Я встречаюсь с вдовцом 7 месяцев. Он старше меня на 23 года. Изначально мы друг другу были друзьями, я была знакома с его покойной женой и после ее смерти никак не рассматривала его в качестве своей второй половинки. Но летом мы вместе были на одном фестивале, на который я решила поехать буквально за несколько дней до его начала, мы много времени проводили вместе и после многих попыток всё-таки разрешила себя поцеловать. Не то, чтобы он мне не нравился тогда, он был мне всегда симпатичен, но из-за его ситуации и из-за того, что мой отец не так давно тоже пережил данную ситуацию, я долгое время к себе так близко не подпускала... Потом мы поехали домой и вот тогда можно сказать, что я почувствовала искру в отношении его. Он единственный, с кем мне по-настоящему было легко и тот, кроме которого я не о ком другом рядом с собой и думать не могла. Потом начались встречи, так как я из другого города, то часто к нему приезжала. Конечно это были томительное время разлуки... И он тоже так думал, но правда иногда позволял себе говорить, что ему это нафиг не нужно, а на следующий день оправдывался, говорил, что думал больше обо мне... С этого января я переехала к нему. Он сам очень настаивал. Но с того момента, как я к нему переехала все страстные объятия, поцелуи, подарки, инициатива куда-то ушла. А вчера на вопрос, почему он снова напился, хотя обещал не пить, сказал, что ему тяжело быть со мной по трезвости, что когда мы жили отдельно вся инициатива происходила по пьяни, а сейчас, когда начадся быт, он не чувствует Что если сердцем он меня принимает, ему со мной хорошо, то головой он чувствует себя изменником перед женой, которая год назад умерла и только по пьяни у него рушится этот барьер. Сказал, что не хочет меня терять, но и жена стоит всегда перед ним. Сказал, что нужна искра в отношениях. Я тоже не хочу его терять и по опыту своих родственников знаю, что вдовец может полюбить снова. И даже не давлю на него в плане того, что он должен забыть свою жену. Но как мне разжечь в нем эту искру? И есть ли шанс, что эта искра появится?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
3500 Рублей
Добрый день, Мария!
Вы стали встречаться с мужчиной, недавно пережившим потерю жены. Сначала Вы не рассматривали мужчину для построения серьезных отношений. Но при этом он был Вам симпатичен. Вы общались на расстоянии, скучали друг по другу и редко виделись.
Он единственный, с кем мне по-настоящему было легко и тот, кроме которого я не о ком другом рядом с собой и думать не могла.
Похоже, что это была романтическая влюбленность и некая идеализация.
По его настоятельной просьбе Вы решились на переезд к мужчине. И отношения резко изменились, пропала страсть, внимание, инициатива. Выяснилось, что мужчина выпивает, и ему "тяжело быть с Вами в трезвом состоянии". Вероятно, что слова мужчины Вас задели, а изменившееся отношение к Вам вызвало разочарование, обиду. Как и кем Вы себя чувствуете рядом с мужчиной, который проявляет инициативу "по пьяни"?
Мужчина считает себя "изменником перед женой", а алкоголь притупляет критику, снижает чувство вины, облегчает переживания. Это про то, что мужчина находится в переживании потери. И вероятно, на данный момент мужчина не готов строить новые полноценные отношения. Должна пройти работа горя, и на это нужно время. Сколько? Это очень индивидуально, может пройти несколько лет.
Вы с пониманием относитесь к тому, что еще не пережил утрату. И отношения с мужчиной Вам важны. И у Вас в семье есть пример, когда вдовец снова полюбил.
Но как мне разжечь в нем эту искру? И есть ли шанс, что эта искра появится?
Что Вы и мужчина понимаете под "искрой"? Важно понимать границы своей ответственности, того, что Вы можете сделать, а что от Вас не зависит, и опираться на реальность.
Может быть имеет смысл откровенно поговорить с мужчиной, как на данный момент он готов поддерживать отношения с Вами? Обсудить с ним перспективу отношений, совместное будущее.
