Когда мир слишком громкий: стоит ли обсуждать сенсорные перегрузки с психотерапевтом?

Подруга отправила список моментов поведения, которые замечала у себя и наконец собралась с силами собрать всё в слова. Правда, показать это кому то малознакомому отказывается, но дала разрешение использовать этот текст, если это буду делать я, не впутывая её а процесс.

Далее с её слов, а точнее копированный текст:

“Этот момент дискомфорта, как не в своей тарелке, не в том месте, не в том теле, не с теми людьми, не в том мире

Часто было летом, иногда с людьми рядом когда они говорят, и от немного обтягивающей одежды, особенно от корсетов, хоть я их и люблю

Сейчас часто вызывается почти всем, голодом, сытостью, кучкой говорящих людей, говорящими по телевизору людьми, при которых я случайно представляю их жизнь

Устаю очень быстро в присутствии людей (Интроверт, да) или громкой музыки (Особенно когда от этой музыки в груди вибрирует до тошноты), в итоге «выключаюсь», смотрю в пустоту, иногда слышу что говорят, но в голове пусто, иногда не слышу и не думаю, а иногда слишком концентрируюсь конкретно на своих мыслях и ничего не слышу и не вижу

Так же «выключаюсь» посередине собственных монологов, когда говорю что то длинное. Просто либо забываю, что говорила, либо не могу думать дальше и голова пустеет внезапно, либо помню, что хочу сказать, но совершенно не представляю, как это сказать словами, хотя раньше в голове был текст, а в итоге просто стоит барьер и не даёт мне говорить в этом направлении. Как какое то дерево посреди дороги

Звуки раздражают некоторые. К счастью, их я встречаю редко, но некоторые звуки (Особенно медленно повторяющиеся с одним ритмом) сильно заставляют нервничать, могут трястись руки, поднимается давление, не могу о них не думать и не слышать их. Телевизор на фоне не раздражает, но ощущается иногда напряжение, или точнее резкое отсутствие напряжения когда он выключается (Ещё как то раз занервничала из ниоткуда и не могла успокоиться, пока не выключила телевизор). Также некоторые звуки сильно бьют по ушам, но я думаю это нормально, хоть мама и говорит, что такого у неё нет. Больно от некоторых писков в наушниках, которые были от разговора с бабушкой по ним, в итоге просто запуталась куда иду и как идти посреди дороги, но благо мама рядом была, и дорогу перешли. От звуков посуды больно. Когда что то падает иногда очень больно. Когда в тишине кто то начинает кашлять каждая секунда кашля остро бьёт. Когда кто то внезапно кричит. А от ярких цветов быстро меняющихся или мигающего света «немеют глаза». Я не знаю, что это значит, но именно так и ощущается. Из-за этого от некоторых игр плохо, когда много деталей мелких разных ярких цветов двигаются постоянно

Слишком остро реагирую на некоторые вещи, помимо звуков, например, если пылесос во время уборки комнаты постоянно обо всё бьётся, могу жить пылесос, ругаться на него громко, слегка покидать в сторону (Сил не хватает сильно кинуть, так что всё нормально с пылесосом), иногда могу начать плакать если прям сильные будут эмоции

Когда мои вещи используют злюсь. Не хочу злиться, я не жадная, я всегда дам вещь, если попросят, потому что я люблю угождать другим людям, но когда я вижу, что её берут без спроса, или случайно, или слишком часто просят взять - сильно злит. Хотя вроде и что, что мою зарядку взяли, буквально там же рядом зарядка этого человека, я могу её использовать, но я не могу, это вещь этого человека, а это моя, и так правильно

Про «правильно» - хорошее качество что я физически не могу выкинуть мусор на улице, даже если там никто не ходит и это лес. Рука не разжимается, я просто не могу, и это хорошо. Но плохо, что я могу дать мусор другому человек, что бы он выкинул. Ещё использую конкретный тип вилок и тарелок, и конкретные ложки. Я могу использовать другие, но их неприятно в начале брать, и это «неправильно» для меня

Сильный рвотный рефлекс при некоторой еде (Хлеб, когда долго жуёшь, корочка хлеба, рис без добавок, кабачок, иногда мясо, особенно «сухое», некоторые запахи, так как макарон без добавок, запах шкафа, запах сырого мяса). Еда не обязательно должна были противной на вкус, вкус нормальный, но что то в ней, может иногда текстура, взывает сильный рвотный рефлекс, при котором просто невозможно не выплюнуть еду на тарелку (Один раз на землю выплюнула случайно, даже не ожидала этого, ела онигири, гуляя с подругой, остался один рис, мне не было противно, но он внезапно просто выплюнулся), приходится закрывать рот и через слёзы и рвотные позывы есть. Но я редко ем еду, от которой плохо. В детстве из-за этого говорили, что я ничего не ем, и мне трудно угодить в еде

