Как помочь сыну 16 лет с агрессией, социальной изоляцией и страхами?

Здравствуйте, Сальвия. 

Проблемы скорее всего начались не вчера. До этого момента он как жил? Ходил в школу, общался? Симптомы действительно серьёзные. Тут первый ваш помощник - психиатр. Чем раньше, тем лучше. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день, Сальвия!

Да, в первую очередь необходима консультация психиатра. Вы описали симптомы психического расстройства. Страдает и мальчик, и Вы. Часто родителям тяжело признать, что это ребенку нужен психиатр, остается надежда, что "само пройдет, перерастет, не так все плохо, зачем принимать таблетки".

Желательно не откладывать визит и обратиться за помощью.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Добрый день. Ответы на Ваши вопросы и рекомендации по Вашему сообщению

Ваш вопрос

Сальвия

Как помочь сыну 16 лет с агрессией, социальной изоляцией и страхами?

Ответ. Начать меняться самим. Ваш сын-старший подросток, это результат Вашего родительского воспитания. 

Ваш вопрос

Сальвия

Сыну 16 лет, не хочет разговаривать с семьёй агрессия на папу . Не выходит из дома даже во двор...телефон купили спустя год, но он его не открывает.телевизор переключать не хочет я мама сама переключаю на его передачи, у него страх выходить на улицу ногти не стригет волосы не дает стричь...что нам делать в дальнейшем с ним .

Ответ. Задуматься о родительском саморазвитии.

Ваш вопрос

Сальвия

Что с ним не могу понять

Ответ. С большей долей вероятности, результат Вашей педагогической запущенности. Поведение Вашего сына -это результат Вашего родительского воспитания.

Ваш вопрос

Сальвия

Может нужен психиатр?

Ответ. Нужен. Чтобы исключить наличие у Вашего сына психических заболеваний и расстройств. 

Рекомендации. Вам стоит вместе с мужем, как минимум:

1. Принять для себе важное решение:

*Либо Вы принимаете решение в пользу дальнейшей личностной деграции сына.

Вероятный результат. Вся семья остается в зоне многолетнего и привычного комфорта. Система отношений "родители-ребенок" не меняется. Ваш сын продолжает деградировать.  

*Либо Вы принимаете решение в выздоравления сына. По сути, это решение принимается родителями в пользу себя и своего родительского саморазвития. Как Вы помните: в критических ситуациях родитель обязан снала обезопасить себя, и только потом начать помогать ребенку. Это аксиома.

Вероятный результат. Вы с мужем создадите новую-здоровую зону комфорта, выйдя из зоны старой, деструктивной зоны комфорта. Вы измените Ваше отношение к себе и к сыну. Вы кардинально измените система отношений "родители-ребенок" и вывести её на качественно-новый уровень. Вы остановите деградацию сына, которя длиться много лет, и поможете ему осознать его проблемы и начать самостоятельно их решать. 

Результат. От выбранного Вами решения напрямую зависит будущее Вашего сына, психическое и психологическое здоровье, внутрисемейная атмосфера, качество и уровень жизни всех членов Вашей семьи, как сегодня так и в будущем. Так что выбор за Вами. 

2.Вызвать на дом врача -психиатра. Такая опция есть в услугах здавоохранения (в поликлинике по месту жительства/и в ПНД). Предупреждать сына о визите врача -психиатра не нужно и готовить его к встрече с ним тоже. Врачу нужно увидеть клиническую картину такой, какая он есть.

Результат. Это позволит:

а)Врачу увидеть и оценить полную клиническую картину, если будет обнаружено психическое рассройство или заболевание. Поставить диагноз. Предложить лечение, адекватное диагнозу. Другой вопрос: будет Ваш сын лечиться или нет? Решение о лечение будет зависеть только  желания Вашего сына, согласно существующего закона о психиатрической помощи. Опираясь на Ваше сообщение, могу предположить, что Ваш сын откажется и от леченияи от всех видов помощи, которые ему будут предложены. Зачем? Вы ж его с ложечки кормите.

б)Вам с мужем позволит знать: 

*Существует или нет у Вашего сына какое -то психическое расстройство или заболевание и его гинезис. И исходя их этого начать грамотно действовать. Например. Оформить сыну инвалидность. И Вам получить деньги по уходу за сыном- инвалидом. Лишить сына дееспособности и взять над ним опеку -это важно делать, чтобы без согласия сына, принудительно класть его в ПДН для получения необходимого лечения. И так далее.

