Мне 67,дочери 38,внуку 16 и внучке полгода,мужей у дочери нет, инициатива развода - с их сторон. Всю жизнь - ради дочери всё. В итоге требовательность с ее стороны запредельная. Ей интересна только помощь с моей стороны( время,деньги), к моей маме - ноль внимания, последние три года даже не навещала ее, инвалила 1 гр.Правда, 300 тысяч на машину с бабушки до этого взяла. Ни малейшего слова, совета ( например, лучше не будить ребенка,который только заснул,для кормления)- сразу же окрик,довольно хамский. Уже и старший внук хорошо подхамливает. Недавно оплатила ему автокурсы,но через неделю наорал на меня,что не так укачиваю внучку и...послал. Буквально. На этот раз не стала терпеть, не простила. Перестала звонить. Мне тоже не звонят,не приглагают к малышке. Наказывают. Знают,что люблю и страдаю. Похоже, им все нормально? Вот уже почти месяц. Это если очень кратко. Я не "клуша", служебная карьера серьезная, вырастила дочку без помощи бабушек, внука - с 1 дня (дочка говорила,что то время не помнит,все как в тумане. Еще бы), сегодня это обеценено в ноль. Я продолжаю подрабатывать,социально активна,не жалуюсь,не жду помощи,хотя сама инвалид. Но вот этот последний случай затриггерил конкретно. Не знаю, чем закончится.
3000 Рублей
Здравствуйте, Ирина!
Очень сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации.
Очень хочется Вам помочь и поддержать. Это действительно может быть довольно болезненно, когда ожидания не совпадают с реальностью. Могу себе представить, что делая всё для близких, Вы не этого ожидали.
При этом хочу обратить Ваше внимание на очевидное. Что-то что я напишу может оказаться болезненным, но иногда приходится это делать и я буду предельно бережна.
Вы пишете, что всю жизнь для дочери всё. То есть дочь с самого рождения видела и воспитывалась в таком мире, где Вы для неё. Это стало для неё абсолютной нормой, абсолютно естественным процессом. Ну, как человеку с детства привыкшему писать правой рукой.
А теперь Вам хочется, чтобы было хоть немного, но по-другому. Это очень непривычно. Так не было. Это как тому же человеку сказать: теперь пиши левой рукой.
Согласитесь, хоть и справедливы Ваши требования, с Вашей стороны, но довольно странны, с точки зрения тех, кто привык по-другому ( дочь, внук)
А теперь ещё представьте, что кто-то даже и не говорит « пиши теперь левой рукой», а просто ждёт, что этот человек сам поймет, что надо так.
Если так получается, что Вы сами выбираете жить для других, не для себя и дочь тоже к этому привыкла, то с чего ей менять это?!
Начните работу с обесцениванием с себя. То есть начните сами себя ценить. Признайте свою ценность и важность для самой себя.
Попробуйте понять для себя, что именно Вы ждёте от дочери и от внука? Это может быть признание Ваших трудов, Вашего вклада или благодарности, заботы, может чего-то другого. В чем Ваша потребность? Если получится это выяснить, попробуйте для начала сами себе это дать.
Начните заботу о себе с обращения к психологу, если готовы.
Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим ответом.
Ирина, спасибо большое за отзыв и ответ!
Если Вы готовы принять, что данность такова и , увы, она не соответствует Вашим ожиданиям, которые были по отношению к дочери и внуку, то есть их отношению к Вам, то это очень похоже на потреб надежд. Их ( утерянные надежды и ожидания) Вы можете отгоревать, отгрустить, отпечалить, как любую другую утрату.
И уже ничего не ожидания и не на что не надеясь продолжать с ними общение в новой для Вас реальности без ожиданий чего-то. При этом можете приходить повидать внучку и особо не взаимодействовать с дочерью и внуком. Можете с ними говорить, общаться только на те темы, что Вам приятны, если не приятны , то сразу прекращать и переходить на другие. «Об этом я не буду говорить», например, так или как-то иначе. Вы можете им не помогать финансово или в быту, а можете помогать только уже ничего не ожидая от них, а только потому, что хотите это делать просто так. Если же не хотите, то и не надо. Вы не обязаны. Они уже взрослые и сами отвечают за свою жизнь и свои хотелки. Также и внучке Вы можете что-то покупать, дарить, но только в рамках Ваших желаний, без ожиданий от кого-то чего-то.
