Не лажу с сыном и мужем!

Здравствуйте, Марина!

1. Похоже, Вы и сейчас с некоторым юмором относитесь к ситуации. Интересно, так ли это на самом деле. Но количество улыбок в письме, причём, в совсем вроде бы не смешных местах, мне кажется, может привести читателя (или слушателя) в замешательство.

То ли Вы так смущаетесь того, о чём пишете, что прикрываете это улыбкой.

То ли Вы вобоще склонны к такому поведению, когда боль, страх, злость и другие переживания скрываются от других за маской благополучия и веселья.

То ли это письмо - все само по себе является шуткой и забавой.. ну там.. ради любопытства написать что-нибудь эдакое, чтобы психолог в Перми понапряг извилины, как Вам ответить. Вы уж простите, что я позволяю себе эту фантазию среди прочих Вам написать. Но она действительно наравне с другими возникла у меня.

Поэтому, первое, на что бы я обратила внимание - это Ваше отношение к происходящему. Что Вы чувствуете в связи с тем, о чём рассказываете мне? И действительно ли Вы ощущаете происходящее как что-то серьёзное в Вашей жизни? Или же Вы, скорее, отстраняетесь и пытаетесь перевести это всё (в первую очередь для себя) во что-то забавное, милое, вызывающее улыбку?

Это не упрёк, Марина. Это попытка привлечь Ваше внимание к Вашему способу описания ситуации. Возможно, это как-то похоже на то, как в реальности Вы обходитесь со своим пониманием проблемы.

2. По поводу срывов на сына. Наиболее очевидным из Вашего письма является следующее. Между Вами и мужем неразрешенный конфликт и огромная порция злости, обиды, неудовлетворенности. И Вы уходите от попыток разрешить этот конфликт. И всю ту злость и напряжение, которые у Вас накапливаются в отношениях с мужем, Вы сливаете на сына, отыгрываете, отреагируете в отношениях с сыном. Почему? Ну, во-первых, Вы сказали, что не видите толка в ссорах с мужем. Во-вторых, сын слабее - ему проще предъявлять злость и претензии, чем мужу. В-третьих, это спасает Вас от углубления конфронтации с мужем.

Иными словами, я думаю, что Ваши срывы на сына защищают Вас от серьёзного разрешения конфликта с мужем. Потому что если подойти к разрешению конфликта всерьёз, это может означать перспективу еще большего обострения отношений, а так же - развод (как один из вариантов).

3. По поводу помощи:

Первое, что Вы можете сделать, это всё-таки адресовать злость, связанную с мужем, всё-таки мужу, а не сыну, который попадается под руку. То есть, Вам необходимо отслеживать, что действительно заслужил сын, а что Вы просто на него сбрасываете, не имеющее к нему отношения.

Второе, что можно делать  - это определиться, что вам всё-таки важнее, послушаться мужа, что ничего нельзя выносить из семьи, или же спасти положение - в первую очередь себя, сына, ну и семью, в целом.

Тем, кто может быть поддержкой, является психотерапевт. К тому же, в терапии ест ьправило конфиденциальности. Я думаю, в данной ситуации одним интернет-общением не обойтись. Поэтому я бы рекомендовала бы Вам найти психотерапевта. Может быть даже и индивидуально, раз муж так категорически против.

Третье - если ни к чему не готовы. Оставить всё как есть и принять, что сейчас то, что происходит, наилучшая форма существования для Вашей семьи в настоящее время и что попытки что-то изменить в настоящее время могут принести еще большее зло (развод, скандалы с мужем, физичесоке насилие, усиление зависимости мужа от хим. веществ?). Ведь этого, наверное, Вы и боитесь?

Поэтому, продолжать вести себя так же, как и ведёте, только внимательно наблюдать за этим всякий раз, когда срываетесь на сына, переедаете из-за неудовлетворенности и т.д., и напоминать себе, что Вы делаете это для сохранения Вашей семьи. Предложение необычное для Вас, я думаю, но совершенно серьёзное смоей стороны.