Ребёнок просто издевается надо мной, хамит

Добрый день. Рекомендации по Вашему сообщению. Вам стоит, как минимум:

1.Принять важнейшие решение:

*Либо Вы принимаете решение изменить сына, но не меняться самой.

*Либо Вы принимаете решение измениться самой, благодаря чему может измениться Ваш сын.

Результат. От выбранного решения завист качество жизни Вашей маленькой семьи. 

2.Проанализировать агрессивное поведение Вашего сына имеет свои причины.

Результат. Это позволит Вам  осознать:

а)Осознать агрессивное поведение Вашего сына имеет свои причины. Например:

*Давнюю травмированность ребенка. Сорри, но Вы с мужем здесь постарались ссорами и драками.

*Образцом отношения Вашего мужа к Вам, которое ребенок впитал с рождения.

*Тяжестью переживанием развода родителей.

*Нормативно -возрасным кризим 6-7 лет и так далее. 

б)Именно эти причины необходимо найти и проработать.

3.Проанализировать собственную систему родительского воспитания.

Результат. Это позволит Вам:

*Признать по факту: Ваш ребенок-это результат Вашего родительского воспитания. Результат, который Вам не нравится.

*Найти и устранить собственные воспитательные ошибки.

4.Заняться родительским саморазвитием.

Результат. Это позволит Вам:

а)Понимать причины агрессивного поведения сына. 

б)Изменить привычные для Вас и сына:

*Модели поведения и методы взаимодействия.

*Модели реагирования на агрессивность сына.

в)Вы можете:

*Воспрользоваться рекомендациями из фильма для родителей "Формирование личности детей через родительские установки".

*Изучить цикл моих статей, посвященных самопомощи по Вашей теме, опубликованных на сайте: kwikhelp.ru в разделе "Вопросы воспитания детей и подростков" и в разделе "Клиентские истории"

5.Найдите для сына специалистов в видео-режиме:

*Десткого психолога онлайн/или в школе, в которой учиться Ваш сын и покажите ему ребенка.

*Логопеда, который поможет Вашему сыну быстро и качественно.

Результат. Это позволит Вам оказать ребенку грамотную психологическую помощь и следовать точным рекомендациям десткого психолога. Специалисты помогут нормализовать речь и поведение ребенка. Но Вам нужно будет измениться. 

6.Попробуйте реагировать и отвечать сыну следующим образом. Напрмиер:

*Сын говорит:

Елена

Хамит, может и матом сказать. Кричит , что я ему не нужна, и ему хочется другую маму

Отвечайте сыну: "Милый, я тоже тебя люблю, солнышко", или "Покричи, покричи, поругайся, я понимаю почему ты говоришь гадости", "Дорогой, я понимаю, что ты расстроен, но я не могу общаться, когда ты говоришь со мной так. Давай попробуем поговорить спокойно или тоглда, когда ьы будешь более спокоен", "Милый, твое хамство вредит только тебе", "Знаешь, родной, я чувствую твою боль в этих гадких словах. Жаль, что ьы еще такой маленький, что не умеешь это делать как нормальные благородные зврослые мужчины. Уверена, когда -нибудь ты научишься этому", "Милый, мне важно, чтобы мы уважали друг друга. Успокоишься и поговорим",  "Сын, что тебя заставляет так говорить? Расскажи мне, пожалуйста, что тебя огорчило", "Мне очень жаль, что тебе не повезло с мамой. ты расскажи, что мне нужно в себе изменить, что ты стал считать, что у тебя классная мама? Я очень постараюсь исправиться" и так далее. 

*Сын делает:

Елена

когда мои нервы на пике, он просто смеётся и продолжает делать дальше свои дела

Отвечайте сыну следующее: "Ты прав дорогой, я действительно выгляжу смешно со своими просьбами"или включите иронию: "В нашей семье появился глухонемой ребенок", или " Понимаю, твои дела настолько важные, что ты просто ослеп:) Ваш спокойный тон поможет смягчить ситуацию и показать пример правильного общения и так далее.

Елена

У нас плохая речь.

*Сын 

Елена

Уборка в доме, для меня это уже ад. Он просто свинячит везде. Вещи бросает как ему хочется. Игрушки, книги, карандаши и т.д.

Молча, не реагируя на эмоции ребенка, соберите все раскиданные вещи в пакеты и молча вынесите их в сарай. Сыну не говорите о том, куда Вы их вынесли.

*Сын 

Елена

На улице просто кувыркается, и заходит в дом, кусок просто грязи

Засмейтесь грязному виду сына, и со смехом прочитайте отрывок из стихотворения Агнии Барто "девочка -чумазая", переделав его под сына, типу: "Ах ты хрюшенька -чумазая, где так мало ты измался?:)", Милый, стиралка в его распоряжении. Нужна будет помощь -позовешь. Но дкумаю ты и сам справишься" И начните заниматься своими делами.

7. Для того, что не реагировать на поведение сына и освободиться от негативных эмоций, которые Вас переполняют

Елена

У меня просто нет сил, находиться с ним под одной крышей. Я....на взводе.....мои нервы на пике

Учитесь переключать внимание с сына на себя. Например. Не обращая внимания на выходки сына и его поведение, и не разговаривая с ним, попробуйте сделать следующее.

*Включите фильм-сказку про Гарри Потера или "Чебурашку" и вниматльно молча начните его смотреть, и комментировать её"для себя".

