Почему я не могу постоять за себя?

Здравствуйте, Александра!

Вижу, как непросто вам даётся эта ситуация. Вы понимаете, что нужно защищать свои границы, но в момент общения с коллегой вас сдерживает страх кого-то обидеть или оказаться в конфликте. Давайте разберёмся, с чего можно начать.

• Страх обидеть другого человека. Вам кажется, что если вы ответите прямо, то вызовете у коллеги обиду или конфликт. Это нормально, если с детства вас учили быть "мягкой" и избегать конфликтов.
• Жалость к коллеге. Несмотря на то, что она вас задевает, внутри вас появляется жалость к ней — это может быть связано с тем, что вы склонны ставить чувства других выше своих.
• Негативный опыт или внутренний диалог. Возможно, в прошлом вы сталкивались с ситуациями, где за свои слова получали негативную реакцию, и теперь боитесь повторения этого опыта.

• Если постоянно молчать, ситуация не изменится. Более того, коллега может начать злоупотреблять вашим терпением.
• Постепенно молчание приводит к накоплению внутреннего раздражения, которое может вылиться в эмоциональный срыв.
• Защищая свои границы, вы показываете окружающим, что уважаете себя и ожидаете того же от них.

• Разобрать, откуда у вас появился страх постоять за себя.
• Найти практические техники для уверенного общения с коллегами.
• Потренировать устойчивость к чувству вины и жалости, чтобы вы могли спокойно защищать свои границы.
• Укрепить вашу самооценку и уверенность в своих решениях.

Вы уже на пути к изменениям, ведь осознали проблему и хотите её решить. Это первый и самый важный шаг.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте,  Александра

Ваша ситуация напоминает историю человека, который держит в руках горячий чайник, но не решается его отпустить — боится, что осколки кого-то ранят, а сам уже обжигается. Вы говорите о жалости к коллеге, но где же жалость к себе? Тому, кто месяцами носит в себе обиду, словно камень за пазухой, легко забыть, что собственное благополучие — не менее ценно, чем чувства другого.  

Вы уже знаете, что молчание не защитит — оно лишь рисует невидимую границу, через которую другие переступают, даже не замечая. Но дело не в том, чтобы «начать отвечать» — дело в том, чтобы перестать бояться собственного голоса. Ваши попытки пошутить, смягчить удар — это попытки остаться «хорошим» для всех, кроме себя. А что, если разрешить себе быть честным, но не жестоким? Сказать: «Мне неприятно, когда мои усилия воспринимают как должное» — это не атака, а искренность.  

Страх обидеть её — словно щит, за которым прячется ваша уязвимость. Но спросите себя: разве она задумывается, обижает ли Вас? Вы достойны не только уважения других, но и своего собственного. Начните с малого: в следующий раз, когда она попросит сделать её работу, сделайте паузу. Вдохните глубже и скажите: «Я не смогу помочь с этим — у меня свои задачи». Не объясняйте, не оправдывайтесь — просто обозначьте границу. Это не война — это бережный разговор с частью себя, которая заслуживает покоя.  

И помните: люди привыкают к ролям. Если Вы годами играли молчаливого помощника, им потребуется время, чтобы увидеть в Вас того, кто умеет говорить «нет». Это не их вина — это Ваша возможность переписать сценарий. Вы не становитесь плохим, когда перестаёте быть удобным. Вы становитесь собой — цельным, живым, достойным того, чтобы к Вам прислушивались.

Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле