Как донести до родителей, что я не нуждаюсь в их контроле?

В прошлом году я еще училась в школе. Это был самый отвратительный год во всей моей жизни. В школе учителя в основном плевали на нашу занятость и много задавали. Класс.рук. на постоянной основе катала на чудесных эмоциональных качелях на протяжении 6 лет, которые на подкорке уж точно оставались и уверенность в себе подрывали, хотя и говорила она не лично, а всему классу. Я до сих пор не могу поверить в свои силы сделать что-то сложнее того, что уже умею.

Помимо этого в 11 классе меня отдали на кудо. Времени и сил критически не хватало. После кудо шли занятия, на которых я успешно засыпала. До учебы руки не дотягивались, засыпала днем часа на два стабильно. На мне были почти все домашние дела. Каждую секунду старалась уделить отдыху, потому что знала, что на неделе вздохнуть будет некогда, а я очень быстро выдыхаюсь жить в таком темпе. В конце зимы чуствовала себя очень подавленно из-за ссор и давления со стороны родителей, часто плакала ночью, чтобы никто не видел и не слышал. В начале весны ездила с мамой навестить старшего брата, он тогда в Китае жил. Думала, что немного разгружусь, но на деле брат и мама то ругались, то мирились, то экзамены мне припоминали. В общем, отдохнуть не получилось. С этого момента до мая состояние стало получше, не прошло, но я перестала рыдать. В конце мая меня пробивало дрожью. Сначала думала, что замерзла, но почти сразу поняла, что причина иная. Накатывала тревога и меня трясло несколько минут, как минимум. Это продолжалось почти неделю. Экзаменя не пугали, а вот реакция родителей весьма. Сколько бы не набрала, какой бы прогресс не был, получала короткое и лаконичное "мало". Когда уже экзамены, которые я сдала нехорошо, прошли, меня вроде бы и успокаивали, что не все с первого раза поступают, но постоянно стебались за плохие результаты и отсутствие подготовки с моей стороны. Было крайне неприятно и обидно, летом, как и весь год до, часто накатывали апатии и беспричиная грусть.

Я наивно полагала, что от меня отстанут и дадут спокойно существовать, не суя нос в моё обучение, когда стала сама его оплачивать. Последний месяц меня донимают экзаменами. Крайний раз я не чувствовала особо обиды от очередного докапывания, но обычно это так расстраивает, что с первых слов начинаю безудержно рыдать. Остановиться потом очень тяжело.

Меня еще и заставляют ходить на тренировки. Уже давно для себя решила, что брошу при первой возможности. Надеялась, что возможность появиться в 18 лет, но чуда не случилось. Я всеми способами пытаюсь откосить. Порой появляется ощущение, что всем на меня наплевать, что меня не любят. Я терплю спорт лет 8 уж точно, но единственное чего добилась это возможность не участвовать в соревнованиях, а о большем слышать не желают. Я не знаю чего хочу от этой жизни. Мечты, которые когда-то были, давно смела неуверенность в себе и банальная нехватка времени, знаний. Сейчас я точно знаю, какое будущее для себя не хочу, но что мне интересно, чем хочу заниматься сказать не смогу хотя имею кучу увлечений.

Меня ужасно раздражает родительский контроль. Я явно сильнее некоторых своих ровесников и в случае чего способна мыслить рационально, но гулять мне можно до 18 часов в лучшем случае, пока другие спокойно и в 20 могут домой вернуться, и среди ночи куда-то укатить. Я всегда завидовала им. Меня почти за ручку со школы до дома водили до 9 класса включительно, если расписание с братом совпадало.

Как донести до родителей, что меня не нужно так опекать? Каким образом достучаться, что мне давно пора бросить спорт и уйти во что-то интересное мне, а не кому-то из семьи?