Иногда просто не могу начать что то делать. И хочу, и могу, но какое то «Нет» мешает начать

Иногда паникую, когда много действий нужно сделать. В некоторые дни всё хорошо, но в некоторые трудно делать что то из-за этого. Сделать завтрак сложно, много действий. Я начинаю думать о них наперёд, и теряться между ними, потому что в моей голове они идут не прямой линией, а лежат в разброс, и я не знаю, какое делать сейчас. Делаю одно, вижу напоминание о паре других, и начинаю паниковать, стоять на месте, и либо снова «выключаться», либо просто издавать тихий звук наподобие «Аааа», и пытаться делать всё очень медленно

Иногда медленно что то делать сложно, если мне дать какое то действие рукой, например отбить мясо, я не смогу это делать медленно, потому что со временем эмоции начнут нарастать, и я начну быстро его бить, прикладывая силу

Хочется есть одну и ту же еду. Потому что сложно думать, сложно представлять, что есть, теряюсь в мыслях, происходит то же, что и с действиями

Не важно, но просто забавно, что иногда, но редко, когда трогаю кожу кажется, будто мне больно. Думаю, просто мозг путает прикосновение с болью. Как когда иногда беру кружку холодную, и не успеваю понять, что это холодное, а не горячее, и в итоге чувствую, будто меня обожгло

Иногда много концентрируюсь на том, что бы выглядеть так, будто я слушаю, и иногда забываю конкретно слушать. Но хорошо что я давно следую привычке повторять в голове за человеком слова, когда их слышу

Напоминает, когда в школе учила себя сохранять зрительный контакт, потому что так люди видят, что ты слушаешь их. Вроде умею, но иногда проигрываю всё равно в зрительном контакте. Но учителей я не всегда слушала. Иногда слышала, но не понимала, что они говорят, как когда ты читаешь страницу, но мысли в другом месте, и в итоге ты не понял ни слова. Вообще в школе слушать было сложно, поэтому часто рисовала где то в тетрадке, при этом даже легче было иногда что то да услышать. Писать нравилось, потому что приятно иногда наклонить голову под определённым углом, расфокусировать глаза, и писать тонкой ручкой, желательно на мягкой желтоватой бумаге, особенно если пишешь «круглые» буквы типо о р д б в

Часто издаю просто звуки, животных или просто случайные, или повторяю слова, которые прикольно ощущаются. Не знаю почему, иногда устаю от этого, и пытаюсь себя заткнуть, но с трудом получается, так как я к этому возвращаюсь. Сейчас делаю их чуть меньше, потому что научилась делать такой «ПОП ПОП» звук губами, и делаю его, или некоторые другие звуки. Наверно чаще их делаю когда я комфортно себя чувствую. Как когда ты слишком радуешься, и можешь пискнуть, или дёргать руками, и в принципе начать дёргаться, как будто внутри что то. Кстати про это, так же остро реагирую на хорошие мелкие вещи, например иногда просто на картинки любимого персонажа откуда то, и могу пискнуть потому что сложно дышать

Общение иногда в голове выглядит как игра. Я слишком анализирую, не слишком ли часто я употребляю «я», достаточно ли много задаю вопросов, что бы человеку было приятно, что я им интересуюсь, и в принципе правильно ли отвечаю, и каждый ответ ощущается как пройденная миссия в игре. Может, из-за того что по другому мне сложно воспринимать общение я тоже нервничаю

Иногда будто паникую, когда слишком много звуков или вещей разных происходит вокруг, например тебе надо что то взять или пройти куда то, тебе что то говорят, впереди тебя человек, сзади тебя человек, ни назад, ни вперёд, ответить не получается, тоже «выключаюсь» в итоге, или Дома могу позволить себе закрыть глаза и уши и сказать «Аааа»

Иногда нужно сделать что то прямо здесь и сейчас, поэтому тороплюсь. Записывать какие то мысли, загуглить что то в интернете, даже если я пытаюсь уснуть, потому что потом я забуду, и пока есть запал я должна это сделать. Пока есть запал сделать дела я должна помыть голову, погулять собаку и убраться дома, и из-за этого я не завтракаю, потому что сначала надо успеть сделать дела, иначе запал пройдёт и я ничего не сделаю. Поэтому и сказать в диалоге некоторое нужно прямо и сейчас. И с диалогом это сложно, потому что трудно же понимать, когда можно вставить свои «пять копеек» в него, или когда человек договорил”

Хотелось бы небольшой краткий анализ, и понять, почему большинство из этих вещей не происходят у людей, которых она спрашивала о похожем опыте. И стоит ли ей вообще показывать это её психотерапевту, к которому она начала ходить относительно недавно?