Раздражает тупость жениха, невозможно с ним что-либо обсудить

Здравствуйте, Варвара. Спасибо за ваш откровенный рассказ. Ваша ситуация действительно сложная и вызывает много эмоций. 

Вы описываете, что ваш жених не соответствует вашим ожиданиям в плане интеллектуального развития и интересов. Важно задать себе вопрос: насколько эти ожидания реалистичны? Все ли люди должны быть одинаково эрудированными, чтобы быть достойными партнерами? Возможно, стоит подумать о том, что у каждого человека есть свои сильные стороны, и они не всегда совпадают с нашими представлениями об "идеальном" партнере. Идеальных людей не существует, и каждый человек уникален. Важно понять, что для вас действительно важно в отношениях.

 Также вы пишите, что попытки обсудить с ним серьезные темы вызывают у вас раздражение. Возможно, стоит подумать о том, как вы строите коммуникацию. Может быть, он чувствует давление или непонимание с вашей стороны, что мешает ему открыться? Создайте безопасное пространство для общения, где он сможет чувствовать себя комфортно, не боясь осуждения или насмешек.

Прекрасно,  что у вас есть друг, с которым вы можете обсуждать интересные вам темы, но важно понимать, что эмоциональная близость в отношениях с партнером строится не только на интеллектуальных беседах, но и на других аспектах: поддержке, заботе, совместных переживаниях.

Попробуйте найти точки соприкосновения с вашим женихом, которые будут укреплять вашу эмоциональную связь, даже если это не всегда связано с интеллектуальными темами.

Вы описываете, что начали презирать своего жениха и даже глумиться над его ограниченностью. Это может быть признаком того, что вы испытываете внутренний конфликт, связанный с вашими собственными ожиданиями и реальностью. Спросите себя, что именно вызывает у вас такие сильные эмоции? Возможно, это связано с вашими собственными страхами или неуверенность? Подумайте, как вы можете работать над собой, чтобы стать более терпимой и понимающей.

В любых отношениях важно находить компромиссы. Возможно, стоит подумать о том, как вы можете сочетать свои интересы с интересами вашего жениха. Например, вы можете находить темы, которые будут интересны вам обоим, или искать способы проводить время вместе, которые будут приносить удовольствие и вам, и ему.

Если вы чувствуете, что самой справиться с ситуацией сложно, возможно, стоит рассмотреть возможность совместной консультации с психологом. 

Отношения — это процесс, который требует усилий с обеих сторон. 

Приглашаю вас на первую диагностическую консультацию. 

Здравствуйте Варвара!

Выходит, что всё время общения с женихом Вы недостаток интеллектуального общения компенсируете общением с другим человеком. И сейчас это уже перешло в глумление над одним из них. Возникает предположение, что это злорадство может быть вариантом наказания себя за то, что не можете найти одного человека, в котором будет и то, и другое.

Знаете ли Вы откуда у Вас страх остаться одной?

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Здравствуйте, Варвара. Мне очень жаль слышать о вашей непростой ситуации.

Если для вас важна интеллектуальная сфера, а ваш партнер не хочет меняться, стоит задуматься о своей самооценке. Она может помочь вам понять, как поступить в данной ситуации. Если интеллектуальное общение для вас имеет большое значение, а ваш партнер не соответствует этому уровню, возможно, вы недооцениваете себя, оставаясь с ним из-за страха остаться одной.

В том случае, если вы осознаете, что можете получать интеллектуальное общение в других сферах, а ваш партнер устраивает вас благодаря своей  признательности, теплоте и душевному отношению к вам, вы, например, закрываете глаза на его интеллектуальные недостатки. В этой ситуации важно разобраться со своей раздражительностью. Иными словами, стоит развивать терпимость, чтобы не испытывать раздражение по отношению к своему партнеру. Если у вас высокая самооценка вы не раздражаетесь.

Если существует конфликт, и вас не устраивает партнер с интеллектуальной точки зрения и вы не можете закрыть на это глаза и терпите! (а не выбираете это осознанно от слова "хочу"), соглашаясь выйти замуж, одним из решений может стать работа над повышением вашей самооценки, например, с помощью психолога. Когда ваша самооценка повысится, вы сможете четко понять, что делать: либо игнорировать интеллектуальную сторону общения и ценить партнера за его душевные качества, либо попросить его измениться ради вас. Если он не готов меняться,возможно будете  рассматривать возможность поиска более подходящего партнера.

 Если вы захотите поработать над своей самооценкой, выбирайте подходящего психолога и обращайтесь к нему. Психолог поможет вам лучше разобраться в себе и осознать, что вы на самом деле хотите от партнера и от отношений.

Я также работаю с подобными затруднениями и смогу помочь.

Варвара, добрый день.

Ваш рассказ начинается с сильного раздражения и с критики вашего молодого человека, а заканчивается словами: "Терять его я не хочу, без него и моя жизнь лишится смысла". Получается, что ваш внешний конфликт, возникающий на уровне конфликта между разными стилями жизни и расхождения во вкусах, превращается во внутренний конфликт. И этот внутренний конфликт не столь очевиден и понятен. 

Для российской интеллигенции свойственно несколько базовых установок.

Одну из них можно назвать "интеллектуальной возгонкой". Это установка на культивирование в себе интереса и любви к таким типам активности, которые в рамках сообщества маркируются как "духовные", "интеллектуальные", "культурные". То есть нужно посещать театры, читать много книг, смотреть умные фильмы, уметь разговаривать на "возвышенные темы", демонстрировать свой кругозор и эрудицию. Все эти активности в чем-то способствуют развитию интеллектуальных способностей, хотя и не гарантируют этого. 

Судя по всему, ваш молодой человек принадлежит к какому-то другому социальному слою нашего общества. И к достижениям культуры он относится потребительски, а цели и смысл жизни он видит в чем-то ином. Вы не пишете о том, чем он занимается, как он сам любит проводить свое свободное время, что ему самому интересно. Но ведь все-таки и его жизнь также чем-то наполнена.

Стоит отметить, что одной из базовых психологических защит, свойственных для российской интеллигенции, является несколько нарциссическое высокомерие. Люди этого сословия подымают свою самооценку за счет демонстрации самим себе (а иногда и кому-то из  окружающих) свое интеллектуальное и духовное превосходство. 

Если отодвинуть в сторону вашу классовую или "сословную ненависть", то можно понять, что у вас с вашим женихом очень теплые и близкие отношения. Он вас любит и ...

Он меня невероятно сильно любит, видит во мне смысл своей жизни. Без шуток и преувеличений. Это было взаимно, пока не началось накопление моего раздражения по поводу вышеизложенного. Я ценю в нем другие качества, но их не хватает, чтобы компенсировать утрату возможности говорить с ним на нужные мне темы.

Между людьми иногда возникают разногласия не только по причине их культурной и социальной принадлежности, но также и из-за разницы характеров. Например, один из партнеров является "человеком действия", а другой "человеком психики". Иногда им очень трудно друг с другом договориться. См. статью: «Человек психики» и «человек действия»

По ками-то причинам любовная химия часто возникает не между людьми с похожими характерами, а как раз между теми, кто совсем не похож друг на друга. Возможно, в этом проявляется какой-то каприз природы, или же стремление популяции продуцировать более разносторонне развитых особей.  

Вполне возможно, что ваш жених - это скорее "человек действия", а вы по своей натуре "человек, находящийся в поиске смыслов" и любящий об этом поговорить.

Сразу хочется позвонить своему другу-американцу, с которым я поддерживаю связь уже много лет, заодно практикуя английский, и мы разговариваем по 3-4 часа без перерыва на различные социальные темы, об истории, политике, этнокультурных особенностях, анализируем мировую литературу, дискутируем о религии и много о чем другом. Хотя этот американец - обычный повар.

Скорее всего, в ходе этих четырех часов вы действительно можете успеть обсудить очень много интересных тем. Но не очень понятно измениться ли от этого социальное устройство общества, станет ли более гуманной политика, или хотя бы появятся какие-то реальные планы изменения мира к лучшему. Можно предположить, что если бы ваш молодой человек в течение четырех часов с кем-то с увлечением обсуждал какие-то темы, то в результате произошли бы какие-то изменения в его представлениях о том, что ему нужно сделать в ближайшее время по работе, как улучшить свои бытовые условия, как изменить к лучшему мир в рамках имеющихся у него в наличии скромных способностей, возможностей и полномочий. 

Любопытство к разным аспектам жизни и поисковая активность - это очень ценные человеческие качества, они делают наше существование более осмысленным и разнообразным, задают в нем "вертикальное направление", но любопытства заслуживают и люди с другим стилем мышления и с другими формами самоорганизации, с другими способами применения своих интеллектуальных и духовных способностей.

В первый год отношений я не сильно обратила на это внимание. Вернее, мне даже казалось, что он очень смышленый и много чего знает, мне было с ним бескрайне интересно

Возможно, поверие о том, что "первое впечатление не обманывает", является в чем-то верным.  

Несмотря на несколько ироничные ответы на ваши вопросы, ваша проблема кажется мне очень серьезной. Людям с разным культурным бэкграундом и с разными характерами, бывает не очень просто ужиться рядом, несмотря на наличие какой-то тихой душевной близости и любовной химии.  

Варвара

Я ценю в нем другие качества, но их не хватает, чтобы компенсировать утрату возможности говорить с ним на нужные мне темы. Из-за этого я чувствую, что во мне угасает то обожание моего жениха, длившееся ранее. Я даже стала его презирать и намеренно глумиться над его ограниченностью. Вижу, как ему обидно и больно, и надеюсь, что ему станет стыдно и он кааак возьмется за саморазвитие... Но нет, это тоже не работает.

Это действительно так не работает. Такими действиями можно только усилить его внутренние протесты, а также те внутренние блоки когда-то перекрыли его любопытство к интересующим вас темам. В таких случаях лучше начинать с поиска и обживания  каких-то "общих территорий", а не с перетягивания партера на делянку. Возможно, стоит начинать с расширения спектра его интересов. Жизненные смыслы и интеллектуальная сложность могут находиться не только на каких-то культурных высотах, они могут скрываться и в том, что изначально кажется обыденным и приземленным. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.