Я ненавижу свою мать, не могу с ней общаться даже по телефону

Кристина, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я понимаю, как тяжело справляться с такими сложными чувствами к матери, особенно когда её поведение вызывает столько напряжения и раздражения. Ваши эмоции — гнев, разочарование, усталость — абсолютно естественны в этой ситуации. Вы имеете право на свои чувства, и важно помнить, что вы не обязаны терпеть то, что причиняет вам боль.

Давайте попробуем разобраться, что может стоять за вашим состоянием, и что можно сделать, чтобы облегчить его:

1. Границы. Ваша мать, судя по вашему описанию, нарушает ваши личные границы: постоянные звонки, манипуляции, давление. Это может вызывать чувство беспомощности и злости, особенно если вы не можете дистанцироваться.

2. Эмоциональная усталость. Вы много лет жили в условиях, где ваши потребности и чувства, возможно, не учитывались. Это могло сформировать у вас чувство обиды и разочарования, которые сейчас выливаются в ненависть.

3. Чувство вины. Даже если вы осознаёте, что не хотите общаться с матерью, могут возникать сомнения или чувство вины из-за  ("она же мать"). Но важно помнить, что ваше эмоциональное благополучие — это главное.

Что можно сделать, чтобы помочь себе:
– Установите чёткие границы. Решите для себя, как часто и в какой форме вы готовы общаться с матерью. Например, вы можете ограничить звонки определёнными днями или временем, а также отключить уведомления от неё в мессенджерах.
– Сократите контакт. Если общение с матерью вызывает у вас слишком много негативных эмоций, попробуйте временно сократить его до минимума. Вы имеете право на это.
– Работайте с чувствами. Попробуйте выразить свои эмоции через письмо (которое не обязательно отправлять) или в разговоре с психологом. Это поможет снизить внутреннее напряжение.
– Обратитесь за поддержкой. Поделитесь своими чувствами с теми, кому вы доверяете, или обратитесь к психологу. Иногда просто выговориться уже приносит облегчение.

Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем:
– Разобраться в ваших чувствах к матери и найти способы справляться с ними.
– Научиться выстраивать здоровые границы в отношениях с ней.
– Работать с чувством вины или сомнениями, которые могут возникать из-за societal expectations.
– Поддержать вас в этом сложном периоде и помочь найти путь к гармонии.

Ваше желание разобраться в себе и справиться с этим состоянием — это уже важный шаг. Я буду рада поддержать вас в этом процессе и помочь вам найти силы для новых начинаний.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Кристина, здравствуйте!

 Вы пишете, что Ваша мать ужасна и т д. 
 При этом Вы не задаете никакого вопроса и не пишете, что Вы хотите в связи с этим.

 Поэтому остаётся не понятным, чем специалисты могут Вам помочь.

 Могу только предположить, что Ваша мама не соответствует Вашим представлениям и желаниям, какая она должна быть. Жаль, но так бывает. Бывает, что наши желания (потребности) иметь что-то или каких-то родителей не соответствует действительности. Это печально. При этом них могут быть свои представления, какими они хотят быть или какие они есть. У них это тоже, скорее всего, из чего-то сложилось ( их жизнь, поведение и пр.)

 И, если наши представления ( желания) и их возможности ( желания) не соответствуют друг другу, то приходится либо принять этот факт, либо кому-то из этих детско-родительских отношений брать на себя ответственность за изменение продолжения ( или не продолжение) этих отношений, то есть какими они будут . Брать ответственность и что-то делать в этой связи, чтобы они были другими, на сколько это возможно. 
 На сколько я понимаю, маму всё устраивает и она не намерена что-то менять. Тогда, как бы это не было печально, Вам придется эту ответственность брать на себя.

 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Здравствуйте, Кристина

что хотелось бы от психолога? Хотите что-то сделать с отношениями с мамой? Хотите научиться отстаивать свои границы? Может быть не хватает поддержки, тепла? 

Я как понимаю, вы живете с мужем, не с мамой. Она живет своей жизнью, но похоже вы вовлечены в общение и ее жизнь каким-то образом, похоже нужно работать с созависимостью. 

Будете настроены на работу, приходите в терапию.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Кристина!

Ваша мама нарушает ваши границы. Это не приятно, соглашусь.

Вы можете их почетче обозначить.  И придерживаться самой их же.

Из семейных чатов можно выйти, или поставить беззвучный режим. Виртуальная связь тем и хороша, что мы можем контролировать поток информации поступающий извне и выбирать, с кем хочу общаться в с кем нет.

Но ненависть к маме съедает очень много вашей энергии. Вам самой будет гораздо легче, когда вы измените свое состояние от ненависти до нейтральности или принятия. 

Это возможно сделать в терапии с психологом. Это называется сепарация. Когда принимаешь родителям таким какой он есть. И делаешь это ради себя а не ради него.