Здравствуйте уважаемые специалисты сайта!
Мне 28 лет, замужем уже 5 лет, а всего 10 лет вместе, еще со студенчества. Мы ровесники.
Все эти годы тема наших отношений для меня довольно трудная и временами тяжёлая.
Вернее, когда мы только начали встречаться все было отлично, мой муж из хорошей семьи, без вредных привычек. я полностью погрузилась в эти отношения. Вначале все было прекрасно, как часто бывает, но примерно через 3 года муж(тогда будущий) временами стал незначительно грубить. Я не обращала на это внимания, потому что отношения были вот для меня превыше всего. После свадьбы мы начали жить вместе и тут я все больше и больше узнавала его с другой стороны. Она сторона была доброй, а другая дико агрессивной. Любая мелочь, событие, что пошло не по плану выводили его из себя, в том числе и я. Психи у него конкретные, ругаемся только по мелочам, типо каких-то бытовых незначительных моментов.
Орет матом, грубит, обзывает, посылает. Потом я стала видеть и некоторые манипуляции. И так почти в любом конфликте, кстати, я абсолютно не конфликтная, поэтому сама не раздуваю их и не провоцирую. Но вот он. Так он злится не только на меня, но и в принципе на обстоятельства, других людей. Только им то он высказать не может. И получается для большинства он такой добрый и пушистый, но дома, когда что-то не по его желанию/мнению, все я вижу вообще другого человека, как будто в него кто-то вселился.
Может пнуть дверь со всей силы или подойти и схватить за руку меня сильно. Были эпизоды, когда хватал и тряс за плечи, кидал что-то. Такие ситуации случаются не часто и со временем я стала сильнее и независимее, поэтому в конфликтах орать он стал чуть меньше. Но, вне их все вроде хорошо, но стоит чему-то выбить из равновесия - привет его реакция. За все время ни разу не извинился за своё поведение. Обычно мы не разговариваем после ссоры, потом просто он начинает общаться как ни в чем не бывало.
По его мнению я виновата в конфликтах, он нет, но у него накипело, поэтому он высказывается. Понимаю, что я сама виновата, потому что изначально разрешила такое отношение к себе (когда он для меня был выражаясь образно светом в окошке).
Но, с другой стороны он всегда призывает к диалогу, чтобы я говорила что не так. На мои жалобы, что я не приемлю такую злость, маты в свой адрес - говорит, что не понимает как это вообще может ранить. Ляпнул и ляпнул, типо он не принц, а я из себя принцессу строю. При этом в других моментах он достаточно тактичен и понимающе относится ко многому.
Но. Любой мой косяк, какая-то неудача, не будет поддержана им, а возьмётся за основу чтобы тыкнуть носом.
Например, за все время жизни совместной я 3 раза разбила посуду. 2 кружки и 1 миску. Я считаю, что за 6 лет это мало. Но за мной теперь прочно прицепилось прозвищу рукожоп, как только что-то идет не так. Если его что-то попросить, он сделает, но по пути будет столько возмущений начиная от погоды, очереди, что его заставляют что-то делать, что мне проще не просить иногда вообще.
При этом муж очень рациональный человек, он рассудителен, многое делает для нашей семьи. У него семейные ориентиры в целом.. Но эти вот ссоры по мелочам и его внимание на них убивают.
Даже в наших конфликтах он любит сделать так, что это он меня типт так учит, и что я естественно виновата. И в его словах есть доля истины, но. Меня смущают некоторые нотки абюьза которые я могу видеть по очень и очень многим моментам. И для себя я не могу понять он прав и мне самой не хватает жёсткости (а я действительно очень мягкая девушка), или он перегибает и имеет место быть эмоциональному насилию.
Детей у нас нет. Хочу, и хотелось бы ув деть его в роли папы когда-то, но зная как он на все реагирует, злится, как он относится к обязанностям домашним для женщины , понимаю что этот период может стать в 100 раз сложнее в отношениях, чем сейчас есть.
Подскажите, как можно разобраться рациональный ли жто подход или перегиб со стороны мужа?
Есть ли возможность такого человека измениться?
Если он тиран, а я жертва, то почему привлекла именно такого человека?
Здравствуйте, в первую очередь хочу вас поддержать, это на самом деле сложно такие отношения выдерживать. Вы правильно и рассудительно все сами объяснили и его тиранство, и то, что вы избегаете конфликтов, соответственно не можете себя защитить.
Здесь нужно разбираться откуда у вас этот страх появился перед конфликтами? Ваши личные границы постоянно нарушаются и вы терпите, так как нет опыта отстаивать себя как я понимаю и эта роль жертвы.
Так же хорошо, что вы понимаете, что с ребенком проблем будет еще больше. Вы вызываете большое уважение к подходу и пониманию этой проблемы.
Если вы хотите разобраться почему вы привлекаете такого человека, то скорей всего из-за того, что не умеете защищать себя и отстаивать свои границы.
Есть ли возможность такого человека измениться?
Я не могу сказать изменится ли другой человек, но можно начать с изменения себя.
Подскажите, как можно разобраться рациональный ли жто подход или перегиб со стороны мужа?
Конечно ваш муж полностью нарушает ваши границы и это абьюзивное поведение с его стороны.
Если вы готовы начать работать над собой, то я готова вам помочь на этом пути.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Здравствуйте, Кира!
Спасибо, что делитесь своей историей. Я сожалею, что Вам приходится сталкиваться с подобным опытом.
Вы описываете, что в начале отношений всё было идеально, но со временем поведение мужа изменилось.
кстати, я абсолютно не конфликтная, поэтому сама не раздуваю их и не провоцирую.
Пока один партнер удерживает эмоции и выбирает держаться как бы в стороне, на другого это может действовать как раздражающий фактор. Вы пишете о себе, что Вы не конфликтная и мягкая. Но в норме мы разные. Разные в смысле одновременно добрые и злые, мягкие и твердые. Мы можем выбирать какими быть в различных обстоятельствах.
Но если в родительской семье мы научаемся в себе что-то признавать, а что-то отвергаем, то тогда отвергнутая часть остается как бы в тени, ее как будто не существует. И тогда мы думаем про себя, что мы только добрые и мягкие.
Только им то он высказать не может. И получается для большинства он такой добрый и пушистый, но дома, когда что-то не по его желанию/мнению, все я вижу вообще другого человека, как будто в него кто-то вселился.
С Вами ему безопасно и удобно. С одной стороны это выглядит как то, что он Вам доверяет, но по факту это эмоциональное насилие. Ваш муж использует вербальную агрессию (мат, оскорбления, унижения), манипуляции, обвинения и обесценивание ваших чувств. Это классические признаки эмоционального абьюза. Его поведение — это не просто «вспышки гнева», а систематическое подавление вашей личности. Он обвиняет Вас в том, что он себя так чувствует. Т.е. свой вклад он не признает и не берет на себя ответственность за свои слова и действия.
Есть ли возможность такого человека измениться?
Да, но только если он сам признает, что его поведение разрушительно и неприемлемо. Если он сам захочет что-то в себе изменить с помощью психотерапии. Пока он продолжает винить винить Вас по любому поводу. Он не видит проблемы в своем поведении.
Если он тиран, а я жертва, то почему привлекла именно такого человека?
Такое могло случиться, если, например, Вы росли в среде, где Ваши чувства и потребности не учитывались. Если в семье не было уважительного внимание к Вам и к Вашим чувствам. Если Ваши границы нарушались. Или в семье не было принято выражать злость, обиду, раздражение, но можно было быть мягкой, покладистой и неконфликтной.
Буду рада Вам помочь.
С уважением,
Злата
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
