Очень нужен совет специалиста.
Несколько лет назад мой брат познакомился с девушкой. Никите (брату) 29 лет. Примерно через полтора года у них завязались отношения и они решили жить вместе. Всех всё устраивало. Они жили в другом городе. Марина там работает. Брат обозначил, что жениться не собирается. Девушка (Марина) достаточно общительная, любит поговорить. Мама познакомилась с ней по телефону, а так как мама у нас любит поболтать, они очень быстро нашли общий язык, подолгу трындели и подружились.
Родители Марины живут с нами в одном городе и она навещает их. Брат с девушкой иногда приезжали и они познакомились с нашей мамой лично. Болтать они начали ещё больше. У мамы спрашиваю о чём беседы ведутся, она говорит да так, ни о чём. Почти за год общения моя мама ничего не знала о Марине, которая ей уже "как дочь и невестка", а Марина знает много чего о нашей семье, обо мне, моём муже, но только со стороны, которая выгодна для моей мамы.
Вначале Никита рассказывал об их жизни положительно, с позитивом. Через время уже так, не очень. Говорил у него нет любви к этой девушке. Но она его очень любит. Иногда он рассказывал, что устаёт от неё. По его рассказам было понятно, что отношения на волоске. Примерно через 8 месяцев брат вернулся к себе, сказал ей - расстаются. Он объяснил девушке, что он её не любит и им нужно расстаться. Когда Никита вернулся домой, говорил, что наконец-то расслабился, в спокойствии, сейчас всё классно и он счастлив, его всё устраивает. Пока он живёт с мамой, работает. Мама постоянно его напрягает с "женитьбой", "пора думать о будущем". Брат объяснял маме: жениться не собирается, ему так хорошо. Около 4 месяцев был свободен.
Месяца 2 назад Марина приехала к своим родителям, связалась с моим братом, предложила увидеться, он согласился. С этого момента нашей маме кажется, что она ей "точно дочь и невестка".
Наша мама очень хочет, чтобы "у сЫночки всё было хорошо" и он "скорее женился, а то часики тик-так, тик-так", а "эта девушка тебя любит, всё готова для тебя сделать", а то, что Никита её не любит, маме всё равно, потому что "Марина хорошая и очень его любит, где такую найдёт; а ещё она часами болтает с мамой о том о сём".
Когда Марина приезжает к нам, она почти живёт у брата, мама напрягает со "своей женитьбой" и "девушка хорошая, мы с ней подружились".
Мы разговаривали с братком на эту тему, он говорит - не любит её и давно ей сказал, что они расстались. Но Марина настойчивая и каким-то чудесным образом у него уже почти живёт - целыми днями там находится. И всё так по-хозяйски, она любит готовить, а для мамы это "ВАУ, какая хорошая, хозяйственная, жениться надо; мы с ней болтаем о пустой пустоте".
Она очень любит Никиту, хочет замуж, детей. И нашей маме об этом говорит, а мама расплывается: "она хорошая; мы много болтаем не понятно о чём и я о ней толком ничего не знаю; она любит моего 'сЫночку'; всё так классно". Мама привязывается к Марине ещё больше, Марина к маме уже относится "почти как к своей матери/свекрови", мама воздействует на "сЫночка, пора жениться, так тебя ещё никто не любил; мы так подружились, нам так нравится болтать и бла-бла".
На мой субъективный взгляд:
1. Никита не очень внятно дал свои пояснения. Говорит не хочет её обидеть, так как когда он ей сказал о расставании несколько месяцев назад она очень расстроилась, плакала. А может, ему нравится когда перед ним бегают?
2. Мама очень близко с ней общается. Это тоже одна из причин, по которой Марина у Никиты, хотя он её сам не зовёт. Марина инициатор встреч, приходит без приглашения.
5. Если бы Никита хотел жениться на Марине, он бы уже давно это сделал.
Я маме говорю, что она может общаться/дружить/в_дочки-матери_играть с кем угодно, когда угодно, но в чужую жизнь влезать не стоит и настраивать девушку на совместную жизнь не нужно, даже если "мы так подружились, так много болтаем, часики тикают".
Мы с братом обсуждали это. Он говорит, она ему немного нравится, но он её не любит и жениться не собирается, его всё устраивает, ему хорошо. Со слов Никиты она приходит к нему без предупреждения и приглашения, его это не радует, но мама счастлива. Никита говорит - пусть делают что хотят, ему всё равно, он занят работой. Говорит не может же выгнать, чтобы не обидеть, но и радости не проявляет. Он обсуждал это с мамой и объяснял, что сам разберётся, жениться не собирается и пусть забалтываются разговорами о чём хотят. Я маме предлагала, чтобы она временно перестала общаться с Мариной, держалась на расстоянии. Чтобы у "сЫночки" и "дочери/невестки" была возможность самим всё решить. Если мама не будет общаться или сильно сократит общение, а Никита будет отклонять предложения о встречах, то со временем Марина поймёт. Но если Никита не будет контактировать с Мариной, а на "помощь" посмешит мама, то Марина окажется у них дома. Никите некуда деться, он у себя дома, на своей территории.
