Как наладить контакт с людьми? Почему я не могу нормально общаться и показывать искренние эмоции?

С самого детства я была общительной, душой компаний, всегда было оочень много друзей, ну прям очень много. С 10 лет начались комплексы и началась жесть, которая закончилась в 17, остались только комплексы. В 15+- лет лежала в психиатрической больнице, тк совершала суицид, тк уже самой было тяжко жить с теми мыслями, настроением и уже любой предмет рассматривала как что-то, что может закончить мою жизнь и все наконец прекратится(отчасти сейчас конечно понимаю, что это и крик о помощи в сторону родителей был). Пошла к психотерапевту и она спросила хочу ли я лечь в больницу и я дала согласие, тк просто уже не могла жить так, как есть. Понимала что мне опасно находиться с самой собой и что я хочу вылезти из этого. Пролежала в больнице( во взрослой, тк тогда был ковид и в детской не было мест, в которой был ад, закидывали таблетками и за плохое поведение переводили в палату к неизлечимым и опасным больным, у меня были судороги, текли слюни, вообщем весело..Вышла как из тюрьмы, первое время было относительно хорошо, а потом переехала учиться в другой город, начала жить в общаге и пошло поехало..Ничего особо из моей головы к тому времени не исчезло, к психологу отказалась ходить, тк в первый день она начала все с детства( а детство было и хорошее очень, но отец подвел конечно в нем))Ну и я подумала, что это будет очень долго, а мне так не хотелось копаться в таком объеме информации о моей жизни, хотелось просто не думать об этом. Я начала «самостоятельную» жизнь, появился алкоголь, потом наркотики, мне было тяжело общаться с людьми( в период с 10 лет я начала после школы вспоминать каждый свой диалог и прокручивать весь день, мне было стыдно за свое каждое слово и действие, поэтому я просто замкнулась и решила вообще НИ С КЕМ не общаться и не контактировать, перестала держать зрительный контакт с людьми). Я пила, чтобы хоть как-то суметь контактировать с людьми, а потом вообще начала это делать каждый день, боясь что ничего не смогу сказать, не смогу общаться. Это длилось 1.5-2 года, потом нашла хорошего парня и как-то все сошло на нет, перестала краситься в черный, отрастила челку, совершенно сменились ценности, мы завели щенка, живем вместе. Нет суицидальных мыслей, только комплексы некоторые остались, но теперь могу на них иногда забить, раньше не могла. Но стала вдруг спокойной, хотя раньше всегда была общительной(до 10 лет), не забитая, не зажатая, а просто спокойная и все меня такой и считают. Моей главной проблемой считается постоянная тревога по поводу всегоо и то, что я вообще не могу наладить контакт с людьми. У меня есть родные, парень и одна подруга, с которой переписываемся и учимся вместе(контактируем только на парах и в переписке). И больше вообще никого к себе не подпускаю. В контакте с людьми(кроме парня и родных) я будто не знаю какие эмоции использовать, наигранно смеюсь и улыбаюсь, удивляюсь и смущаюсь, от меня просто ВСЕ наигранно будто. Улыбаюсь и не знаю когда лучше убрать улыбку, а когда посмеяться. От этого вечно и улыбаюсь и смеюсь от любой информации. Хотя мне в 90% вообще не смешно, хочется как будто с каменным лицом сидеть, хотя с родителями и парнем например совсем не так. Постоянно хочу уйти домой и там становлюсь собой, обычной. В контакте с людьми мне вечно неловко, некомфортно, я не могу расслабиться и вести себя просто ОБЫЧНО. Мне кажется что все какие-то другие, и я никак не смогу с кем-то наладить общение. Я не знаю что говорить и что отвечать людям, как с ними разговаривать и о чем. Думаю может это связано с этим периодом с 10 лет, что дала себе запрет на общение с людьми который удачно выполнила. Хотелось бы наверно стать такой же, как раньше была общительной, но совсем не могу в действительности это сделать. Что со мной не так? Почему я не могу нормально общаться и показывать искренние эмоции?