Здравствуйте!Беспокоит следующая проблема:у меня очень тяжелые отношения с родителями(особенно с отцом)!Я сейчас перевожусь на другой факультет аспирантуры(РУДН),так как на прошлом не сдал специальность (все остальные экзамены сдал) даже с трех попыток(Кандидатский минимум).Сейчас для перевода мне нужно найти научного руководителя и подписать документы у нескольких разных людей-первое уже сделано,второе еще нет.Я занимаюсь усиленно,по 7 часов в день,но мой папа и бабушка(она живет в другом городе,созванивается с моей мамой,ее дочкой) постоянно угнетает меня,ругает и говорит,что у меня ничего не получится ни с одним научником.Обьясню по порядку:до этого,месяц назад был случай,когда меня попытался взять один научный руководитель и дал мне две недели на проверку,но уже через три дня отказался от меня,после того как я не справился с "входным испытанием",которое он мне дал,чтоб проверить меня и понять мой уровень.Я,конечно же,даже после этого продолжил относиться оптимистично к себе и все равно верил,что все получится,хотя небольшую жесткость и строгость(в разумных пределах) по отношению к себе проявлял и сейчас проявляю.Но при этом отец стал меня еще больше ругать и критиковать и говорить,что у меня не получится ничего,а когда я ему говорил:вот я каждый день работаю усиленно по 6-7 часов,моего батю и это не устраивало и он говорил,что ему важен результат и эффективность.Я ему говорил:я не знаю эффективно или нет,он говорит-надо знать.В общем,такое чувство,что моего отца ничем не обрадуешь,даже если бы у меня что-то получилось,все равно он бы нашел,к чему придраться и ругал бы,а не хвалил)Вопрос таков:что мне делать,когда меня ругает отец и бабушка,а иногда отец нарушает мое личное пространство и вычитывает из книжки про успех:как правильно работать,но при этом я сам знаю как и отлично концентрируюсь,и соглашаться ли с мнением о том,что(это мне бабушка так сказала) на нее всю жизнь давила мама,угнетала,почти не хвалила,в детстве даже лупила,и благодаря этому она выросла хорошим,порядочным,воспитанным человеком(у нее профессия-чтец,народная артистка,и несколько книг написала) и что якобы благодаря такому отцу,который не хвалит и много ругает и почти ничему не рад(он,правда,даже к себе пессимтстично относится,мен мама рассказала) вырастают воспитанные,успешные и порядочные люди?Я оптимистичный человек,но когда на меня давит отец(мать спокойная и мягкая,может поругать,но только за что очень серьезное,а так в целом только поддерживает),у меня пропадает желание,что то-делать?Не знаю каким я буду отцом,я конечно не святой,также как и мой отец и другие люди,но мне тяжело заниматься и жить с папой,который постоянно видит в моих занятиях(а иногда и увлечениях) негатив.Может быть,мой отец хочет выработать во мне стрессоустойчивость,которая у меня уже вполне есть я считаю,раз закончил бакалавриат и магистратуру?Может быть не самым спокойным и мягким способом.Что мне делать со всей этой ситуацией?Простите,что много букв)С уважением,Сергей,Москва,24 года.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Сергей здравствуйте! По видимому в семейном сценарии образовался комплекс. В котором самостоятельность в любом или почти в любом деле, невербально и вербально не приветствуется. И провоцирует очень большую чувствительноть к зависимости и запутанноти, где чья жизнь. В этои направлении и желательно найти выход и это работа на сессиях, поскольку только протестное поведение не поможет.
Обратиться ко мне возможно из любого места проживания, это сессии на регулярной основе, приватно,
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype
3000 Рублей
Сергей, здравствуйте!
Спасибо, что пишете достаточно подробно о Вашей ситуации.
Очень хочется Вас поддержать. Ещё хочу выразить Вам свое восхищение тем, что не смотря на давление и отсутствие поддержки, Вы идете к своей цели, пробуете, стараетесь, смотрите с оптимизмом. Считаю это очень важным. И по описанию я вижу, что у Вас получается, возможно не всё и не всегда, но точно получается, работать, стремиться, замечать важность процесса своей работы, а не только результат. Ведь процесс, это тоже результат.
Вы уже взрослый человек и не обязаны отчитываться и оправдываться, разъяснять родителями о своих действиях, решениях.
Вы уже можете быть независимы от мнения папы, мамы, бабушки и других людей.
Они считают, что критика им помогла и Вам поможет. Это их представление о помощи. Пусть так. Это их право на свое убеждение.
Вы же можете иметь своё.
Это право и возможность взрослого человека.
Условно: вы, родители, думаете так, ок, я же думаю по-другому, и спорить с Вами, объяснять и доказывать не обязан.
Вы живете свою жизнь, я свою.
Мне важна поддержка, мне она поможет. Критика мне не помогает, она мне не подходит.
Можете помочь поддержкой, буду благодарен. Если нет, жаль, но так тому и быть.
Примерно так.
Вы можете поискать поддержку в другом месте. Может есть братья/ сёстры ( не обязательно родные), друзья, знакомые, другие студенты или преподаватели.
Можете обратиться за поддержкой и поиском собственных ресурсов для достижения цели к психологу.
Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим ответом.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
2500 Рублей
Здравствуйте, Сергей!
Сочувствую!
На самом деле папа с бабушкой серьёзно ошибаются. Для того чтобы добиться успеха нужна поддержка, а не критика.
Да, возможно бабушка добилась успеха в связи с жёстким воспитанием, но видно, что она также многим не довольна.
Счастливый человек доволен собой и успешно ведёт дела через любовь к себе, которая формируется благодаря тёплым поддерживающим родителям.
Если воспитание было жёстким, тогда вырастая, человек всё делает и добивается успеха от слова "надо", а это сильное эмоциональное напряжение, от которого он быстро выгорает и может быть в депрессии.
На мой взгляд, Вы поддаетесь мнению отца в связи с тем, что в себе не до конца уверены. Если Вы уверены в себе, тогда точка зрения отца остаётся всего лишь его точкой зрения, Вы от неё не зависите. Ваша точка зрения генеральная. Так как Вы глубоко уверены, что с Вами все в порядке и Вы делаете всё что можете, для того чтобы достичь своей цели.
Что можно сделать? Всё зависит от Вашей ценности: или Вы мучаетесь и реагируете на слова отца, что у Вас не получится, или начинаете защищать свои границы ( говорите, что в себе и уверены и хотите от отца поддержки, а не критики и если он Вас не слышит начинаете меньше общаться, или принимаете отца таким как есть с его недовольством Вами, но не зависите от его мнений и оценок.
Так как у Вас отец вызывает сильные эмоции, возможно бессознательно Вы выбираете научных руководителей напоминающих отца. Поэтому разобравшись с чувствами к отцу, став от него независимым, Вы быстрее найдете научного руководителя.
Самостоятельно Вы можете начать себя больше ценить- хвалить себя за успехи и просто за то что Вы есть ( безоценочное принятие). Также давать себе право на ошибку. Например, даже если папа меня критикует, я у себя всё равно хороший.
Это проблема папы, который на самом деле недоволен в первую очередь собой и по механизму проекции переводит своё недовольство на меня.
Если Вам нужна будет помощь и поддержка, выбирайте подходящего Вам психолога и поработайте с вопросами самооценки ( умение говорить нет, умение выражать потребности, быть независимым от мнений, формирования положительного самовосприятия).
Я также могу помочь с Вашим запросом.При желании и мотивации обращайтесь!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