Раньше со мной так же было. "Доченька, замуж пора, часики тикают, как это тебе 17-18-19 лет, а парня нет", "давай я тебя познакомлю с тем-то и с тем, ну хоть с кем-то","вон Аня-Маня в 5 раз замуж идёт, 6 детей уже, а ты всё без жениха, тебе же 20 лет уже". С мужем моим в день знакомства очень старалась понравиться, а папа вёл себя как обычно, естественно. Муж заметил, что мама странно себя ведёт, а с папой хорошо пообщались, с мамой тоже хорошо, но поведение было странное. И дружба_болтовня у мамы со всеми, например, в медучреждении может поговорить с кем-то и ей уже кажется, что они знакомы миллион лет и "они_друзья_почти_родственники". До это у брата были девушки и с ними мама тоже вела себя "она хорошая, мы болтаем о какой-то непонятной ерунде, мы подружились, нам так хорошо, пора жениться".
Мама очень многое рассказывает о моей жизни, благодарю, что мой адрес ещё не назвала. При этом половину говорит неправды. У мамы есть привычка додумывать своё, говорит и видит то, что хочет видеть, очень искажает любую информацию обо всём, но о себе только положительное.
Когда мы все вместе общаемся и я что-нибудь рассказываю в присутствии Марины или других людях (не из родни) мама жестами всячески просит меня(или других собеседников) не затрагивать какие-то темы, которые на её взгляд отрицательны и могут подпортить "хорошее" впечатление о ней. О себе мама говорит только с положительной стороны, очень хочет понравиться.
Подскажите, пожалуйста, как донести до мамы, как сформулировать, чтобы маме удалось понять, что "сЫночка" взрослый и сам может решить как и с кем ему жить?
Какие слова нужно изобрести и как скомбинировать, чтобы мамочка перестала искажать, выдавать ложную информацию?
У мамы постоянно какие-то "секреты", знаете, как в мыльных сериалах. То не скажи, про это не говори. А если Марина или кто-нибудь (не родня) где-то рядом, то мама со мной или с другим собеседником на шёпот переходит и просит меня (или другого собеседника) тише шёпота говорить или совсем молчать и в другой раз обсудить, а то вдруг "лишнее" скажем и "хорошее впечатление" улетучится.
Как вы думаете, откуда эти "секреты"? Как от них избавиться?
Как объяснять девушке о расставании, чтобы не обидеть?
Спасибо!
Здравствуйте, Кристина.
Вы очень подробно описали ситуацию с девушкой брата, очень хотите ему помочь. Но только это его девушка, он должен сам отстаивать свои границы. Получается, что он с ней расстался но она, почему-то почти у него живёт. Если он будет вести себя последовательно, даст понять, что нет означает именно нет, а не что-то иное. Но это его девушка, он делает так, как ему удобно.
Другой вопрос про вашу маму. У неё уже есть сложившийся стереотип действий. Она говорит много, со всеми, то, что считает нужным. Но вам необязательно поддерживать её версию, вы можете говорить то, что считаете нужным. Если она попадёт в неловкую ситуацию, если вы нарушите её подачу информации, то это не ваша проблема, вы не обязаны поддерживать ложь. Вряд ли она изменит своё поведение, но вы по крайней мере можете в этом не участвовать.
С уважением Горелова Екатерина.
Добрый день, Кристина!
Ваше письмо затрагивает несколько важных аспектов: отношения между членами семьи, личные границы, манипуляции и эмоциональную зависимость. Давайте разберём каждый из вопросов и постараемся найти пути решения.
1. Как донести до мамы, что "сЫночка" взрослый и сам может решить, как и с кем ему жить?Ваша мама, судя по описанию, проявляет гиперопеку по отношению к вашему брату. Она видит в нём "сЫночку", который нуждается в её руководстве, особенно в вопросах личной жизни. Это может быть связано с её собственными страхами, тревогами или нереализованными ожиданиями. Чтобы донести до неё, что Никита взрослый и самостоятельный, важно использовать "я-высказывания" и избегать обвинений.
Пример формулировки:
"Мама, я понимаю, что ты хочешь для Никиты счастья, и тебе кажется, что Марина — это хороший вариант. Но Никита уже взрослый человек, и он сам должен решать, с кем ему быть. Если мы будем давить на него, он может почувствовать, что его выбор не уважают, и это только отдалит его от нас."
"Ты можешь поддерживать Никиту, но давай позволим ему самому разобраться в своих чувствах. Это его жизнь, и он имеет право на ошибки и собственные решения."
Аргументы:
Никита уже неоднократно говорил, что не хочет жениться и не любит Марину. Его чувства и желания должны быть приоритетом.
