Как избавить маму от потребности манипулировать и кричать?

Проблема в общении с мамой.

Моя мама постоянно кричит. С детства (моего).

Сейчас.

Обычно начинается всё хорошо, мы мило беседуем, мама что-нибудь рассказывает и если я что-нибудь уточняю, вместо ответа получаю: "зачем ты всё время задаёшь вопросы", "тебе ничего нельзя сказать", "ты никогда не можешь просто поговорить, каждый раз задаёшь вопросы" и так далее. Если я поддакиваю - вроде бы хорошо, но всё равно этот вариант может “не подойти”, мама скажет “что-то”, я - “что-то” и если не туда попаду - она будет орать. Мы практически и не вели беседы как два "нормальных" человека - если с моей стороны "плохой, не очень удачный" вопрос или фраза, то крик от мамы и высказывания: “ты должна была сказать ‘это’ и/или ‘то’ ”, "у других дочери с мамами как-то общаются, они говорят ‘так-то’ или ещё ‘как-то’ и не ругаются". (Мама не является свидетелем того, “кто как что кому говорит”). Мама начинает на меня орать.

Когда она успокоится, охладится, я аккуратно уточняю, почему же нам не удаётся поговорить спокойно, почему такая реакция, что ей не нравится, её ответ плавно переходит в крик, она кричит, обвиняет, затем мама просит меня остановиться/замолчать и не перебивать, при том, что я и так молчала всё это время, слушая её крики и обвинения, говорит что я "ДОЛЖНА" и что "НЕ ИМЕЮ ПРАВА".

У мамы много "переделанных под себя историй" и она вынуждала меня врать – “поддерживать” её выдумки-переделки, конечно, я могла этого не делать, но у меня не было другого выбора, я была маленькой и не понимала что происходит. С детства и до того пока я не ушла от неё я не знала и не подозревала, что происходит что-то не то, точнее чувство это было, но на это чувство накладывалась идея, что всё хорошо. А потом поняла.

Моя мама много врёт - "исковерканные истории" , "кто-то не должен знать о том", "тем нельзя знать о другом", "переделывает" любую информацию, и каким-то образом умудряется запоминать это, а что-то важное совсем не помнит или обманывает, чтобы не объясняться. Из-за вранья она тоже орёт, если я "проболтаюсь", хотя я часто объясняю маме, что не буду врать, мне это не нужно.

Нам очень редко удаётся поговорить как мама с дочерью, в основном о чём-то неважном, несерьёзном, пустом. Чтобы состоялись хотя бы эти разговоры, приходится подбирать "правильные" слова, если "ошибусь с выбором" - мама будет орать и обвинять, что я "не так" с ней разговариваю. "Ни в коем случае нельзя произносить "неправильные" слова, которые не очень приятны маме", но об этом я узнаю во время беседы, так как я не умею читать мысли людей, даже если это моя мама. И не понимаю для чего это делать.

Мне "нельзя” сказать или спросить о прошлом, если это "плохое", что-то обо мне, о детстве или обо мне с мамой, она отвечает: "я своим родителям никогда так не говорила" или "я никогда не спрашивала, не хотела или не делала то и другое". Сейчас, конечно, я могу сказать (в детстве не рисковала) почему она не делала, не говорила, не хотела, не спрашивала, ей же никто не мог помешать - это её выбор, значит было не интересно. А я хочу и могу спросить. Если "хорошее", то “можно”, мама с удовольствием расскажет, повспоминает. Очень тяжело на постоянной основе перебирать это "хорошее" или "плохое”.

Мама всегда мне говорит: "ты ДОЛЖНА была сказать вот так и вот так", "ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА говорить это". С чего я "должна" и "не имею права" мама так же не даёт ответа, только крик с обвинениями. Моя тётя (сестра мамы), тоже рассказывает мне истории, как моя мама приходит к ней , поорёт, завертит, закрутит и уходит, тётя тоже не понимает что к чему.

