Как нездоровая влюбленность изменила мою жизнь: история одержимости и предательства

Даниил, 23 года.

История начинается в 2017 году, когда я поступаю в университет, это абсолютно новая обстановка и компания, абсолютно другая атмосфера и начало новой жизни, которую я воспринял очень близко к сердцу. Я в целом довольно впечатлительный на негативные моменты человек, отца у меня не было, дед ушел из жизни, когда мне было 8, вырос с мамой и бабушкой, женская опека поспособствовала довольно слабой психике. Вернёмся к истории. Новая атмосфера дала довольно серьезный толчок, ведь нужно показывать себя людям, строить из себя что-то, это вход во взрослую жизнь и я вошёл в нее, но был к этому не готов. В один день было сразу два события, я подавал документы на паспорт вместе со своим отцом, да, в тот день я увидел его впервые, но я ничего не почувствовал, абсолютно, мысли мои были только о посвящении в студенты, которое было в тот же вечер и на которое отец меня отвёз, я просто попрощался и вышел из машины, по сей день вживую я его больше не видел. На посвящении в студенты мы были в клубе, конкурсы, танцы и т.д, я был довольно тихим в этом плане, стеснялся, пока многие танцевали, я сел за стол и просто смотрел, ковырялся в телефоне, а потом увидел её, также сидящую за столом в пяти метрах от меня, ту, которая впоследствии сломает меня и оставит негативный отпечаток в моей голове на долгие годы. Ноги сами понесли меня за её стол, подойдя я увидел девушку с кудрявыми светлыми волосами, в черной шляпе, круглых очках и в длинном темном пальто, под которым была красная водолазка. Я не знаю, что произошло со мной, но произошло то, что в дальнейшем изменит меня - я влюбился в этот образ ещё до того, как начал что-то ей говорить. Собравшись с мыслями я поздоровался и спросил, почему она сидит одна, на что последовала сначала тишина, а потом ответ, что ей скучно здесь, после чего, не подобрав других слов, я просто сел рядом и смотрел на нее, резко отводя взгляд в сторону, когда она поворачивалась на меня. Я почувствовал такое странное или даже страшное чувство, будто произошла какая-то магия и ритуал, какие то неизведанные силы заставили меня встать со своего стола и подойди к ней,я смотрел на нее и не понимал, откуда у меня такой порыв, сердце выскакивало из груди, будто я смотрел на то, чего человечество ещё не в силах познать. Вечеринка медленно подходила к концу, я так ничего нового и не сказал ей, она мне тоже, мы просто разошлись в разные стороны, но по дороге домой меня не покидало это нервное чувство, я не мог понять, кто она, как ее зовут, я даже не спросил ее имя, я не видел её в университете до этого дня, стал пробивать через одногруппников ее номер телефона и как оказалось, она с самого начала всем знакома и уже стала самой загадочной персоной в университете, но почему я не замечал ее ранее? Номер я достал, как и имя, которое здесь упомянать не буду, но на следующий день в универе я также не смог нигде найти ее, будто это была моя фантазия, но в конце занятий позвонил и назначил встречу у входа в универ, она даже не спросила, кто я и откуда взял номер, просто согласилась, будто знала, кто ей звонит. Я ждал ее минут 30 и она вышла, все в том же образе, я помахал ей, она подошла ко мне и шепнула на ухо, что мне нужно поцеловать ее в щеку, я был в недоумении, но сделал это, понял, что это было для вида, чтобы это увидели люди. Я взял ее сумку и мы поехали в центр города на автобусе, по дороге я все также в основном молчал, но пытался поддержать какой то разговор, чтобы не показаться странным, это было довольно сложно, 17-ти летний пацан, который месяц назад закончил школу и разговаривал с девочками только по поводу уроков. Мы приехали в центр, я купил ей мороженое на последние деньги, разговор шел уже более активно, в ее поведении также прослеживался смех над моими шутками, но она старалась поддерживать свою лёгкую загадочность, после чего мы попрощались и пошли по домам, сразу перенеся общение в ватсап. По дороге домой