Муж пьёт по выходным и не только, как ему помочь?

Здравствуйте, Евгения. Вы долго жили в созависимости. Сейчас вы приняли для себя не простое решение и вас мучает чувство вины.

Вы говорите, что может надо было дать ещё шанс мужу. Но вашим поступком сейчас вы и даете шанс мужу понять, что для него сейчас важнее. И только от него зависит воспользуется он им или нет.

Ваша задача сейчас позаботиться о себе. Вы долго жили в условиях стресса. Подумайте, что для вас может быть сейчас ресурсом?  Если вы хотите поработать над собой, со своим отношением к этой ситуации, попробуйте поискать в интернете группы для созависимых. Такие группы есть, так же как и группы для зависимых. Можно прийти и на личную терапию. 
С заботой,

Елена Шаповал, кризисный и семейный психолог, схема-терапевт

Добрый день Евгения!

     Зависимость - процесс не простой! Можно с этим жить, можно с этим бороться, а можно это отпустить. Если у вас не получилось с этим справиться, значит на это были причины.

     Процесс горевания и потери - следующая стадия после расставания. В нем есть четко прописанные стадии, в которых присутствуют процессы и ощущения, которые Вы описываете. Все мы люди, поэтому не лишены чувств. В процессах возможен регресс и возврат на предыдущие стадии, а значит, есть возможность все вернуть, но, как правило для этого нужно отчетливо понимать, что и зачем можно возвращать. Все процессы корректируются на консультациях. Мои данные в профиле.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Евгения, доброго дня!

Я понимаю, как трудно менять свою жизнь, как сложно держаться принятого решения. 

Вы много раз пробовали разговаривать с мужем,  вам жалко его. Вы девять лет  давали шанс. Но вы не можете прожить его жизнь за него: пока он сам не решит бороться с алкогольной зависимостью - его жизнь не изменится. Он- взрослый человек, раз ему комфортно жить так - значит пусть будет так.

Да, сейчас вы утратили привычную жизнь, естественно тянет вернуться к привычным заботам, мыслям, чувствам.

Но у вас есть серьезные основания прекратить отношения. Вы не обязаны продолжать, вы имеете право жить своей жизнью.  

Подумайте, что вы сейчас можете сделать для себя.

С уважением и поддержкой, Марина Александровна - психолог, нарративный практик.

Здравствуйте, Евгения! 

Созависимость лечится в терапии + анонимные группы Ал анон.

Мужа спасать не надо, он взрослый человек, сам несет ответственность за свою жизнь, за лечение своего алкоголизма. Алкоголизм лечится только при желании самого больного.

Евгения

Может надо было как поработать над собой, своим восприятием к этой ситуации. С другой стороны а мне все это надо

дело не в нем ведь, а в вас. Вы с собой работать будете для себя самой а не для него! 

если для него, то не надо. Но вы созависимая, и поэтому без работы над созависимостью, вы можете с большой вероятностью попадать в аналогичные отношения далее. 

С уважением, Ольга, Москва

Поняла, теперь все ответы буду писать без жирного шрифта.

Евгения, здравствуйте!

Спасибо, что написали. Чувствуется, что внутри у вас много противоречий: с одной стороны, вы понимаете, что эти отношения вас разрушали, а с другой – чувствуете вину и задаётесь вопросами «А вдруг можно было спасти?».

Что важно учитывать?

• Вы уже пытались повлиять на ситуацию, и это не дало результата. Разговоры, шансы, надежда на изменения – всё это было, но в итоге всё повторялось.
• Алкоголизм – это болезнь, но без желания самого человека с этим справиться, вы ничего не измените. Кодировка работает только тогда, когда сам человек готов бороться.
• Созависимость – это не просто привязанность, а болезненное вовлечение в проблемы другого человека. Это когда его поведение становится вашей болью, вашей ответственностью, вашей жизнью.
• Вы не обязаны «работать над собой», чтобы научиться терпеть то, что вам не подходит. Если вам плохо в этих отношениях – значит, это не ваш путь.

Что может помочь?

• Признать, что угрызения совести – это часть выхода из созависимости, но не показатель того, что вы ошиблись.
• Спросить себя: если бы вы дали ему ещё один шанс, что бы изменилось? Скорее всего, ничего – и вам снова пришлось бы терпеть.
• Разделить ответственность. Его судьба – это не ваша зона контроля. Вы не обязаны спасать его ценой своей жизни.
• Разобраться со своими чувствами. Сейчас может быть не только вина, но и страх одиночества, сожаление о потраченных годах. Это нормально, и через это можно пройти.

Вы уже сделали сильный шаг – вышли из отношений, где вас разрушали. Теперь важно позволить себе не тащить за собой этот груз вины и не оправдывать его поведение. Вы имеете право на спокойную, свободную жизнь без страха, ненависти и постоянного ожидания пятницы.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Евгения!

Вы много лет жили в созависимых отношениях, и Ваша модель поведения является созависимой. -Что такое созависимые отношения? Она сформировалась в детстве, в родительской семье, и Вы не случайно выбрали в мужья такого мужчину. Отношения с зависимым человеком для Вас привычны и понятны. Своим поведением, сами того не осознавая, Вы поддерживали зависимость мужа. Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана, Вам многое станет ясно. 

Работа с созависимостью требует времени и Вашей мотивации. Всё, что заложено в детстве, меняется медленно. Наилучший эффект даёт сочетание индивидуальной работы с психологом и работы в группах психологической поддержки для созависимых. Если готовы работать, обращайтесь. Я уже 13 лет работаю с различными видами созависимого поведения. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург