Моя жизнь просто не имеет смысла, а как его найти?

10.04.25 Через 8 дней мне исполнится 19. В ноябре я отчислилась, проучившись 3 месяца в университете; потому что ничему толковому не обучали. Я сижу дома. Убираюсь, ем, сижу в телефоне, сплю. Все попытки делать что-то полезное заканчиваются либо тем, что у меня уходит кучу сил на малое количество этого, либо тем, что мне надоедает; я прекращаю и так по кругу. Денег у меня немного, почти нет, живу с родителями, за счёт них; точнее в семье полный ад. Родители не разговаривают полгода или больше; отец без эмоциональный, у матери биполярка, содержит нас старший брат, сестра вышла замуж и больше не с нами. Я средняя, сестрёнка и братик в школе учатся. Даже если я буду работать, хоть онлайн, хоть оффлайн, я знаю что и от этого свехнусь. И дело не в том, что у меня слабый иммунитет, дефицит большинства витаминов и недовес. Я просто не хочу ничего уже, мне все надоело, да, даже то, что нравилось раньше. Но такое ощущение, будто не мне всего этого хотелось, даже если сама выбрала, вроде отфильтровав то, что за меня выбирали. Я просто не вижу смысла в существовании вцелом. Почему? А что в нем вообще смысленного. Я ничего не значу даже. Есть одна лучшая подруга, но она с другой страны. Я ненавидела школу, думала, когда выпущусь, все станет лучше, но нет. Все так же дерьмо, если не хуже. Моя жизнь просто не имеет смысла, а как его найти? Сколько себя знаю, такое состояние у меня было всегда, просто на какой то период останавливалось, чем то заменяясь, но я всегда к этому возвращаюсь. К желанию испарится, так, будто меня никогда не было (потому что так не будет боли у всех тех, кто меня якобы потеряет). Но все равно хочется хотя бы умереть, потому что первое невозможно, а это, то есть второе, тоже в какой то мере, потому что я не могу пойти и суициднуться; потому что если есть жизнь после смерти, а я в неё верю, то там мне будет ещё хуже. Я не знаю что мне делать. Родители строгие, я себе будто не принадлежу. Но даже если бы принадлежала, я понятия не имею куда себя деть. Мне тошно от всего, абсолютно. Я не хочу существовать вообще, даже жить.

Чего я жду от психолога, так это оценка происходящего, наверное. Все потеряно? (И, наверное, это просьба о помощи. Пожалуйста, помогите)