и последующий вечер перед сном, меня не покидало это странное чувство странности, которое усилилось в десятки раз, она так легко и без вопросов согласилась пойти со мной, я такой обычный, ничем непримечательный пацан, а она такая загадочная и необычная. Это можно назвать влюбленностью, но раз уж я осмелился и решил вспомнить эту историю, то скорее это была одержимость её образом и приятная паранойя, я не мог перестать думать о ней, перед глазами всегда была она, в универе мы все чаще пересекались, ловили взгляд друг друга и будто что-то чувствовали, но меня не покидали мысли о странности всего происходящего. Пару раз я проводил ее домой, но не до конца, она была против, чтобы я знал ее подъезд, это было довольно странно, но на тот момент я был всем этим слишком ослеплён, я даже не придал значения тому, когда на выходных, гуляя со своими друзьями на своем районе, я издалека увидел её, снова, я даже не задумался: так постойте, мы живём в абсолютно разных концах города, что она здесь делает? Я просто бросил своих друзей и побежал к ней, по поводу чего у меня в дальнейшем были небольшие конфликты с ними. Я подбежал, как сюрприз, она была с подругой и была не рада мне, она даже не удивилась, что я внезапно появился у нее на глазах, будто она знала, что я живу здесь, но что она здесь делала, я долго понять не мог, мне пришлось развернуться и пойти назад, потому что я увидел злость в ее глазах и она дала понять мне, что мой приход был лишним, я был довольно подавлен в тот вечер, но все равно с каждым днём ослеплялся все больше и больше, даже во снах. В понедельник в универе все было как и раньше, мы снова пересекались и в конце занятий уже она пригласила меня погулять и мы отправились в небольшой парк, где был нанесен первый удар, на прощание она сказала мне, чтобы я к ней больше не подходил и что она не желает со мной больше общаться, развернулась и ушла. Я совру, если скажу, что так легко принял это, это был как выстрел в висок, я не поверил, шел за ней и умолял поговорить со мной, пытался выяснить, где я ошибся и что совершил, но она ушла и я остался в парке, где у меня и щелкнуло в голове, с того дня все это превратилось в нездоровую тему, я тихо пошел за ней и стал преследовать, но не подумайте, ни в коем случае я не хотел нападать на нее или что-то такое, я просто шел за ней несколько километров и хотел понять, где она остановится и зайдет домой. Зайдя в ее потенциальный двор, она за секунду исчезла из моего поля зрения, она просто растворилась в сумерках в прямом смысле за секунду, а я взял банку пива в магазине и сел распивать в этом дворе, хотя я не пил на тот момент, ну точнее не пил вот так вот в городе и совершенно один, я сидел там и чего-то ждал, ко мне подошли несколько человек, скорее всего местных и попросили меня уйти, не распивать спиртное, на что я в грубой форме ответил, чтобы они катались куда подальше, за что и получил несколько раз по лицу, но ответ давать не стал, потому что они были максимально вежливы ко мне изначально. Поехал я домой полностью разбитый, как морально, так и физически, но это было лишь самое начало. Вечером того дня я не писал ей, у меня был синяк на пол лица и я хотел это использовать, попасться на следующий день ей на глаза, чтобы вызвать интерес, но на следующий день она просто прошла мимо, а я в манере мачо плюнул на все и решил жить дальше, разумеется, как вы уже поняли, сразу растаяв перед ней, когда она написала мне вечером и сказала, что погорячилась насчёт прекращёния общения, все это было началом моего унижения, но даже сейчас, оглядываясь назад, я не назову это унижением, потому что это чувства, а чувства способны двигать человека абсолютно в разных направлениях. Здесь я уже понимаю, что психолог может и не дочитать до этого момента, либо все ещё не понять, зачем я пишу все это, ведь я даже не задал ни одного вопроса по поводу своих проблем, но это будет в конце, а эту историю рассказать я хочу уже лично для себя, как письмо, которое не обязательно отправлять.

