Семейные проблемы

Здравствуйте, Гульнур! О чем Вы не можете договориться с мужем? Как Вы узнаёте, что Вы друг другу надоели и не подходите? Из-за чего Вы ссоритесь? Мне понятно Ваше желание сохранить семью, но в Вашем тексте нет конкретики, на что можно было бы опереться при ответе. Могу предположить, что Вы, возможно, и с мужем так же не конкретно изъясняетесь, отсюда и непонимание возникает. А Вы совершаете какие-нибудь действия, чтобы поддерживать интерес мужа к себе? Проявляете интерес к его делам, переживаниям? По-возможности обратитесь к психологу очно. Желаю наладить семейные отношения! Татьяна.

Здравствуйте, Гульнур! Бывает так, что человеку трудно выразить агрессию в адрес другому человеку... Другая крайность, когда люди: муж с женой постоянно ругаются, другими словами - конкурируют, соперничают в борьбе за власть! Как это выглядит? Жена постояно упрекает мужа, что он не так внимателен, не то делает или ничего по-дому не делает, что надо так или вот так и т.д.. Вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть... Это трудно, т.к. воспитывались в разных семьях, с другим отношением, взглядами, установками...

Вам важно сейчас прекратить споры и просто делать то, что считаете нужным и необходимым и обратить внимания на себя и ребенка..;  если захотели что-нибудь приятное получить от мужа, для начала не прося его - сделайте это сами себе: купите цветы, что-нибудь вкусненькое, что-то из одежды; сходите погулять по-парку и т.д...Начните сами проявлять к себе внимание и дарить себе радость... 
То, что о сексе сейчас не стоит и речь - это понятно, по всей видимости вы сейчас не такая, чем та, когда вы только познакомились: милая, спокойная, интересная, веселая....., не замученная бытом и прочими недопониминиями и взаимными упреками, криками, скандалами.... Вы безусловно еще так молоды и даже не успели как следует "нагуляться", а тут семья, ребенок, все хлопоты по-дому на вас и т.д... И все же, начните проявлять флирт как во внешнем плане, так и во внутреннем; смотреть фильмы интересные, читать книжки на эту тему, чтобы начать изменяться самой... И когда он увидит вас отдохнувшей, веселой и озорной, то сам захочет вместе проводить с вами время и помогать вам в ваших делах! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Гульнур! Ваша семья сейчас пребывает в кризисном для неё периоде - это рождение ребёнка, а следовательно и принимание новых ролей (отец и мать) - часто бывает, что отцы не могут сразу примерить эту роль на себя, им нужно время, чтобы понять какая это ответсвтенность, что ему нужно в этой роли делать и как себя вести. Да, сейчас трудно и Вам, но матерям по природе легче освоить роль матери (она и так уже мать и принимает эту роль пока носит ребёнка), а далее ухаживает за ним и строит контакт и взаимоотношения с ним, она чутка и лучше понимает ребёнка, его нужды и причины плача - всего того чего лишен отец - в силу того, что он не проводит столько времени с ребёнком и он реально боится сделать что-то не так в контакте тем более с детьми до года! И здесь получается такой замкнутый круг: мать хочет провести время одной (убрать, приготовить, отдохнуть), передает ребёнка отцу, тот не знает, что с ним делать и как, мать злиться, критикует, обвиняет в холодности, отец ещё больше замыкается (ведь авторитет его как отца не поддерживается и не поощеряется) и дальше отдаляется, жена воспринимает это как эмоциональное отдаление, это её ещё больше расстраивает....... и так по кругу.

Можно дать несколько рекомендаций, которые смогут Вам обоим помочь в осознавании своих ролей, укрепление авторитета отца и гармонизирования Ваших отношений:

1. Разговаривайте на уровне чувств и эмоций (а не обвинений, критики, ярлыков) - взаимное доверие друг другу чувств способствует тому, чтобы Вы становились ближе друг к другу, а обвинения - отдаляют! Например, не приятно, когда ты играешь с ребёнком... спасибо, что помог, мне важна твоя поддержка...у тебя хорошо получилось покупать, переодеть, поиграть (любое действие).....мне неприятно, когда я прошу помощи, а ты отказываешь... я понимаю, что ты устал, но помги мне пожалуйста сделать....

2. Поддерживайте авторитет отца в его глазах (поощеряйте те моменты, которые он проводит с ребёнком, что у него получилось, что он молодец, что он справляется)

3. Когда дает ему ребёнка поначалу озвучивайте, что именно он должен с ней сделать (поменять подгузник, переодеть....), чтобы он не терялся и знал, что ему делать

4. выделите время когда только он будет с дочкой (поиграет, почитает) - это их время и девочке тоже будет даже 15 минут достаточно, также таким образом формируются внутрисемейные ритуалы, которые способствуют укрепелению семьи

5. не забывайте про то, что он не только отец, но и мужчина, муж - он также может ревновать и Вас, что не получает именно этого внимания (чем дуться друг на друга и ждать первого шага - пойдите сами на встречу - обнимите, когда придет, скажите, что соскучались и ждали) - какие мы эмоции посылаем, такие и получаем в ответ

6. также поддерживайте его и в интимной сфере отношений - озвучивайте, что вам хорошо, приятно...мужчине также доставляет удовольствие не только физиологическая разрадка, но и психологическое подверждение того, что его женщина была удовлетворена!

7. находите время для того, чтобы только вдвоем с мужем Вы могли его провести (либо пока дочка спит - посмотрели вместе телевизор, поужинали, попили чай) - это тоже будет вас сближать

8. Проводите время всей семьей и получайте от этого удовольствие

Здравствуйте, Гульнур!  Согласна с коллегами: информацию написали расплывчатую; возможно, что конфликты в вашей семье связаны и с распределением новых ролей из-за рождения ребенка, и с борьбой за власть, внутренней конкуренцией. Из вашего письма понятно одно - Ваш муж постоянно испытывает раздражение. А что или кто является источником раздражения? Вы, Ваша дочь, родственники, семейный уклад, материальное состояние? Когда Вы сможете ответить на этот вопрос, тогда можно подумать, что нужно изменить для того чтобы вернуть мужа.