Тяжёлое психическое состояние, как из него выйти?

Здравствуйте! Я Вячеслав, мне 30 лет и я ничего не добился в этой жизни, живу пустую и скучную жизнь. За все эти годы я совершил очень много ошибок, особенно в подростковом возрасте, за которые расплачиваюсь сейчас. Я ощущаю себя полным неудачником. У меня было трудное детство, родители пили, отец избивал мать и я часто был этому свидетель. С ранних лет я был предоставлен сам себе, дефицит внимания я компенсировал своим плохим поведением, я был просто неуправляемый и из-за этого во втором классе меня "слили" в коррекционный класс, родители пытались перевести меня обратно, но никто не хотел брать меня, до старших классов, а я и дальше продолжал хулиганить, наверное на зло всем. Я был частым гостем в кабинете по делам несовершеннолетних, весь мой дневник был красным от замечаний, но при этом я хорошо учился, по математике и физике вообще считался одним из лучших учеников в школе. Отец умер когда мне было 12, мать чуть не бросила меня (но одумалась). В 9 классе меня перевели в нормальный класс, но к тому моменту я вообще отбился от рук, стал забивать на учёбу, начал курить и употреблять алкоголь. Преподаватели, которые раньше хвалили меня за мою успеваемость, разочаровались во мне и прямо об этом мне говорили (наверное хотели чтобы я одумался и исправился, но мне тогда было все равно). Я растолстел, стал весить 96 кг к 15 годам, у меня начались проблемы со здоровьем с давлением и нервной системой (у меня был нервный тик, я сидел на успокоительных). Новый классный руководитель меня гнобила, потому что я имел репутацию хулигана и упал на ее голову, хотела таким образом заставить меня уйти в вечернюю школу, сама предлагала мне забрать документы и перевестись. Я не стал учиться до 11 класса (потому что в моей школе классы не набрались, а в другую я переходить не хотел), кое как сдал экзамены и поступил в колледж, профессию выбрал по остаточному принципу. Я 1,5 курса вообще практически не появлялся на парах, был в списке худших учеников по показателям посещаемости, но при этом закрывал все сессии. Меня чуть не отчислили, я испугался и немного подуспокоился, стал ходить на пары, постепенно начал втягиваться в профессию и по итогу закончил колледж с повышенным разрядом и благодарственным письмом. Потом армия, где мне абсолютно не нравилось и я считал, даже до сих пор считаю, что я просто потратил год жизни впустую там, мне армия ничего не дала, абсолютно никаких навыков, у меня была типичная стереотипная служба, круглоем носим, квадратное катаем, только что траву не красили и то наверное потому что никому из командования это в голову не пришло. Вернувшись с армии на меня насели пристава (мать не могла оплачивать коммуналку и суммы за все годы там накопились солидные), я до сих пор не могу оплатить долги, а коммунальщики даже разговаривать со мной не хотят, чтобы хоть как то я мог уменьшить свое финансовое бремя. После армии я долго не мог устроиться по профессии, требовали опыт. В конце концов через пару лет я смог устроиться в контору, которая более менее занималась деятельностью связанной с моей профессией. Я усердно работал там, за полтора года стал мастером, даже в какой-то момент мне от начальства приходили предложения стать начальником участка, но мне это было не нужно, я просто отрабатывал стаж, чтобы затем пойти работать на комбинат, где у меня требовали опыт. Пока я был обычным работником все было нормально, но став мастером и окунувшись поглубже во все процессы на работе, я осознал какой бардак там творится и всем было абсолютно на это плевать, никто из руководства не хотел как то улучшать положение. Поработав пару лет в такой атмосфере я быстро выгорел, потому что было очень много работы (я по факту за двух мастеров работал, так как второй был поумнее и свалил из этого болота сразу же как ситуация вообще стала плачевной, а другого начальство не нашло и не искало), домашнии проблемы (мы с матерью выхаживали ее маму после инсульта, это было очень тяжело), финансовые проблемы (долги, маленькая зарплата, подработку не смог найти потому что ничего не умел и за бабушкой надо было ухаживать, у меня дергали половину зарплаты, которая и так никакая, у меня даже не было возможности текущие платежи за коммуналку оплачивать, а еще надо было на что-то жить, покупать лекарства, памперсы для взрослых). Я начал замыкаться в себе, выходил из дому только на работу и в магазин, естественно с девушками никаких отношений в тот момент не было, да и