаиваем границы, то как будто конфликтуем. Может быть поэтому для Вас это тяжело. Это новый опыт и новый навык. Требуется время, чтобы уметь защищать свои границы стало привычкой.
С уважением,
Злата
Алеся
15.04.2025Огромное спасибо! Вы услышали мой крик души, правильно поняли и действительно очень помогли.
Алеся, спасибо за обратную связь! Я рада, что мой ответ был полезен для Вас!
С уважением,
Злата
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алеся
15.04.2025Спасибо за ответ, но не соглашусь. Я нисколько не стыжусь свекровь. Она как раз таки умеет произвести обманчивое приятное впечатление. Но для меня важнее всего какой человек. Я сама не белых кровей. Мои родные и я всего добиваемся трудом. Я просто не стала перечислять все ситуации со свекровью, но умный человек так бы никогда не сказал, не сделал. То что для приличных людей норма, для нее невиданно. К примеру приехав на новоселье, когда еще жила далеко, она стала мне рассказывать, что когда я была беременной и отпустила мужа к ней в деревню помочь, она ему предложила пойти гульнуть, т.к. жена сейчас не может, якобы они никому не расскажу, а вот он ,такой молодец, отказался. Или, к примеру приехала в гости, я угощаю за столом, а она говорит:"Если забеременеешь снова, сразу делай аборт. Не хватало, чтобы мой сын, что тебя всю жизнь содержать должен". При том что это я вышла замуж за голодранца и раздолбая, заставила его взяться за ум, направила и именно со стороны моей семьи была помощь, благодаря чему у нас получилось оттолкнуться, до детей я 10 лет проработала по специальности, после рождения второй через год стала работать удаленно. У мужа были проблемы с алкоголем, я заставила закодироваться, отучиться, получить права, как оказалось у него были просроченные кредиты, я помогла разрулить все эти проблемы. Соответственно плохая кредитная история и вопросы имущественные решала я. Она цепляла меня со всех сторон. И я понимаю и чувствую несправедливость такого отношения. Она такой человек, который любит, чтобы ей пели дифирамбы, угождали. А мы за 10 лет ничем не озадачили. Муж с 12 лет работал, потому что жили они плохо. Лет в 16 уехал в город стал жить самостоятельно. Делал ошибки, подсказать было некому и помочь. Он меня привлёк тем, что умеет решать проблемы, просто не совсем тогда разбирался, не было поддержки, у него настоящие правильные жизненные ценности, на которых мы и сошлись.