Трудные отношения с сыном и бывшей женой

Добрый день!

Меня зовут Евгений, мне 43 года. Хочу понять своего сына и принять правильные решения. Моя история такая: я в разводе первого брака около 4 лет, сейчас во втором браке. От первого брака 2 детей: Егору 10 лет, Таисии 9 лет. Я проживаю с новой семьей: я , жена и двое ее детей, 17 и 13 лет. Мои дети проживают год с их мамой. До этого мои дети жили 2 недели через 2 недели то с их мамой, то с моей новой семьей. Причина такого проживания была в их маме: ей трудно заниматься детьми, хочет жить одна и иметь свою личную жизнь, заниматься карьерой и развлечениями. Она младше меня на 10 лет. Причина развода была примерно та же: 6 лет назад летом она сделала сеанс гипноза, где открыла для себя, что чувствует себя заложницей мужа и детей, что ей самой этого никогда не хотелось, что ее не устраивает муж в плане секса, в плане материальных достижений, юмора, разговоров и в общем всего прочего. И после этого открытия стала активно жить своей личной жизнью, и примерно через год у нее появился постоянный любовник. Меня отправили из семьи, а любовник стал жить с ней и моими детьми. Таисии было на тот момент 3 года, а Егору 5. Я тоже быстро обзавелся отношениями, в который сейчас и нахожусь. Бывшая жена стала настаивать на том, чтобы дети жили со мной хотя бы 2 недели через 2 недели, ей было все равно, где я и с кем буду с ними. Хоть на улице, это «мои проблемы». Так и было. Таисии стала называть в силу возраста мою вторую жену мамой пока бывшая не стала ревновать. Она очень ревнивая и завистливая, мстительная. Но когда ей надо, сущий ангел. Но не дай бог сделать не так, как ей нужно… Так продолжалось 3 года, мы со второй женой делали все возможное, чтобы дети не чувствовали себя брошенными. У меня же было чувство вины за то, что я не с ними, что той семьи уже нет. Дети почему то считали и считают, что в этом виноват я. До сих пор. Особенно сын. С ними были разговоры, почему я вынужден был уйти. Я объяснил, что ушел, так как с их мамой не стало возможно жить спокойно, без скандалов и ссор, что любовь с мамой прошла. Но детей я люблю. Параллельно с этим часто возникали ссоры с бывшей на фоне денег. Сколько бы я не давал, все было мало. Алименты платил 33 % по закону, но ей хочется гораздо больше. Она меряет по себе – ее зп сейчас больше моей больше чем в 2 раза. Считает, что и я могу так же, и должен так же. Считает, что все деньги я трачу на новую семью, а на них я плюю. Подала в суд на пересмотр алиментов, требовала отдавать ей даже подарки от моей мамы детям, денежные подарки от моей мамы автоматом причисляла к себе, а я не имел право потратить их на детей на свое усмотрение. Были скандалы на этой почве, дети вставали на ее сторону, требуя с меня деньги, запретила даже видеть детей на некоторое время. Пока не устала от них. Потом снова отправляла детей ко мне. И вот полгода назад начались сильные проблемы. Сын начал провоцировал скандалы у меня в новой семье, подговаривать сестру, чтобы уйти к маме. А я был снова виноват, что не отпускаю. Я конечно тоже хотел, чтобы дети были со мной, но у нас не те жилищные условия, квартира не большая, да и дети не особо подружились. А у их мамы трехкомнатная, у них у каждого по своей комнате, со своим телевизором, вайфаем, большим пространством, где они сами себе хозяева. Сын совсем выбился из под контроля, прогуливал школу, убегал из дома, махал на свою мать молотком и устраивал страшные истерики на несколько часов, пока не выбивался из сил. Я пошел к социальному психологу и она запретила жить на две семьи. И объяснила, что ребенок считает себя взрослее вас, сам принимает решения, сам знает что ему нужно, а что нет, у него нет авторитетов. К слову, поведение его бывает плоим и в школе, и на секции по карате. Жалобы регулярные. С уроками тоже проблемы, когда нужно потрудиться, побольше посидеть с ними. Тогда у него включается ступор, молчаливое упрямство и полный отказ от выполнения. Может добавится злость, ярость, кидание и ломание предметов, оскорбления и т.д., и т.п. Гаджеты другой психолог тоже запретила, но их мама не сочла это рациональным, так как тогда ей нужно их чем то занимать, а у нее на это нет ни времени, ни сил. Она работает из дома, много. Дети кричат, дерутся, шумят, мешают. По ее словам она живет с ними, как в аду. Поэтому гаджеты, телевизоры и компьютеры ее спасают. К воспитанию у нее выгорание полное, как она сама сказала. Полгода дети живут только с их мамой, от меня можно сказать совсем отвыкли. Но вот недавно сын попросил меня забрать его от бабушки из деревни, где был на каникулах. Мама их уехала отдыхать. Чтобы добиться своего, сын наврал, что мама разрешила ему быть одному в городе в их квартире. А она не разрешила, как я выяснил. Что ему нужно срочно сделать уроки и у него пикник на выходных. Я ему отказал, вежливо, с объяснением причин. На что услышал, что я ему не отец, что я чмошник, сраный ублюдок и пошел нах..р, что мне лучше с моей сраной семьей. Это дословно. Такое уже было и в адрес их мамы. Тоже оскорбления, но не такие жесткие, когда она запретила ему смотреть вечером телевизор и заставляла делать уборку в его комнате. Ко мне тоже были и ранее похожие выпады, но тоже не такие бессовестные.

С моей второй женой мы запланировали общую поездку со всеми детьми к озерам, горам. Чтобы познакомить их с нашей страной, пожить на природе.

И вот я теперь не могу понять, как мне быть. Если я снова дам поблажку сыну после таких слов и обмана, то я считаю, что тем самым закреплю это его поведение. Что так можно и нужно себя вести с людьми, с родителями. Я бы тут его не взял с собой, чтобы наказать, чтобы он задумался и понял что-то. А так же думаю, что своим отношением сын испортит нам отпуск. Взял бы только его сестру. Но, с другой стороны, что если я так сделаю, ему сделаю еще хуже? Почему он такой злой? Не спровоцирую ли я еще больше уход в злость, мстительность и еще что-то нехорошее? К слову, по линии их мамы у него такой дед и дядя. Они очень проблемные – дед пил, бил мать бывшей жены, а дядя, ее брат, рано ушел в алкоголь, плохие компании, наркотики. Я опасаюсь, что сын идет по этим же стопам. И второй вопрос – что я могу с этим сделать, могу ли помочь сыну не быть таким? Я часто говорил ему о поведении, последствиях. Но мои нравоучения ему уже поперек горла. Он их ненавидит, не терпит. Это первый вопрос.

И еще у меня третий вопрос: я перестал сильно реагировать на выпады детей и бывшей жены. Раньше меня это сильно ранило. Мы сразу кидались решать проблемы, спасать детей… А в этот раз я удивился своей реакции – мне как будто все равно, ни злости, ни обиды, ни сильного сердцебиения, ни панических атак… Я как-будто наблюдатель, как-будто это не мой сын что ли. Я не испытываю большого желания ему помогать, спасать. Умом только понимаю, что это очень плохо, для него самого плохо, плохое будущее ожидает. Нормальна ли моя реакция? Или это какая-то нехорошая стадия моего психологического состоянии по отношению к своему сыну?

Прошу помочь разобраться, дать советы.

Заранее благодарю!