С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3200 Рублей
Здравствуйте. Спасибо за развёрнутое и подробное описание ситуации. Вам, действительно, очень сложно. Вы описываете, что ваш партнёр переживает сложный период: он чувствует вину перед покойной женой, использует алкоголь как способ справиться с эмоциями и не может полностью открыться вам. Вы хотите помочь ему, "разжечь искру" и сделать так, чтобы он почувствовал себя лучше. Вы переехали к нему, несмотря на то, что он иногда говорил, что ему "это нафиг не нужно". Вы также упомянули, что не хотите его терять, даже если его поведение вызывает у вас дискомфорт. Вы задаётесь вопросом, как "разжечь в нём искру" и сделать так, чтобы он почувствовал себя лучше. Это может быть признаком того, что вы берёте на себя ответственность за его эмоциональное состояние, хотя это его зона ответственности. Вы говорите, что не хотите его терять, даже если он не может полностью открыться вам и продолжает испытывать чувство вины перед покойной женой. Ваш партнёр использует алкоголь как способ справиться с эмоциями и барьерами. Он также перекладывает на вас часть ответственности за свои чувства, говоря, что ему "тяжело быть с вами по трезвости". Это может быть манипуляцией, даже если он делает это неосознанно. Если вы продолжаете фокусироваться на его потребностях и игнорировать свои, это может привести к эмоциональному истощению. Подумайте, что для вас важно в отношениях, и обозначьте свои границы. Уделяйте внимание своим потребностям и эмоциям. Задайте себе вопросы: "Что я чувствую? Что мне нужно? Что делает меня счастливой?" Помните, что вы не можете контролировать его чувства или поведение. Он сам должен работать над своими барьерами и эмоциональным состоянием. Если он не готов меняться, это не ваша ответственность. Попробуйте поговорить с ним о том, как вы чувствуете себя в этих отношениях. Скажите, что вы готовы поддерживать его, но вам тоже важно чувствовать себя любимой и желанной. Если он не готов работать над отношениями, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям.
Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, не бойтесь обращаться за помощью к психологу. Вы заслуживаете быть в отношениях, где ваши потребности и чувства ценятся так же, как и потребности партнёра.
С уважением, Оксана Чупринская.
Мария
04.02.2025Здравствуйте, спасибо за такой большой ответ. У меня к вам вопрос. Дело в том, что он мне говорит, что готов меняться и я сама вижу эти изменения, т.е. он уже не боится меня прятать от общества, он уже не сравнивает меня с женой, кроме тех случаев, где я сама виновата, он пытается учитывать мои предпочтения и интересы, если это не противоречит его принципам, но у него нет ко мне любви. Он говорит, что я ему очень нравлюсь и он хочет со мной жить, но пока он любит только ее. Подскажите, пожалуйста, есть ли шанс что любовь придет со временем и как я ему могу в этом помочь?
Из вашего вопроса видно, что вы тяжело переживаете неразделенные чувства, и единственное, что вас поддерживает, — это надежда на взаимность в будущем, которую ваш мужчина в вас подпитывает. Что ж, любовь — это не всегда мгновенное чувство. Иногда она развивается постепенно, особенно в ситуациях, когда человек переживает глубокую утрату. Однако важно понимать, что процесс исцеления от потери может занять много времени, и это нормально.
Вы можете быть рядом, проявлять заботу и понимание, но не забывайте о своих потребностях. Если вы будете игнорировать свои чувства, это может привести к эмоциональному выгоранию. Постепенно стройте вместе новые традиции, которые будут принадлежать только вам двоим. Это может быть что-то простое: совместные прогулки, поездки, хобби или даже утренний кофе вместе. Это поможет ему ассоциировать вас с чем-то новым и светлым, а не только с потерей.
Будьте открыты в своих чувствах. Скажите ему, например: "Мне важно быть с тобой, и я верю, что наши отношения могут стать глубже. Но мне также важно чувствовать, что ты рядом не только физически, но и эмоционально." Если он говорит, что пока любит только её, спросите, что для него значит эта любовь сейчас. Возможно, это не столько романтическая привязанность, сколько чувство вины или тоски по прошлому. Это поможет вам лучше понять его состояние.
Пока он проходит свой путь исцеления, не забывайте о своих интересах, хобби и саморазвитии. Это не только укрепит вас, но и сделает ваши отношения более гармоничными. Но важно помнить: вы не можете "заставить" его полюбить вас. Любовь — это естественный процесс, который требует времени и взаимных усилий. Если он говорит, что хочет быть с вами, это уже важный шаг. Но важно, чтобы вы оба чувствовали себя комфортно в этих отношениях.
