Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях и прекратить тревожные мысли?

Мне 18, я студент, вдобавок работаю. Другому человеку 16 и она тоже студент.

Я понимаю, что у меня эмоциональная и любовная зависимость, вдобавок к ней прибавлен тревожный тип привязанности. Я знаю, что это ненормально и это нужно убирать, пока я не впал в апатию или чего хуже депрессию.

Почему вообще всё началось?

Я познакомился с девочкой, потому как она мне понравилась, начал с ней общение, по мере которого чувства, словно, становились больше. Если раньше я понимал мысленно, да и щас, что ей нужно время на ответ, потому как есть причины для того, чтобы не отвечать прямо сейчас, то на данный момент, если мысленно я так-же понимаю, то эмоционально уже нет. Я хочу с ней общаться каждую минуту, секунду, час, день и всё такое, но я понимаю, что это нереально. Мы новые люди в жизни друг друга, да даже если бы и не были таковыми, у неё есть своя жизнь, свои подруги, с которыми она естественно будет переписываться чаще, чем со мной раз в 10. В такой момент я вспоминаю, что мы общаемся 7 дней в неделю, 30 дней в месяце, то есть каждый день не проходит без общения, которое чаще протекает в онлайн формате, с перерывами порой по часу, два, но мне как будто перестаёт этого хватать, я начинаю как голодный зверь искать любой повод, чтобы написать или послушать её и это тоже ненормально, ведь всё должно идти своим ходом, а не выматывать слова из друг друга? Звать гулять я её не могу каждый день, потому как нужно время на отдых, она может не согласится и у меня бывают дни от 6 утра до 23 ночи вне дома, а на учёбе и работе, в которых я просто не могу иногда сосредоточится, потому как все мои мысли уходят в русло: “Господи, как же она мне нравится”, “Хочу общаться с ней”. Мы общаемся месяц, я пытаюсь потихоньку узнавать её лучше, пока не признался в чувствах, но это и так очевидно, да и так рано, как я считаю признаваться пока не стоит, это может всё разрушить, но в тоже время просто ужасно ломают эмоции, я начинаю думать: “господи, да легче прекратить общение или же признаться уже в любви, чтобы эти эмоции прошли”. Тут начинается один из самых неприятных моментов. Из-за этих мыслей, я часто себе представляю такие моменты разрыва, сознательно причиняя себе боль, чтобы, как мне казалось, если такое произойдёт в реальности, то мне будет менее больно, как могло быть. Но ведь это не так, если я прекращу общение, то возможно уничтожу то, что могло бы быть прекрасным в будущем, да и это будет глупо, ведь зачем это делать? Общение же идёт нормально, вроде как. По признанию в любви я уже объяснил, что так рано, хоть и можно, но больше шансов, что уничтожиться, да и она как я понял, тоже не может так рано полностью открыться человеку и доверится ему в эмоциональном плане, то есть физически, она может хоть домой привести, гулять, общаться, но доверять свои сакральные мысли, тяжёлые эмоции она не сможет, что так-же в удачном случае, будет мешать. Чего я боюсь? Я боюсь разрыва общения. Я боюсь то, что она откажет, когда подойдёт время. Я боюсь, что между нами всё угаснет раньше, чем мы сможем хоть что-то начать. И это как будто бы тоже нормально, такие варианты могут быть, банально не полностью понравился или вовсе не понравился, но от этого не легче. Я влюбился искренне и это переросло в подобие любви, где я зависим от неё, но не получаю взаимности в ответ, потому как не знаю о ней, хоть и были моменты, когда мне говорили, что я ей нравлюсь и всё такое. В общем, я точно не знаю что делать, я могу скрывать эмоции, но буду постепенно из-за этого падать в пропасть депрессии. Я понимаю многое мысленно, но эмоционально меня просто убивает из-за чего я не могу толком думать ни о чём, кроме всего этого. Как всё это решить? Как выйти из этих зависимостей и продолжать общаться дальше, только уже без агонии и апатии?