Гиперопека может привести к тому, что Никита начнёт скрывать свои истинные чувства или дистанцироваться от семьи.
Ваша мама, судя по всему, стремится создать идеализированный образ себя и своей семьи. Это может быть связано с её потребностью в одобрении, страхом осуждения или низкой самооценкой. Чтобы помочь ей избавиться от этой привычки, важно мягко, но настойчиво указывать на несоответствия.
Пример формулировки:
"Мама, я заметила, что иногда ты рассказываешь о нас вещи, которые не совсем соответствуют действительности. Мне кажется, это может запутать других людей. Давай стараться быть честными, ведь наши настоящие отношения и так хороши."
"Когда ты додумываешь или искажаешь информацию, мне становится некомфортно. Я ценю твою заботу, но давай стараться говорить правду."
Аргументы:
Искажение информации может привести к недопониманию и конфликтам в будущем.
Честность укрепляет доверие в отношениях, а ложь, даже из благих побуждений, может разрушить его.
"Секреты" и стремление скрывать определённые темы могут быть связаны с несколькими причинами:
Страх осуждения. Ваша мама, возможно, боится, что её или вашу семью осудят, если узнают "правду".
Идеализация. Она хочет, чтобы окружающие видели только "хорошее", и боится, что "плохое" испортит впечатление.
Контроль. Секреты могут быть способом контролировать ситуацию и отношения.
Как избавиться:
Обсудите с мамой, что идеальных людей не существует, и это нормально — иметь недостатки или сложные моменты в жизни.
Подчеркните, что честность и открытость делают отношения более крепкими и доверительными.
Если мама начинает шептаться или просить что-то скрыть, мягко напомните: "Мама, давай не будем делать из этого секрет. Мы же семья, и нам нечего скрывать."
Никита уже пытался объяснить Марине, что не хочет продолжать отношения, но её настойчивость и поддержка со стороны вашей мамы усложняют ситуацию. Чтобы минимизировать обиду, важно быть честным, но тактичным.
Пример формулировки:
"Марина, я ценю тебя как человека и всё, что ты для меня сделала. Но я чувствую, что наши отношения не имеют будущего. Я не хочу тебя обманывать или давать ложные надежды. Ты заслуживаешь человека, который будет любить тебя так же сильно, как ты любишь его."
"Мне важно, чтобы ты понимала: это решение связано не с тобой, а с моими чувствами. Я не хочу, чтобы ты тратила своё время на отношения, которые не принесут тебе счастья."
Аргументы:
Честность — это проявление уважения к другому человеку. Ложные надежды могут причинить больше боли в будущем.
Никита имеет право на свои чувства, и Марина заслуживает отношений, где её любят взаимно.
Важно, чтобы Никита сам установил границы с мамой. Вы можете поддержать его в этом, но основная инициатива должна исходить от него.
Пример действий:
Никита может сказать маме: "Мама, я понимаю, что ты хочешь мне добра, но мне нужно, чтобы ты перестала вмешиваться в мои отношения с Мариной. Это моя жизнь, и я сам разберусь."
Вы можете предложить маме альтернативу: "Мама, если тебе так нравится общаться с Мариной, ты можешь продолжать с ней дружить, но давай не будем связывать это с Никитой."
Уважайте границы. Каждый член семьи имеет право на свои решения и личное пространство.
Будьте честными. Честность — основа здоровых отношений.
Поддерживайте Никиту. Ему важно чувствовать, что его выбор уважают.
Работайте с мамиными страхами. Попробуйте понять, что стоит за её поведением, и мягко направляйте её к более здоровым моделям общения.
Если ситуация не улучшается, возможно, стоит рассмотреть возможность семейной терапии, чтобы проработать глубинные причины такого поведения мамы и найти способы гармонизировать отношения в семье.
С уважением, Валерий Матвеев Психолог Гипноз Подсознание Сочи и онлайн
Кристина
05.02.2025Валерий, спасибо, всё так! Мы много раз разговаривали с нашей мамой о "секретах" и лжи, но в ответ она отмахивается или может наорать. Здесь только специалисты могли бы с ней договориться, но к ним она ни в коем случае не пойдёт - потому что "Я (мама) здорова", ну и правду знать не очень приятно и больно, поэтому не хочет. А про девушку: eё цель - женить на себе Никиту, а мама ей нужна для помощи в этом. При этом мама думает, что Марина просто так проводит с ней всё своё время, даже своих родителей она реже видит (почти не видит). С Никитой они мало общаются, он стоит на своём. А Марина "взяла на обработку" и других наших родственников, тоже хочет всем понравиться, вдруг мы Никиту уговорим жениться. Валерий, ещё раз, спасибо за ответ!!!!!
Кристина, спасибо за отзыв! Надеюсь вы справитесь с ситуацией. Если возникнут трудности, то всегда можно обратиться за консультацией очно или онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Кристина
31.01.2025Спасибо, Екатерина, помогли!