интереса тоже не было, слишком много проблем и с головой ушёл в них. Потом умерла бабушка, к моим долгам за мою квартиру еще прибавились и долги с ее квартиры, суммы уже просто заоблачные стали. У меня произошёл нервный срыв, я перестал ходить на работу, меня уволили по статье, я впал в депрессию, перестал следить за собой, стал плохо есть, спать, все стало безразлично, потерял интерес ко всему, полгода вообще практически из комнаты не выходил, избегал друзей. Очень сильно схуднул, с зубами начались проблемы, да и в целом иммунитет подорвал. В таком состоянии я прибывал где-то 1,5 года, потом стало чуть лучше, я снова начал искать работу, из-за статьи в трудовой с этим были проблемы, где-то полгода я потратил на поиски работы, а затем мне позвонили с комбината и предложили устроиться, естественно я согласился (и это была ошибка). Я был рад, что спустя 10 лет я наконец то смог попасть туда куда хотел, но все было не так радужно. Меня определили в ужасный цех, один из самых (если не самых) вредных, где постоянно пыль и грязь, у меня сразу же начались проблемы со здоровьем, с лёгкими и пошли экземы по рукам (работали с щёлочью и никелем), на самой работе было ужасно, никто не хотел работать, начальство лишь выслуживалось, перспективы на рост никакие, я не хотел годами сидеть и ждать когда меня решат отправить на переобучение для повышения квалификации. Я полностью разочаровался в этой работе, в своей профессии. Пока я работал на комбинате, в моей жизни появились 2 девушки. С первой я чисто случайно познакомился, я познакомился с одним парнем и она была его девушкой, через него я с ней и познакомился. Мы хорошо с ней сдружились, даже начала появляться искра между нами, но я попал не в самый лучший момент, у нее были проблемы в отношениях со своим парнем и в итоге она изменила ему с одним моим другом, но сделала она это видимо из-за злости, так как быстро начала сливать моего друга и начала активно клеится ко мне, но я не мог это просто так оставить и отказал ей во взаимности (хотя она мне нравилась и сердцем я хотел быть с ней, но голова говорила не стоит), видимо она обиделась и подставила меня, рассорила с другом, очень стремная и долгая история. В итоге мы разошлись по разным сторонам. Во время когда происходила вся история с той девушкой, мне написала моя давняя подруга, мы не общались с ней 7 лет (она уехала в другой город), мы начали общаться, гулять и я влюбился в неё (она мне и раньше нравилась, но по определённым причинам я не мог быть тогда с ней вместе, тоже долгая и болезненная история). Мы общались, было все хорошо, но потом ее поведение резко изменилось, она стала избегать встреч со мной, стала холодна в общении, я место себе не мог найти и не понимал, что я сделал не так. Я разговаривал с ней на эту тему, выразил ей свою обеспокоенность, сказала что чувствую, что она не очень то и хочет со мной общаться, на что она возразила и сказала что хочет общаться, что у нее нет друзей, что ей не хватает очень живого общения, что у нее вообще нет друзей. Я поверил и даль продолжил с ней общаться, но ее действия абсолютно разнились со словами, она все также продолжала быть холодна и избегать встреч. Я понимал, что мне уже ничего не светит с ней, но решил признаться ей в чувствах, просто хотел быть честным с ней. Я признался ей в новогоднюю ночь и она отказала мне во взаимности, более того она очень остро отреагировала на мое признание, в ее словах я чувствовал упрек, она сказала что не ищет отношений, что искала наоборот того с кем не будет вопроса мальчик и девочка. Мне было больно, это окончательно сломало меня, я опять впал в депрессию, перестал опят на работу ходить, закрылся от всех и от подруги тоже. Я пошёл к психиатру потому что было так тошно, я разочаровался во всем, в работе, жизни, отношениях и в себе, думал мне смогут там помочь, а мне предложили лечь в психушку. Естественно я отказался, я за помощью пришёл, а не окончательно свою жизнь в унитаз сливать, ещё на учете постоять для полного счастья мне не хватало. Я записался к психологу, вот 5 числа пойду на приём. Уже месяц никуда не выхожу, были дни когда вообще появились суицидальные мысли. Я чувствую что моя психика крайне не стабильна, хочу избавиться от этого, чтобы начать все с начала, но понимаю что своими силами уже не справляюсь со своим состоянием, мне нужна помощь профессионалов. Каждый день я борюсь с демонами в своей голове, я чувствую что если что-то не предпринять, то рано или поздно я решусь на отчаянный шаг.