*При отсутствии психических проблем, осознать: Ваш сын сегодня-это негативный результат дефектов Вашего родительского воспитания. Ваш сын -это результат Вашего родительского воспитания, который Вам не нравиться и который Вас пугает. Ваш же сын не сразу стал таким:он таким становился в течении всех своих 16 лет с Вашего родительского "благословения" (потакания, гиперопеки). Можно констатировать факт: Ваш сын -искусный манипулятор Вами -родителями. Сын ответ Вам роль сиделки при нем. 

*Принять твердое решение: измениться самим, чтобы помочь измениться сыну. Коррекция поведения подростков работает только так, и ни как иначе. Сорри.

3.Обратиться к семейному психотерапевту. Ваша проблема в отношениях системы "родители -ребенок" лежит в поле его профессиональных компетенций. 

Результат. Это позволит Вам задуматься о том, что Вам с мужем необходимо меняться и о том, что сформированную Вами проблему необходимо решать в системе причинно -следственных связей. Например. Семейный психотерапевт:

а)Проведет полноценный анализ системы родительского воспитания. Это позволит:

*определить динамику личностной деградации Вашего сыны;

*выявить системные грубые ошибки воспитания, например, страхи, гиперопека, потакание или иное;

*определить систему основные манипулятивные средства и их динамику, которые использует Ваш сын, воздействия на Вас.

б) Проведет полноценный психологический анализ Ваших трех основных концептуальных систем, в которых хранятся здоровое и деформированное восприятие картины мира и себя в нем. 

*Система "Я-Концепция": знания, представления, установки, убеждения и мировоззрение. Именно там хранится основа всех Ваших проблем, ставших проблемами сына.

*Система реагирования на стрессовые стимулы: эмоциональное, когнитивное и поведенческое.

*Система привычных стрессовых триггеров и патеррнов.

Выделит в них существующие деформации и предложить коррекцию их. 

в)Выявит реальные деструкции в причинно-следственной связи Вашего родительского воспитания и проработает её. Например.

*Первопричина: существующий у Вас невроз, выражен в страхе за ребенка.

*Проблема: гиперопека ребенка

*Негатвиное следствие проблемы. Для матери: материнская жалость, страх и желание спасти ребенка от угроз; ошибочные родительские действия по устранению внешних угроз (например, перевод ребенка на домашнее обучение) и др. Для ребенок: десткие истерики, капризы и жалобы на окружающих; коммуникацонные проблемы ребенка; низкая самооцоенка, деформированные установки и убеждения, манипуляции родителями, личностная деградация и так далее. 

4. Измените свое отношение к сыну -старшему подростку. Ваш сын всего лишь старший донельзя избалованный подросток. Ваш сын не инвалид. Признайте по факту:

*Ваш сын- старший подросток, здоровый взрослый юноша, молодой человек, полный физических сил, и, следовательно, могущий работать и учиться. 

*Ваш сын -старший подросток, избалованный молодый человек, любому капризу которого Вы потакаете. 

Результат. Это позволит Вам, как минимум:

а)Задуматься о том, за что Вы так сильно ненавидите своего сына, если так мощно навредили ему. Просто ответьте сами себе на вопрос: какое будущее Вы приготовили своему сыну? Задуматься о том, а как будет жить Ваш сын без Вас. Представьте на минутку (не дай Бог), что Вы с мужем умерли одновременно.  Ни близким и не далеким Вашим родным такой ленивый взрослый нахлебник не будет нужен. И что дальше?

*Кто будет переключать телевизир Вашему сыну, кто ему будет готовить, кто его с ложечки кормить будет, кто ему будет вытирать зад после посещения туалета?  

*На какие деньги будет жить Ваш взрослый сын? Деньги имеют свойство кончаться, особенно у тех, кто не умеет их зарабатывать.

*Какая девушка согласиться выйти замуж за Вашего сына?

*Кто из друзей его поддержит?

*Как он будет общаться и взаимодействовать с окружающими людьми?

б)Пересмотрите Ваше понимание материнской любви- в нем есть серьезные деформации. Материнская любовь включает не только заботу, уход за ребенком и его поощрение. Настоящая материснкая любовь предполагает строгость и  наказание. 