Бывает, где-нибудь в общественном месте или при третьих лицах, если они близко от нас мама мне что-то рассказывает, тут же жестом “пальцем по своим губам постукивает (значит тихо)” говорит мне: “Тихо, не кричи , тихо, чтобы никто тебя не слышал”, при этом я и так молчала или собиралась сказать, но ещё не произнесла ничего. И так во время нашего диалога, мама может несколько раз жестом и просьбой обозначить, чтобы я не кричала. Она как будто себе это говорит.

Ещё во время разговоров с третьими лицами, если я рассказываю о чём-нибудь , мама меня одёргивает, если я случайно говорю “правду”,” разоблачая какие-то переделанные в секреты истории”, мама на меня “грозно” смотрит, ладошкой постукивает по своим губам и вправо-влево головой жест (значит нет, не надо). Позже “отчитывает”, как это я посмела “разоблачить” её. При этом те люди даже не догадываются о существовании о том, что я что-то "нарушаю".

Если мама что-то рассказывает, особенно обо мне, при этом говорит недоправду или искажает, я сразу прошу пояснить. В ответ мама делает отмашку – смахивает ладонью (на уровне лица) и кривит лицом (значит - чушь не говори или мне по... на твои чувства), если спросить несколько раз, то с каждым разом взмах резче и больше кривит лицом.

При третьих лицах, перед которыми мама очень хочет казаться “правильной”, по её жестам можно понять, в каких историях "переделанные факты", а где редкая правда. Она легко рассказывает истории про некоторых родственников или про других, о том, что по её мнению “не очень хорошее”, "что-то странное", "она бы так не поступила, она же "правильная/хорошая". Это похоже на: очернить других – обелить себя.

Если что-то происходит, мама у меня спрашивает советы и если они ей “не подходят” (она ищет подтверждения своим догадкам/мечтам/желаниям), то делает так как ей рекомендовали Аня/Лена/Туся- находит подтверждения у них, а им всё равно, говорят то, что мама хочет услышать, так как проблемы потом решать не им. По пути иногда может мне сказать: “ты какая-то е…” и наорать. В основном мои советы верны - мне очень НЕ ВЫГОДНО рекомендовать маме как "плохо", так как мне приходится расхлёбывать это и я ей об этом сообщаю.

Когда всё получилось плохо, мама жалуется, я прошу поговорить об этом, разобраться, где пошло не так, возможно, поменять что-либо, чтобы в будущем не ошибаться в этом, “не падать”. Мама: “Ну что теперь делать”, “Ну что теперь об этом говорить”, “Мне сейчас не до этого” , “Я не хочу об этом говорить” и так далее. Говорит, мы ДОЛЖНЫ её пожалеть, поддержать, но ни в коем случае не спрашивать и не разбирать ошибки. Маму “пригревают” мысли: “Кто-то больше теряет”, “у кого-то хуже”, “кому-то больнее”. На примере это выглядит – мама потеряла единственные 2 вещи и у неё ничего не осталось, а кто-то потерял 10 вещей и у него осталось ещё 20 вещей. То, что у него даже при таких потерях есть больше, чем у мамы до потерь она не хочет знать. Она отказывается “вести переговоры” по устранению ошибок. По маме видно ей очень и очень не нравится обсуждать то, в чём она ошиблась. Любыми путями уходит от разбора.

Об ошибках мама очень не любит говорить, но это же не обвинения, а как в школе: выполнил задание неверно - исправил, выучил, повторил, стал умнее и всё.

Я пробую разузнать у мамы, что именно ей не нравится в словах, это же всего лишь слова, а реакция бешеная. Но мама орёт.

Действительно, у нас совсем не складываются диалоги. Я не знаю о чём с мамой можно говорить, кроме "НИ О ЧЁМ", но "ни о чём" мне не интересно. Все разговоры о том, "как кто-то пошёл туда, сделал то, пошёл обратно" - я не получаю никакой пользы и меня это утомляет. Говорю маме - мне это не интересно. Мама начинает орать – “с тобой не о чем поговорить”. Если в разговоры "кто-то пошёл туда, сделал то, пошёл обратно" вставить что-то другое, задать вопрос, даже об этом "кто-то" мама будет орать и обвинять – “с тобой невозможно разговаривать”.

