Как предотвратить нервный срыв?

Здравствуйте, Юлия! Несомненно, когда подобное происходит с близкими это отражается и на человеке - Вам также нужно проработать свои чувства (осознать их, принять) - агрессия, обида, несправедливость - все это надо озвучивать, а не подавлять в себе, если хочется плакать - плачьте, хочется выговориться - надо выговариваться. Ведь это своего рода косвенное насилие, которое испытываете и Вы! Для этого и нужны психологи, чтобы помогать осознавать эмоции, прорабатывать их, выпускать, а не подавлять, проговаривать и снимать эмоциональную напряженность и остальные возникающие с ситуацией чувства и Вам также лучше очно поработать с психологом - чтобы проработать все сферы, которые каснула эта ситуация - если хотите можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Юлия!

Важно отделять, что входит в Вашу ответственность, а что нет. Вы точно не сможете изменить жизнь брата, пока он не захочет менять ее сам. И тогда Вы можете лишь поддержать его. Как и сейчас.

Вы можете поехать к нему, чтобы поддержать его в этот непростой момент. Но постоянный контроль за его жизнью с Вашей стороны, Вы сами понимаете, не возможен. И далеко не потому, что Вы в разных городах. А потому, что Ваш брать взрослый человек и сам делает выборы в своей жизни (пусть не всегда удачные) и сам за них отвечает. Вы как будто хотите все это себе: научить, выбрать за него, отомстить.

Ваше состояние тоже внушает опасения. Вы пишете, что Вы на грани срыва. Вы пишете, что Вам не с кем поговорить о своих переживаниях. Психологи существуют и для этого: чтобы было с кем обсудить, то что обсудить больше не с кем. А не только для раскапывания сложных внутренних проблем. С психологом можно плакать, не боясь осуждения, можно проживать болезненный эпизод столько, сколько Вам требуется.

Если Вам все это нужно, обращайтесь! Буду рада помочь.

С уважением, Анастасия Уманская.

Юля, важно призанть ошибочность ощущения "я ему скорее мама, чем сестра". Мама - она и для Вас, и для него мама, а Вы - сестра. Когда Вы "замещаете" маму, то нарушается семейный порядок. Его судьба - его выбор. Он так с приятелями разбирается (просто в этот раз, возможно, что-то сложилось не в его пользу), он, сами пишете,  "сложный человек, у него мало что получается в жизни (вот и сейчас "не повезло")... У Вас не остается сил и энергии на себя (понятно, почему муж недоволен). Причем жалость к брату, слёзы ежевечерние, желание "их растерзать голыми руками" - совершенно неэффективные действия и чувства. Кстати, агрессия, про которую Вы пишете, невыраженная, кипящая внутри... на эту тему с психологм тоже можно пообщаться. Брат, наверно, тоже не очень спокойный и тихонький?

Отдайте ответственность по назначению. Займитесь своей интересной работой, собой, мужем, семьей. И вообще - всё закончилось хорошо, он жив. Что рыдать-то? А ситуация, возможно, научит его чему-то. А не сделает выводов - все равно это будет его решением.  Он - не похож на Вас и живет так как может и хочет. Не берите на себя сверхзадачи - Вы не Господь Бог, чтобы отводить беду отбрата и строить его судьбу. От Вас ничего не зависит.

Здравствйте, Юля! Про Ваши чувства - разговаривать, выговариваться, выражать, выплескивать. Не можете с мужем, говорите с подругами, родными, психологом.  Нет такой возможности - пишите, хотя бы слово "ненавижу" четыреста тысяч раз. Только не держите в себе.

 Про Ваши действия - все можно сделать, чтобы помочь брату, конечно, нужно делать. Хорошо, что у Вас есть опора - муж, готовый помочь советом и делом. В любом случае, Ваш брат знает, что может рассчитывать на Вашу поддержку. И судя  по Вашему письму даже хорошо, что Вы в другом городе иначе неизвестно каких дел Вы могли бы натворить.

А самое сложное - принять то, что невозможно изменить. И избиение Вашего брата, и его боль сейчас, и невозможность Вам изменить его жизнь (ни сейчас, ни в прошлом, ни в будущем). Если Вы верите в Бога - молитесь. Если нет, ищите другую опору.