в)Осознать: агрессия сына-старшего подростка на отца -это показатель ревности, потому что отец в отличии от него имеет статус мужчины, у него есть работа, он имеет свои заработанные деньги у отца есть Вы-любящая жена/женщина. 

5. Сформируйте  грамотную стратегию Вашего родительского саморазвития, позволяющую начать адекватно относиться к сыну-старшему подростку  и корректировать его поведение. Вам в этом может помочь семейный психотерапевт, на основе всего вышеперчисленного.

Результат. Это позволит Вам:

а)Изменить Ваше отношение к себе на бережное, ценностное и любящее.

б)Выйти из роли матери-рабыни/служанкисына -старшего подростка, в которую он Вас загнал. Сын -старший подросток относиться к Вам так, как Вы ему это позволяете. По сути,сын -старший подросток зеркалит Вам Ваше отношение к себе самой. 

в)Попробуйте в течении (хотя бы) одной недели изменить с мужем привычные длясын -старший подросток модели поведения, методы взаимодействия с ним и реагирование на него (его жесты и агрессию). Например.

*"Выключите" зрение. То есть разрешите себе не видеть жестысын -старший подросток, а значит не реагировать на них:

Сальвия

он показывает жестами

Результат. Вашсын -старший подросток вынужден будет: либо заговорить в Вами, либо подняться и сам включить телевизор.

*Перестаньте готовить. Уходите с мужем завтракать, обедать и ужинать в кафе или ресторан. Начните наводить красоту, красиво одеваться и др., напевая песенки. Бегите к мужу на свидание в кафе или в ресторан. Радостно и весело сообщите сыну: "Дорогой, мы с папой ужинаем в ресторане. Тебя пригласить не может-в таком непотребном виде людей туда не пускают. Увы. Деньги на твой ужин лежат на кухонном столе. Захочешь поесть, придумаешь что -нить. Любим тебя. Пока. Мы ушли!"

Результат. Как Вы понимаете, голод не тетка, Ваш же сын -старший подросток поесть захочет. Значит, он поднимется со своего дивана и пошлепает на кухню искать еду и что-то готовить себе-голодным точно не останется. 

*Купите с мужем путевку на неделю или на три выходных дня. Вы так молоды, Вам стоит провести время вдвоем, отдохнуть и расслабиться. В присутствиисына -старшего подростка радостно собирайте с мужем чемоданы, справшивайте друг друга о том, что из вещей положить и мечтайте о том, какой это будет прекрасный отдых. Когда будете готовы, радостно скажите сыну: "Дорогой, мы с папой уезжаем в дом отдыха на недельку. Тебе купили сырых продуктов-продукты, которые нужно готовить. Они лежат в холодильнике. Захочет поесть, что-нить сваргань себе. Подростки в твоем возрасте обожают быть дома одни. Оставляем немного денег, вдруг пригодятся. Не скучай. Любим тебя. Пока-пока".

Результат. Вы предоставите сыну -старшему подростку полную свободу действий и предоставите  возможность проявить взрослость. 

Приготовьте к тому, что Ваш сын -старший подросток будет сопротивляться Вашим изменениям. Традиционно такими реакциями могут быть истерики, рыдания, слезы, манипуляции чувством люви, агрессия, шантаж и др. 

*Вспомните о чувстве юмора, сарказм и иронии/самоиронии. Обращайте её по отношению к сыну. Например. Прочитайте вслух стихотворение С. Михалкова "Про мимозу" и скажите мужу: "Посмотри на сына-это наша мимоза. Вырастили огромную ленивую мимозу", или стихотворение А. Барто "Девочка чумазая"

И еще. Страхи, которые Вы описываете у сына

Сальвия

у него страх выходить на улицу 

устраняются достаточно быстро, максимально за месяц-три. Для этого нужно только одно- ЖЕЛАНИЕ вашего сына -старшего подростка. И, если Ваш сын отказывается от лечения, прикрываясь страхом, это говорит о том, что он Вами манипулирует.  Если его страхи-ёто не манипуляция-пусть докажет это. 

Понимаю, что все, что я написала, достаточно обидно и больно для Вас. Но задумайтесь над моими рекомендациями. Покажите их мужу и обсудите их с ним. Для того, чтобы помочь сыну, Вам с мужем необходимо объединиться. В противном случае, Вы потеряете сына.

Удачи Вам, мудрых рассуждений и принятия решений, полезных для Вас.