Иногда мама рассказывает или утверждает что-либо без доказательств, она там не была, не видела, не узнавала, но при этом говорит – “там так и так”, если попробовать уточнить, почему она так считает, она ответит “откуда я знаю”, “не знаю”, а потом начинает орать.

Мама ведёт себя, кидается как “злая собака” - у меня нет другого определения, только это. Понимаете, у меня нет больше других слов, чтобы охарактеризовать её поведение по отношению ко мне. Она своим “воспитанием”, “отношением” как будто “высосала всю кровь”.

Маме всё равно на мои чувства и чувства других людей. Если мне или им "плохо" ей это совсем не важно. Но если ей "плохо/больно" - будет орать.

Она часто обесценивала в основном мои чувства/мысли. Моё мнение - это чушь или х..., потому что "кто-то сказал" и если я "не зАплачу, не расстроюсь" - будет кричать, говорить "всякое". Я объясняла маме, никто не может запретить иметь своё мнение, думать о чём угодно как хочет человек. Я никого не заставляю, это моё и всё.

Моя мама любит манипулировать. Она всегда сравнивала меня с кем-то, обесценивала и унижала. Но она делает вид, что это не так и криком что-то пробует объяснить. Если привести примеры - орать будет ещё больше и может добавить оскорбления. Ещё у неё есть привычка провоцировать, но делает она это только с теми, кто “точно не врежет”. Мама может вывести даже самого претихого-преспокойного человека. Такое поведение мама позволяет себе только с теми, кто не оставит её, не пошлёт “далеко”. При этом на вид она очень милая. По моим ощущениям ей это нравится.

Я предлагала маме проконсультироваться с семейным психологом или психиатром. Она отказывается, потому что “ Я (мама) ЗДОРОВА и это тебе (мне) надо лечиться”. Раз уж она на меня орёт и при этом хочет продолжать общение, я прошу ответить её на вопросы, чтобы я имела представление, понимание в чём причина криков: в чём я виновата, что я сделала не так, за что мама так ко мне относится с детства?

У меня нет “настоящих” знаний в области психологии или психиатрии. Я не знаю и не понимаю как именно нужно общаться с людьми в таких ситуациях и по каким причинам у них такое поведение, мысли я тоже не умею читать.

С чужими я не буду контактировать, я даже “пачкаться” не стану, но если это мама или родственник что делать?

После её криков, когда всё поутихнет, я маме говорю, если бы она не была моей мамой, я бы с ней не общалась, не здоровалась и не смотрела в её сторону. Я с ней только потому, что она моя мама и я её люблю. Это единственные причины моего общения с ней. Она улыбается, потом слово за слово и вроде бы всё наладилось. Но скоро повтор.

Я пробовала много раз, но итог всегда – “ходим по кругу”.

1 вариант.

Я предлагала маме не общаться. Но она сама идёт на контакт, при чём, любезно начинает общение, как будто ничего и не происходило, а я - навстречу, надеясь что “всё наладилось”. Если от меня какие-нибудь “фразы/предложения/вопросы”, я не имею понятия “КАКИЕ” - узнаю в процессе или я “не так” ответила - история повторяется: мама орёт и обвиняет, а я объясняю - мне это очень не приятно, прошу не поступать так, в ответ она орёт и обвиняет, я предлагаю не общаться.

Мама идёт на контакт, снова как ни в чём не бывало, любезно разговаривает, я - поддерживаю, иду навстречу. Если я “ЧТО-ТО сказала ” - ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ: от мамы - крик-обвинения, от меня - мне это не приятно, прошу не поступать так, в ответ она орёт и обвиняет, я предлагаю не общаться. Можем не разойтись, если получится, то всё мило, но в скором времени ПОВТОР - крики/обвинения. ПОВТОР.

2 вариант.