Время шло, росла моя тяга к ее образу, мне даже не было особо важно кто она и из какой семьи, какие цели преследует, мне просто хотелось находится рядом с ней, мне писал ее парень, да, так просто, какой то виртуальный парень, который, возможно, точно также купился на ее образ, а она и не отрицала, говорила, что у них все серьезно, при этом помимо меня гуляя ещё с несколькими парнями, а я ловил их и специально пристраивался третьим, чтобы обломать весь их кайф, да, я все это хавал, да, был оленем, ругался с друзьями по этому поводу, но смотря сейчас назад, сделал бы я тоже самое? Да сделал бы, мне было 17 лет, я и сейчас, в 23, не сказать прям, что дофига умный, а в 17 и подавно. Она просто вытирала об меня ноги, а я как собачка вилял хвостом и ждал косточку, меня морально убивали почти каждый день, а я терпел, эта нездоровая влюбленность была выше каких то принципов и мужских правил, мне не стыдно признаться, что я был таким, я всегда больше отдавал, чем принимал, такой я человек. Время шло и она стала будто мягче ко мне, того первичного образа становилось меньше, я все чаще стал видеть настоящего человека, уже без этих шляп и пальто, у нее стали просыпаться чувства ко мне, будто все это был очень жёсткий отбор и я прошел каждое ее испытание, мы целовались с ней и обсуждали более серьезные вещи, как человек с человеком, я стал более спокойнее относиться к ней, без этих параноидальных преследований и виляния хвоста, она перестала издеваться и стала собой, но я чувствовал, что морально стал уставать, что все эти холоднокровные действия все таки оставили отпечаток во мне, но она совершила очень плохой поступок, который заставил меня испытывать к ней ненависть. В то время, когда я все терпел, я даже дал ей пароль от своей почты, она просто попросила меня и я дал ей, что стало огромной ошибкой, потому что она получила доступ к моей жизни и стала кукловодом. В один день я пришел в универ и на меня чуть ли не с кулаками набросилась вся ее группа, меня окружили и оскорбляли, а я не мог понять, что происходит, прийдя домой я услышал осуждение от своей мамы и впал в ступор, я не понимал, что происходит, но нашел объяснение. С помощью сохранённых паролей на моей почте, она зашла на мою страницу в ВК и от моего имени написала ужасные вещи про себе всем, кому только смогла, поэтому на меня напали, я прошел через ад осуждения и оскорбления в свой адрес, но что имела ввиду тогда моя мама? Я был максимально удивлен, когда узнал правду, как оказалось, мама была давно знакома с одной женщиной, которая жила неподлеку от нас и у которой была внучка, рассказавшая ей ужасные вещи про меня, тем самым создав сильный конфликт между нашими семьями, моя мама услышала все эти вещи про меня и не могла поверить, что я на такое свободен, вы уже наверное догадались, кем была эта внучка, все встало на свои места, я наконец таки понял, почему я встретил ее тогда на своем районе в другом конце города, она просто приезжала к своей бабушке. Тот конфликт, кстати, так и не был замят и наши семьи остаются в очень плохих отношениях по сей день, все это из-за меня, но я ничего не совершал. Я был в таком странном и непонятном состоянии, я не мог понять одну вещь, зачем она это сделала, зачем она так сильно подставила меня, ведь я прошел все ее испытания, я оставался с ней после всего того, что она делала со мной, как она убивала меня, я каждый день слышал в универе плохие высказывания в свой адрес, мама была разочарована мной, хоть и старалась верить мне, но я даже ничего не пытался объяснять и кому то доказывать, под всем этим давлением я даже сам стал верить, что действительно сделал это, я просто хотел найти ответы, за что она так поступила со мной. Мы не говорили об этом и наше общение закончилось. Мы ещё пару раз виделись с ней, гуляли и о чем-то разговаривали, не делали вид, что произошло тогда. С тех пор я поменялся, я был убит, на что я шел ради нее и все закончилось так, я смирился с этим и простил её, простил у себя в голове, но это навсегда оставило отпечаток в моем сознании и этот отпечаток сделал то, о чем я очень сожалею на данный момент, но я не буду об этом писать, история закончится на полуслове, это будет такой неожиданный плот-твист, как в фильме, где главный герой, который был неуязвим, резко умирает в конце и начинаются титры. Но скажу то, что сейчас я наконец понял ее, я понял, кем она была, она была мной, такой же 17-ти летней девочкой, которая попала в абсолютно новую атмосферу, но была сильнее, она использовала свой порыв на максимум, когда я использовал его только в отношении одного человека. И понял я не только это, я также понял и то, что превратился в нее, я стал таким же, я сделал то, что делала со мной она, сквозь сильные чувства и обиду, хоть и давно забытую, я перенял все на себя и просто превратился в того, кто меня обидел.