*Начните молча создавать из старой ненужной наволочки "боксерскую грушу". Набивайте её ненужными вещами, мукулатурой и так далее. Подвесьте грушу в дверной проем и начните боксировать. Так освободитесь от негативных эмоций. Пусть сын посмотрит. Он тоже Потом может подключиться к боксированию.

*Начните громко и от души петь веселые песни, какие бы негатвиные эмоции Вы не испытывали не было:)

*Начните прием витамина Омега -3. 

 8. Сходить в школу к учительнице и поговорить с ней о вероятных причинах агрессивного поведения сына. 

Результат. Это позволит Вам и учителю:

*Найти и увидеть в Вашем сыне не только плохое, но и ХОРОШЕЕ. У каждого плохого качества всегда есть обопотная сторона-доброе качество. На них и нужно строить взаимодействие с ребенком. 

*Выработать единую позитивную стратегию в отношении поведения Вашего ребенка и его взаимодействю с другими детьми. Например, акцентировать внимание класса и ребенка на его хороших поступках и действиях. 

*Привлечить к решению вопроса психолога школы (если такой имеется) или социального работника. 

*Поговорите с учителем физкультуры (наверняка это мужчина), пусть он отдельно позанимается с Вашим сыном спортом (бегом/футболом/хоккем/баскетболом/тенисом/гимнастикой или иным), в процессе занятий и после них разговор с мужчиной -учителем по душам может помочь Вашему сыну. 

9. Выезжайте выходные с сыном в город/район, как бы сложно для Вас это не было.

Результат. Это позволит Вам посещать с сыном культурно-развлекательные и торговые центры (кино и др), десткие кафе и  так далее, наполняя сыном позитвиными эмоциям и объединиться с ним. Например:

*Сходите с сыном в парикмахерскую и сделайте ему стильную причестку на его выбор и вкус.  

*Сходите в торговый центр или на рынок и купите сыну модную одежду, выбранную им самим. 

*Сходите с сыном в кино, а после него в кафешку поесть мороженного и поделиться впечатлениями. 

10. Меняйте отношение к себе самой на ценностное, бережное, уважительное и любящее. Ваш сын относиться к Вам так, как Вы ему это позволяете. По стуи, он зеркалит Вам Ваше негатвиное отношение к себе самой. 

Результат. Это позволит Вам:

*Выйти из самой провальной роли "несчастной жертвы" сначала бывшего мужа, а сейчас-собственного маленького сына и болота саможаления. 

*Изминить отношение к себе, а значит начать менять Ваше отношение к сыну.

Мне искренне даль Вашего сына, поэтому поступлю так, как не поступла никогда: я предлагаю Вашему сыну три бесплатные консультации. Спросите сына, пожалуйста, хотел бы он встретиться  и поговорить с психологом из Англии по видео -онлайн. И Если Ваш сын даст согласие, то мы организуем видео -созвон. Можете показать сыну это мое предложение. 

Удачи Вам, мудрых размышлений и принятие решений, полезных для Вас и сына. 

Елена, здравствуйте.
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я чувствую, как много напряжения, усталости и боли в ваших словах. И период в жизни очень сложный: развод, конфликты в семье, адаптация сына к школе, его поведение, которое выходит за рамки, — всё это требует огромных сил и ресурсов. 
Нужно понимать, что развод, скандалы и драки в семье — это огромный стресс для ребёнка. Он мог почувствовать себя потерянным, брошенным или злым. Его агрессия, хамство и провокации могут быть способом выразить свою боль, страх или гнев, которые он не может выразить словами.

Когда ребёнок чувствует, что его мир рушится, он может начать вести себя "плохо", чтобы привлечь ваше внимание. Даже негативное внимание — это лучше, чем его отсутствие. Его слова "мне нужна другая мама" могут быть криком о помощи, попыткой сказать: "Мне больно, и я не знаю, как с этим справиться".
В ситуации, когда в семье происходят скандалы и драки, ребёнок мог потерять чувство безопасности и чётких границ. Его поведение может быть попыткой проверить, где эти границы, и почувствовать, что вы всё ещё можете быть для него опорой.
Попробуйте поговорить с сыном о его чувствах. Не в момент конфликта, а когда он будет спокоен. Спросите: "Как ты себя чувствуешь? Что тебя злит или пугает?" Дайте ему понять, что его чувства важны, даже если они негативные. Вы можете сказать: "Я понимаю, что тебе сейчас трудно, и я здесь, чтобы помочь тебе". Но в этом месте нужно самой быть в хорошем ресурсном состоянии. Вы пишете, что у вас нет сил. Очень важно заботиться о себе. Попробуйте найти хотя бы немного времени для отдыха, даже если это 15 минут в день. Ваше эмоциональное состояние напрямую влияет на сына, и если вы будете более спокойны, ему тоже станет легче. Поэтому сначала нужно позаботиться о себе. Ищите помощь и поддержку для себя.
Возможно, стоит рассмотреть онлайн-консультации с детским психологом. Это может быть полезно как для сына, так и для вас. Также можно поискать группы поддержки для родителей, где вы сможете поделиться своим опытом и получить советы.

Если сын не хочет заниматься, попробуйте превратить занятия в игру. Используйте его любимые игрушки или мультфильмы, чтобы стимулировать его интерес к речи.

Ваш сын не "плохой", он просто не справляется с тем, что происходит внутри него.

С уважением,
Злата