Я предлагаю не общаться. Мама идёт на контакт, любезничает, а я - навстречу, но прошу объяснить, ответить "почему ?", "за что?" она орёт на меня. В ответ мама орёт, обвиняет: "Ты такая "КАКОЕ_НИБУДЬ СЛОВО", говоришь чушь/ерунду/х.... и вообще ты Е...". Расходимся.

Мама снова идёт на контакт, как ни в чём не бывало, любезничает, я - поддерживаю, иду навстречу. НО! Прошу объяснить, ответить "почему?", "за что?" она орёт на меня. В ответ мама орёт, обвиняет: "Ты такая “бла-бла”, говоришь чушь/ерунду/х.... и вообще ты какая-то е...".

Можем не разойтись, если получится, то всё мило, но в скором времени ПОВТОР – крики, обвинения.

Я маме предлагала, если нам не удаётся НОРМАЛЬНО разговаривать друг с другом, мы можем не общаться, мне надоели её крики “без причины”.

Были случаи, мы даже по телефону не разговаривали почти по месяцу. У меня всё было хорошо, я занималась своими делами . Вдруг звонит мама, в одних случаях она через несколько раз(общений переходила на свои крики-оскорбления-обвинения). А в других - через несколько минут начинала орать, потому что я произнесла “то, что ей не понравилось” .

НАМ НИКАК НЕ УДАЁТСЯ НАЛАДИТЬ ОБЩЕНИЕ.

Моё мнение.

Мама орёт всегда - её что-то очень сильно беспокоит, но НОРМАЛЬНО она не хочет объяснить, а Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ. На маму уже никто внимания не обращает, но если, что-то случается, она ко мне идёт.

1 вариант. Нам нужен специалист, который поможет провести НОРМАЛЬНУЮ БЕСЕДУ. Посмотреть этой ПРАВДЕ в лицо, узнать, понять, раз и навсегда разрешить эти вопросы.

2 вариант. Не общаться – значит не общаться

Как-то раз мама просила меня сходить с ней на приём к терапевту по причине простудного заболевания и к неврологу (в другом учреждении) из-за боли в поясничной области. Я присутствовала в кабинетах. В процессе эти врачи, порекомендовали посетить психотерапевта/психолога. Мама даже думать об этом не хотела, так и не пошла к ним. Аргументы – “она здорова”, “ей не надо”, ‘врачи “неумные”’. Я ей объясняла – психологи для здоровых, она всё равно отказывается.

По моему мнению мама может отказываться от специалистов из-за боязни, что её разгадают в два счёта и покажут причины.

Недавно у нас произошла неприятность, но больше всего у мамы. Пару дней назад мама почти смирилась с этим. Она немного успокоилась . Проанализировать случившееся она как всегда отказывается – “ну что теперь делать”, но орать перестала, у мамы появилась смирённость. Я уже обрадовалась – начнём с чистого листа, я даже забыла о прошлом - почему она всё время орёт. Это всё уже было не так важно. Мама “подобрела” прямо на глазах. Я пожила в этой “иллюзии” несколько часов. Но ”на моё несчастье” нашлась информация, как всё исправить. На следующий день мама вернулась к своему привычному образу – теперь она снова может орать , обвинять.. Мама почувствовала себя владычицей. Только какие-то серьёзные лишения могут повлиять на неё и она быстро становится лапочкой!

Как избавить маму от потребности манипулировать?

Почему мама так часто кричит, почему так агрессивно реагирует на вопросы или на “неправильные” слова, от чего “защищается”? С ней почти не возможно общаться.

Как вы думаете, есть ли у моей мамы какие-нибудь настоящие проблемы? Если есть, то какие и от них избавиться?

Как с ней договориться на разговоры без криков, как не орать по каждому поводу?

Как научить проще относиться к вопросам? (Для мамы любой вопрос - это ужасный ужас).

Как научиться избегать что-либо, а смотреть на это и разбираться?

Как вы думаете, есть ли в таком поведении мамы моя вина?

Есть ли хоть какой-нибудь способ уговорить маму на встречу со специалистами (я понимаю, что это должно быть её желание)?