Добрый день. Помогите разобраться в ситуации как нужно себя вести и реагировать на происходящее! С моей мамой всегда были нормальные отношения (не то чтобы дружеские, что можно всем поделиться). С детства всегда была везде с мамой, ходила с ней по её делам, помогала в её делах,в общем никогда ни в чём не отказывала. С папой у них были неплохие отношения, но в основном своё время проводили по отдельности. Папа выпивал, мама всегда кричала на него за это,пыталась привлекать нас с сестрой ,чтобы мы как то на него повлияли. Потом сестра вышла замуж и съехала, а я продолжала за этим всем наблюдать. Честно говоря обстановка дома всегда была нагнетающая.
Сейчас мне 36 лет и года 2 назад мы с моим мужем и двумя детьми,по стичению обстоятельств (срочно нужно было съехать со съёмной квартиры,а своя встряла с ремонтом), переехали жить к моим родителям. Разговаривала с родителями,сказали что не против.
Муж у меня с очень сложным характером,импульсивный и не всегда может управлять своими эмоциями. Мог иногда после рабочего дня отдохнуть с друзьями, могли поругаться из-за пустяка,потом помириться, очень часто ездил по командировкам. Я не очень хотела переезда к родителям, но муж настоял. В итоге родители могли слышать наши перепалки. Мама могла делать ему замечания, по поводу некорректного его поведения в отношении меня. Начала обсуждать своё возмущение с нашей старшей дочерью (14лет),муж приходится ей отчимом. В итоге у дочери изменилось отношение к отцу, потерялся авторитет. Мама тоже начала менять своё отношение к моему мужу,от любимого зятя он начал в её глазах становится недоброжелателем. Не смотря на то,что мы всегда с мужем помогали без отказано во всех просьбах где то помочь.
Постепенно у меня с мужем начали портиться отношения, он стал более грубее, начал больше выпивать, проводить меньше времени дома, срываться на мне, на детях. Но наши выяснения отношений никогда не затрагивали родителей,муж ни разу их не оскорблял.
В этом году мы планировали переехать,чтобы начать жить отдельно. Но переезд снова отложился,так как полгода назад умер мой папа. Мама тяжело это переживает. Приняли с мужем решение, что пока не будем оставлять её одну. Я как могу её поддподдерживаю. Но эта поддержка иногда обходится мне боком. Очередная депрессия или плохое настроение и всё выливается на меня. Выслушиваю какой у меня эгоистичный муж, что всё на мне, что он ничего не делает,пьёт, а я всё это терплю,что она хочет ему всё высказать. Начинаю это обговаривать,что я уже взрослая и сама решу свои проблемы, на что она говорит что ничего я не могу. Начала попрекать,что столько для нас сделала,а мы теперь не благодарные. В общем слова сказать нельзя, всё в штыки, выворачивает мои слова что она плохая, включает жертву и начинает плакать. Я знаю, что за спиной, она жалуется на меня и мою семью всем (моей бабушке, сестре, своим знакомым), хотя неоднократно просила не обсуждать меня и мою семью с другими.
За какой то год у меня испортились отношения с мамой ( то что я терплю эгоизм и выпивание мужа), с мужем доходит дело до расстования (из-за его частых выпиваний, скандалов, что его мнение в этом доме ничего не значит),со старшей дочерью натянутые отношения (совсем не хочется учится, остался 1 год и сдача экзаменов). Каждый тянет на себя одеяло и строит из себя жертву. У меня начинается эмоциональное выгорание. Я запуталась что мне делать. Понимаю,что всем невозможно угодить, да и устала быть для всех удобной.
Как мне быть в такой сложной для меня ситуации?! И не поддаваться на давление со всех сторон?!
Здравствуйте, Евгения
Ваша ситуация действительно наполнена множеством переплетённых эмоций и конфликтов, которые тянут Вас в разные стороны. Важно признать, что Вы оказались в роли "буфера" между близкими, и это неизбежно истощает. Давайте попробуем разобрать ключевые моменты и найти точки опоры.
С мамой:
Её критика мужа, вовлечение дочери в конфликты и манипуляции через чувство вины ("я столько для вас сделала") — это попытка справиться с собственной болью после потери супруга и страхом одиночества. Но её действия становятся разрушительными для Вас. Здесь важно мягко, но чётко обозначить границы. Например: "Мама, я понимаю, что тебе тяжело, и я готова поддержать тебя, но решения в моей семье я принимаю сама. Давай не будем обсуждать мужа — это только усиливает напряжение". Если она начинает плакать или обвинять — дайте ей время успокоиться, не втягивайтесь в эмоциональную воронку. Вы не обязаны оправдываться за свой выбор.
С мужем:
Его поведение — грубость, алкоголь, отстранённость — может быть как причиной, так и следствием общего напряжения. Проживание в доме родителей, где он чувствует себя "под наблюдением", критика со стороны мамы, потеря авторитета в глазах падчерицы — всё это могло усугубить его реакции. Но это не оправдывает агрессию. Вам нужен открытый, спокойный разговор наедине, без обвинений. Скажите, как его поведение влияет на Вас и детей: "Я вижу, что тебе тяжело, но когда ты срываешься, мне страшно/больно/одиноко". Предложите вместе искать выход: терапия, временное раздельное проживание, поиск вариантов переезда. Если он отказывается меняться — задумайтесь, готовы ли Вы жить в таком цикле бесконечно.
С дочерью:
Подростковый возраст сам по себе — кризис, а на фоне семейных конфликтов девочка может чувствовать себя потерянной. Её неудачи в учёбе — возможно, крик о помощи. Попробуйте найти момент, когда она будет готова говорить, и спросите: "Что тебя сейчас больше всего пугает/злит?" Не давайте советов — просто выслушайте. Иногда достаточно показать, что Вы на её стороне, даже если не согласны с её поступками. Авторитет отчима подорван — но Ваша роль остаётся неизменной. Не пытайтесь "чинить" их отношения — сосредоточьтесь на том, чтобы быть для дочери безопасной гаванью.
С собой:
Вы пишете, что устали быть "удобной". Это ключевой момент. Пока Вы пытаетесь угодить всем, Вы теряете себя. Начните с малого — выделите хотя бы 20 минут в день, которые будут принадлежать только Вам (прогулка, чашка чая в тишине, дыхательные упражнения). Это не эгоизм — это необходимость. Эмоциональное выгорание лишает Вас ресурса помогать другим. Спросите себя: "Что Я хочу? Что МНЕ важно сохранить?" Возможно, временное дистанцирование от мамы или разговор с сестрой о разделении заботы о ней даст Вам передышку.
Что дальше?
Ситуация кажется тупиковой, но это иллюзия. Даже маленькие шаги меняют динамику. Например:
— Договориться с мамой, что определённые темы (муж, критика) под запретом.
— Обсудить с мужем конкретный план переезда, даже если это будет крошечная квартира — иногда физическое расстояние спасает отношения.
— Обратиться к семейному психологу или в группы поддержки для тех, кто столкнулся с алкогольной зависимостью в семье.
Вы не обязана решать всё и сразу. Иногда достаточно перестать тушить пожары и дать себе право на паузу. Ваше благополучие — основа, без которой рухнет всё остальное. Позвольте себе быть неидеальной — это первый шаг к тому, чтобы перестать быть "удобной" и начать быть собой.
Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать
Телефон для связи найдете в моем профиле.
С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR .
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