Если вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются, или если его поведение (например, употребление алкоголя) продолжает вызывать у вас тревогу, не бойтесь обсуждать это или обращаться за помощью к психологу. Ещё стоит учитывать, что людям с химической зависимостью часто сложно удержаться в отношениях. Они могут бояться близости, избегать глубокого контакта, иметь трудности с ответственностью, и больше склонны брать, чем давать. В таком случае дело может быть не в том, что вы "плохо стараетесь", а в том, что у него есть внутренние барьеры, которые вам не под силу преодолеть.
Любовь, достойная этого названия, всегда взаимна. Если взаимности нет, правильнее называть это эмоциональной зависимостью. Заметьте, что ваш мужчина ставит вас в положение, где именно вы должны добиться его взаимности и постараться для этого. Это ставит его в очень выгодное, а вас в совершенно невыгодное положение. Но если вас это устраивает, то вы имеете право выбрать подыграть ему в его ожиданиях со всеми последствиями (которые невозможно проконтролировать и предугадать). Мне эта ситуация не кажется честной по отношению к вам, но, кажется, тот период, когда он был теплым и внимательным с вами, настолько очаровал вас, что вы не можете отказаться от желания вернуть то тепло в свою жизнь обратно.
Удачи вам! Хочется ещё раз напомнить, что вы заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя любимой и ценной.
Здравствуйте!
Ваша ситуация пронизана глубокой эмоциональной сложностью, где переплетаются горе, вина и надежда на новое начало. Он, находясь в промежутке между памятью о прошлом и попыткой построить настоящее, словно балансирует на тонкой грани. Его слова о том, что трезвость обнажает внутренний конфликт, — это не просто отговорка, а искреннее признание в том, что он до сих пор ведет диалог с ушедшей любовью. Его пьянство, возможно, стало мостом между двумя мирами: в опьянении он разрешает себе чувствовать то, что в трезвости кажется предательством.
Чтобы «искра» возникла, важно не столько разжечь ее насильно, сколько создать пространство, где она может проявиться сама. Это требует терпения и смелости — позволить ему проживать свою тоску, не превращая ее в стену между вами. Попробуйте говорить о его жене без страха: иногда упоминание ее имени, вопрос о том, каким он ее запомнил, могут стать ключом к его доверию. Он боится забыть, а вы, принимая его прошлое, помогаете ему не цепляться за него как за единственную реальность.
Быт, который он называет проблемой, — это испытание для любых отношений. Но в нем же кроется возможность: совместные ритуалы — чашка кофе утром, прогулка без слов, — могут стать тихим языком вашей близости. Инициатива в таких мелочах иногда важнее грандиозных жестов.
Спросите себя: что в ваших встречах до переезда заставляло его чувствовать себя живым? Может, авантюрность фестиваля, свобода от обязательств? Попробуйте вернуть элемент неожиданности — не как побег от реальности, а как напоминание, что любовь может быть легкой даже в повседневности.
Но помните: вы не обязаны спасать его от самого себя. Его путь через горе — его ответственность. Ваша роль — быть рядом, но не ценой собственного эмоционального истощения. Если он говорит, что «не хочет терять», спросите его — и себя — что значит «не потерять»? Это боязнь одиночества или готовность вместе искать новые смыслы? Ответ на этот вопрос, возможно, и станет той искрой, которую вы ищете.
Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.
С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR
Мария
04.02.2025Здравствуйте, мне очень помог ваш ответ. Можете подсказать как мне вернуть этот элемент неожиданности, если я проанализировав поняла, что его заставляло чувствовать себя живым это свобода от обязательств?
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария, здравствуйте! Для вас важно в этой ситуации рассмотреть то, что волнует и трогает и повторяеться снова и снова. Те найти ядро проблемы и после вы увидите выход. Работа в этом напрвлении связана и с самооценкой и другими вещами в себе. Если готовы обращайтесь,
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Мария
04.02.2025Здравствуйте, можете помочь объяснить как мне его понять, потому что с одной стороны вы правильно говорите, что он, возможно, не хочет полноценных отношений, от него ушла страсть и инициатива, а с другой от него же была инициатива, связанная с переездом, да, и сейчас даже по трезвости он меняется в лучшую для меня сторону (выполняет мои просьбы, заботится, перестает скрывать наши отношения от всего общества и т.п.) и это видно. ?