Зачем Вам мучить себя отстранением от внучки?! Если Вам это помогает, то ОК. Если нет, то, я д, Вы вполне можете приходить к ней, побыть с ней, увидеть, поиграть, насладиться и уйти. На этом Всё)
Здравствуйте, Ирина! К сожалению, такие ситуации встречаются.
Но не стоит отчаиваться. Сейчас для вас главное - сохранять спокойствие и проявить заботу о себе.
Скорее всего, ваши дочь и внук еще обратятся к вам за помощью.
Вы можете записаться на индивидуальную консультацию, во время которой можно будет подробно поговорит о вашей ситуации и ответить на вопросы.
уважением,
психолог Гузарева Мария
Ирина
22.01.2025
Да,Мария, вы подтвердили мои догадки, когда ты внутри ситуации
( не со стороны), труднее оценить объективность. Тяжеловато мне сейчас. Получается как бы впустую жизнь проходит, все усилия-старания - в песок, и я сейчас ни с чем. Займусь собой в иных масштабах, использую паузу в отношениях на свою пользу. Здоровье, опять же.
Пока ещё не знаю,как грамотнее выйти из конфликта, чтобы все вновь не повторилось. Пауза побольше,первой не звонить?
Да,конечно, все это иллюзии - надеяться на идеальное.
"Порой иллюзии оплакиваем горле,чем покойников"-Мопассан знал,видимо, о чем говорил. Ничего нового в мире ...
Ирина, я думаю, что ваша пауза - это ненадолго. Поэтому используйте ее эффективно, пусть у вас будут новые знакомства, посещение мероприятий, библиотек (вы ведь любите читать, цитируете классиков), забота о здоровье. Если будет желание - пишите историю своего рода, своей семьи. Это будет подарком внучке, когда она повзрослеет.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ирина
22.01.2025Да, вы правы - с чего бы менять то,что исправно приносило комфорт? И действительно, с возрастом ты надеешься, что дети научатся понимать заботу. Не получилось. Во всяком случае, у меня. Наверное, был излишний демократизм в отношениях в ее детстве. Я, видимо, пыталась как-то нейтрализовать свои детские "травмы"- мама часто оставляла меня на бабушку и была крайне строга. Это сегодня она беспомощная и кроткая плюс деменция, что тоже на мне.
Ну,конечно же, так хочется душевного тепла и любви от тех,в кого все это вливалось щедро и без счётчика. Не надо много - в каждом возрастном этапе свои приоритеты-но хотя бы на минимальной черте, ниже которой уже унижение достоинства. Вот что я не могу"проглотить". Наверняка моя ситуация типична.
Вы говорите об обесценивании. Да, так и есть: по всем параметрам! При том, не могу сказать, что я никчемна, поверьте, куча честно заслуженных "регалий"( я не бездельница), есть близкий друг( поддерживает,помогает), подруга и друзья( признание с их стороны), хобби, немного подрабатываю,полноценно занимаюсь домом( даже строю). Я была уверенна,что мне удалось соблюдать баланс...
Иногда приходила в голову странная мысль - не зависть ли это? Тем более что со своим папой( моим бывшим мужем) она в плотных отношениях, в его кошельке уж точно. Кстати, от мужа я ушла после 25 лет брака по той же самой причине - обесценение всего,что бы я не делала, денег,кстати, не давал на семью ВООБЩЕ. Все те родственники по-прежнему удивлены: ушла в ничто,свою квартиру оставила дочери,где она с папой и жила, заработала себе другое жилье, машину, любима и т.д. С великой горечью констатирую, что я была нужна как доставщик любви и заботы без обратной минимальной связи. Сейчас, не соглашаясь более с такой ситуацией, я, конечно же, получила ненависть. Невыносимо страдаю, не общаясь с внучкой,которая,кстати, внешне - моя копия. Но также и понимаю, что шанс получить такую же ненависть с ее стороны ( при прежних параметрах системы) - большой.
Либо я смогу" он уважать себя заставил, и лучше выдумать не смог", либо надо научиться принять эту историю как есть. А любые претензии,даже самые справедливые, делают жизнь несчастнее. Какое у меня право проживать чужую жизнь, даже если я сама ее родила? Так что, видимо, беру паузу, не звоню, не навязываюсь, хотя и испытываю глубокое чувство потери,что не вижу свою внучку.
Наверное,так?
А вам - огромная благодарность за особую деликатность. Это профессионально.