Взрослые дети моего мужчины обвиняют его и нуждаются в материальной поддержке

Елена, здравствуйте!

 Мне ясны Ваши чувства по поводу происходящего. Вполне понятно, что Вам хочется как-то помочь близкому человеку. Хочется что-то донести, убедить и, так скажем, раскрыть глаза. 
 Но видете в чем дело, не факт, что ему это надо. Делать добро человеку против его воли- это насилие в некотором смысле.  Ведь не факт, что ему это надо. А ещё может быть, что знание той правды, которую Вы хотите донести, причинит ему непереносимую боль, с которой он не готов и не сможет справиться. Тогда это его может условно «сломать». Вам это надо?

 А может быть он сам всё знает и понимает, но его это устраивает. Да, так бывает.

 Я бы скорее предложила Вам рассмотреть, что именно с Вами происходит, когда кто-то может получить что-то просто так, может взять в долг и не отдавать. 
 Вы пишете о том, что Вас это раздражает, Вам неловко просить и Вы это не можете делать.

 Это наводит на предположение, что в Вас срабатывает защитный механизм психики, который называется « проекция катарсиса».

 Если простым языком его объяснять, то это про « в чужом глазу соринку вижу….»

 Это про то, что других мы обвиняем и не принимаем в них то, что есть в нас и что мы и в себе не принимаем.

 Он отдает детям деньги или что там ещё из обвинения в его адрес и чувства вины ( может стыда). Вас это раздражает. Может быть есть в Вас черта похожая - заглаживать вину каким-то способ, избегать обвинений в свой адрес от других. Вам это в себе не нравится. Поэтому Вы это и в нем не принимаете 

 Они могу просто брать, требовать, ставить себя выше отца, могут ему что-то предъявить и потребовать. Может быть Вам тоже хочется хоть немного требовать, предъявлять, ставить себя выше и т д, но Вы этого стыдитесь , не позволяете себе, то есть не принимаете эту свою часть. Поэтому и их в таких моментах не принимаете.

 Но штука в том, что в большинстве людей есть такие черты в той или иной степени. 
 
 Мне кажется, важно понимать, что люди не обязаны жить так, как Вам или кому-то ещё хочется и этот кто-то считает, что так надо, правильно. Они могут жить так, как хотят и как умеют, если им это подходит, они не хотят ничего менять, может не готовы менять. 
 Также, как и Вам никто не может указывать, как Вам жить и строить отношения с другими людьми. 

Здравствуйте, Елена!

Чувствуется, ваше раздражение, обида, неуверенность и тревога во всей этой истории. 

Кажется, возможно, кажется, словно вам не хватает тепла, внимания и заботы от мужа, так как он, как будто, больше сосредоточен на детях и их потребностях. Воспринимаете ли вы себя не в приоритете в его жизни?

Вы пишите:

Меня откровенно раздражает это, и что он не может это понять ,что им нужно от него только наследство и материальная помощь

Как вы думаете, такое суждение может исходить из вашего детского опыта, когда от вас получал кто-то свою выгоду? Или наоборот, несправедливо упрекал вас в том, что, якобы, вам только ваш интерес важен, а не сам родственник? Если да, то как вы справились с таким разочарованием, болью?  Возможно, поэтому чувствуется некоторое обесценивание в отношениях по сравнению с детьми партнера, что может порождать чувство неполноценности или обиды?

Возможно, вам не хватает поддержки от мужа, особенно, когда его дети говорят о вас в негативном ключе, но есть ли понимание, какой именно хотелось бы поддержки, защиты и пробовали ли вы об этом говорить мужу? 

Если в детстве у вас был опыт отсутствия поддержки или любви со стороны родителей или значимых людей, это могло сформировать страх быть отвергнутой или ненужной, что может триггериться в данной ситуации.

Иногда недостаток материальной поддержки в детстве сказывается в жизни взрослого человека в виде страха и беспокойства повторения прошлых травм или опасения о том, что ваш партнер не сможет обеспечить вас, отдав все его детям.

Возможно детский травматичный опыт, который привел в результате к опасности и запрету, из-за чего вы не могли или не имели права просить о помощи, сказывается и сейчас у вас. Поэтому, будучи взрослой, вы испытываете неловкость при просьбах, даже если это необходимо. 

Понимаю, вам хочется услышать рекомендации в адрес действий мужа, но в психологии, в отличие от психиатрии, насильно помогать бессмысленно. К психологам люди приходят сами, а к психиатрам их ведут. Возможно, в картине мира вашего мужа, он делает все правильно и получает, что заслужил. Поэтому он может не хотеть ничего исправлять, то есть он думает о себе в своих действиях и о тех, кто от него что-то просит, требует и не дает того, о чем не говорят. Он может действовать, согласно своей травме, пока его это устраивает.

Таким образом, чтобы поменять ваш дискомфорт от этой ситуации и создать внутреннюю гармонию, имеет смысл работать с вами: с тем, что триггерится у вас. Психотерапия может включать прояснение и осознание ваших эмоций, исследование вашего детского опыта, травм, комплексов, установок, сковывающих вас и помочь выработать стратегии для общения с вашим партнером. 

Приглашаю вас в бережную психотерапию онлайн, когда вы будете готовы.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия