Созависимость, измены и попытка начать заново: как решить, стоит ли сохранить отношения?

Здравствуйте, Марина 40 лет, на данный момент в разводе, есть дети 19 и 8 лет. Мужу 45. С мужем живем 20 лет из них последние 3года в разводе( до сих пор вместе). Живу в небольшом городе Курской области, работаю фитнес тренером.

Ситуация такая что наши отношения с мужем зашли в тупик, но и расстаться ни как не можем, какие то созависимые отношения, постоянно ссоримся и опять через некоторое время все хорошо, но длится это счастье не долго. И в таком режиме я живу уже последние 3-4года. Началось все с банальных семейных ссор, он любил по выходным выпить и погулять, по молодости делали это вместе, как появился второй ребенок я уже никуда не ходила, а муж позволял себе и дальше расслабляться. Это было не так часто но каждый раз у нас возникал скандал, я была против , он считал что мужчина имеет право и своими запретами я его подавляю. Когда второму ребенку было уже 4года я и сама пристрастилась к алкоголю, могла одна дома от обиды , что муж не дорожит и не ценит выпить вина, дошло до того что после очередной ссоры он разбил мне лицо и ушел из дома. Из повода, это были мои претензии за неудовлетворенность жизнью. Сейчас пролистываю все и понимаю , что не хватало женской мудрости, сдержанности и выдержки. Я всегда очень эмоционально реагировала на его поведение, слезы, истерика, крик, и последнее за что получила , просто набросилась на него за оскорбления и обидные слова что он мне говорил, да не выдержала. Хотя я быстро отхожу, он может не разговаривать неделями, как и произошло в этот раз, просто ушел , снял квартиру, прошел месяц, я все думала как же мне обидно от того что со мной так поступили и даже не попытался придти и извиниться. По почте мне пришло письмо с уведомлением из суда, что он подал на развод. Такого удара я не ожидала. И поняла, что жизнь рухнула. На суд он не пришел, нас развели . Я подала на алименты и раздел имущества. В процессе судебных заседаний мы опять начали общаться, я всегда хорошо старалась выглядеть, была с высоко поднятой головой и улыбалась. Нас развели, назначили алименты, поделили имущество и….. мы опять начали жить в месте, стараться наладить отношения, все таки дети его любят, он любит детей, мне без него финансово тяжело, да и с кем то заново строить отношения я не хотела, не было сил на это, а тут вроде и обиды все забыла и свое родное. На тот момент ни любовников ни кого у меня не было, я всегда хорошо выглядела, спортивная фигура ( победитель по области в наминации фитнес бикини), всегда работала, хоть и не много получала ( зависима была финансово от мужа), замечательная хозяйка и мать. И у меня всегда была обида, что муж меня не ценит , не бережет, не дорожит мной, а я его все таки любила ( теперь уже и не знаю , может просто привычка) , да и прожить столько лет , это по сути родной человек. Возможно он меня тоже любил, просто мужская гордость не давала ему проявлять все чувства полностью. Прошло полгода и началось все заново. Он стал уходить чаще( есть своя квартира), жить один дольше, объясняя это тем , что б не видели нашу ругань дети, если ему что то не нравится , он не садился решать проблему , а просто уходил, игнорировал, не отвечал на звонки. Мне не хватало его, хотелось почувствовать себя нужной, желанной, всегда искала с ним встреч. Да с не спорю мой вспыльчивый характер на давал мне подолгу молчать и обижаться, мне очень тяжело так жить в обиде и ходить молча. Через какое то время мы опять начинали общаться и так по кругу, ссора-игнор-уход-перемирие-все замечательно-нарастание конфликта-ссора. Я очень устала от этого круговорота, начала задумываться а может все прекратить , а как ? Не решалась полностью перестать общаться, и чувство обиды меня не покидало. И в этот момент я начала общаться с парнем , он страрый знакомый, узнал что я развеялась и решил написать. Завязался интернет роман,( жил в другом городе в 100 км от моего) , с мужем(уже на тот момент бывшим мы продолжали общаться, то хорошо то плохо) . Через месяца три у нас с мужем происходит очередной конфликт , он уходит и для себя я решаю что все хватит на до мной так издеваться. Приезжает этот парень мы встречаемся и проводим замечательные вечер. Я понимаю что изменила , с другой стороны я понимаю что я свободна меня бросили и лишь хотела немного счастья. С мужем продолжаю общаться. На одном из праздников уже в подвыпившем состоянии у нас с мужем начинается словесная игра, он начинает рассказывать что за все эти годы у него было много женщин, рассказывает каких и как. Я делюсь впечатлением о этом парне как бы играя и «выдумывая» всю эту историю. После этого мы понимаем , что это была не игра, а правда которую мы рассказали по пьяни друг другу. Начинается очередная затяжная депрессия. Я узнала , что он мне изменял всю жизнь, не успев развестись он уже встречается с женщиной, потом еще с одной , и еще с одной..незнаю точно сколько их было, но то что я узнала для меня было шоком. Мы понимаем что потеряли друг друга, понимаем что в мире кроме нас с есть еще мужчины и женщины. И не можем представить свою половину с другим человеком, чувство собственности зашкаливает, ревность на пределе, и детское « это мое , не дам», получается мы не себе не другим. И сами жить не можем не ругаясь и друг друга отпустить не можем. В течении года было очень много разговоров, истерик, слез , заливание это все алкоголем, принятие и переваривание ситуации, обидой с изливанием всего , что думаем друг о друге, ревность и недоверие сжирали нас, но мы не расставались. Вы скажете , что мы сумашедшие, но мы не смогли расстаться, несмотря на то что на нервной почве я попала в больницу, на фоне всего теперь еще и недоверие огромное, просмотр телефонов, и эти все чередовалось периодами затишья, хорошим сексом и просто нахождением рядом, да мне на душе как то спокойнее, что он рядом. Я незнаю как это объяснить? Абьюзивные отношения, созависимые отношения, привычка, слабость характера, что не могу поставить точку. На данный момент мы до сих пор вроде как вместе, он приходит , иногда ночует, иногда у себя живет ночует, его это устраивает, меня иногда, тк когда его нет я вроде как отдыхаю, у меня свое пространство, мы за день , два можем соскучится и встретиться. С детьми он в хороших отношениях, взрослая дочь его очень любит, сын тоже всегда рад отцу. Сейчас хотим начать жить заново, что б была хорошая семья, никаких внешних раздражителей, никаких интриг на строне, просто нормальные отношения без ругани. С алкоголем завязали уже как полгода точно, пообещали друг другу , что больше в нашей жизни алкоголя не будет. Мы вместе ходим заниматься в спортзал, муж у меня высокий 190см, с идеальной спортивной фигурой, такой бородатый брутал. Я высокая спортивная брюнетка, вместе мы очень красивая и гармоничная пара. И очень жалко нас рассоединять, незнаю на сколько это возможно и возможно ли вообще. Да он причинил мне много боли, после такого мне кажется ни одна нормальная женщина не вернется, а я видимо слаба характером, что все возвращаю и пытаюсь слепить разбитую вазу.

Как научиться жить без ссор, позитивно смотреть на мир, начать заново доверять? Или проще все таки разойтись и как это сделать?